決意とご報告
なんとブログ開いて驚き
もう2ヶ月もブログ書いてなかったᝄ
ご報告といえば結婚なんて連想する方も
いるかな？
私に限ってそれはありえませんのでご安心を！
(なにが安心なのかもわかりませんが笑)
気づけば誕生日を迎え
ラスト20代となりました
29歳の目標は？なんて質問を
インスタで頂いてましたが、
いくつかありますが
一番大事にしたい目標は
"自分のために生きる"
です
なぜこれが目標なのか
今から長くなりますがよかったら
見てください
27の夏頃から漠然と人生設計なんて言ったら
大袈裟だけどそう遠くない未来について
考えてました
今の生活は凄く楽しい
でもいつまでこの生活を続けようか
一体いつまでこの生活を続けられるのだろうか
私には頼れる人はいない
一人暮らしを始めた19歳の頃から
人は結局ひとり
ずっとずっと一人で生きる
信じられるのは自分だけ
って言い聞かせて生きてきました
強く想いすぎたのでしょうか
私は自分のことで
人に頼ったり甘えたりすることに
物凄い罪悪感を感じるようになりました
だからこそ
いつまであるかわからない未来を
考えすぎてしまう癖ができました
将来一生一人かもしれない
だとしたら
どう生きていくのが賢明なのか
私の追う理想はなんなのか
何のために生まれ
何をしたいのか
思えば私は11歳から芸能界に入り
ずっと夢を追いかけて来ました
その夢が私の生きる意味になっていて
私の人生は全て仕事が優先でした
17年間ずっと
そんな大切な生きる意味が
ある日突然なくなってしまったんです
突然ではなかったのかもしれない
徐々に徐々に感じてた
でも夢がなくなった私はなんのために
生きてるのかわからなくなってしまう
それが怖くて心の変化に
気づかないふりをしていただけで
もう見て見ぬ振りもできなくなってました
今思えばきっと夢に依存してたんだと思う
事務所に相談したのは27の冬
新しい仕事を考えていると相談した
事務所を辞めることを前提に話した結果
新しい仕事優先で事務所に所属していても
いいんじゃないかとアドバイスを頂いた
私はすぐ白黒つける性格で
今まで沢山後悔してきた
"人のアドバイスは聞くためにある"
今までの人生で学んだことを生かすことにした
なので事務所を辞めないことにした
というより私はアヴィラが好きだから
辞めなかったんだと思う
そして私は自然と自ら行動に移してた
29歳になるまで残り1年半
私の17年間を優秀の美で飾れるなにかを探した
そして行き着いたのは
写真集、写真展プロジェクトだった
全力で取りかかった
もう一生同じことできないってくらい
17年の想いを込めて頑張った
そして無事終わった
なに一つ後悔なく終わった
そのあとは計画外ではあったが
休む暇もなく有難いことに
麻雀の放送対局が毎週続いた
たくさんのプロがいる中
今まで結果を残せてこなかったのに
選出して頂いたことが嬉しかった
私は仕事が欲しくて
麻雀プロになった訳ではない
麻雀が好きだから
リーグ戦に出たくて麻雀プロになった
なのに聞こえてくる声は
私が1番言われたくないことだった
仕方ない、弱すぎたのにプロ入りして
すぐに放送対局に呼んでもらいすぎた
周りに言われる理由を理解してからは
放送対局のお仕事を断ることも増えた
弱い内にこのままで続けて負け続けたら
呼んで欲しい時呼ばれなくなってしまうと
思ったから
プロになって5年目
麻雀に対する愛は強く
好きなことだからこそ勉強を続けてる
そして結果を残すチャンスがきた
今なら結果を残せるかもしれないと思った
もともと麻雀にとっていた時間が
5倍くらい増えた感覚だった
言葉では表せられない
プレッシャーが毎日毎日襲って来た
アンチのコメントに毎週心を痛めた
でも昔と違うのは
アンチのコメントより
自分の甘い打牌選択が
恥ずかしくて悔しくて完璧にできないことが
今ある実力を100%
毎半荘見せることができないことが悔しくて
メンタルが削られた
あとは単純に自分のビジュアル面で
病んでいった
一人だけ浮いてるそんな気がしてならなくて
メイクを変えたりしたけど
全然変わらなくてこんなことしてる時間あるなら
麻雀勉強しなきゃって
もうなんだか心はぐちゃぐちゃだった
そんな中、心とは裏腹に
シンデレラリーグは一次予選、二次予選と突破し
3年目にして初の準決勝まで辿り着いた
そして、RTDでは予選、準決勝を勝ち抜き
決勝まで辿り着いた
運が良かっただけかもしれない
でも、少し成長を自分で感じることができた
結果はだせなかったけど
1番頑張っていることをみんなに
見てもらえる機会をたくさん作れたから
嬉しかった
放送対局が全てが終わり
休む間も無くいろんな仕事があり
生誕祭もあった
毎年お祝いしてもらえることが嬉しくて
みんなに出逢えたことが
芸能生活をしてきて1番幸せなことだったな
って心から思う
そして全てが終わった
終わってしまった
麻雀の放送対局が立て続けに入るなど
少し予想外なことがありながらも
27の冬に決めたことが
ほぼ全て計画通りに終えた
さてこのあとのシナリオ
もちろん月単位で決めていた
でもここで予想外の展開
心が死んでしまった
動きたくても動けない
おかしい、
次の夢に向かって進んでいく予定だったのに
勝負に負けてしまった悔しさが
なかなか吹っ切れず
さらに、夏の忙しさに
脳がバグってしまったのかもしれない
こんな内容を書いては
下書きに溜め込んだ
こんなつぶやきをして
みんなを心配させてどうするのって
多分燃え尽き症候群になったんだと思う
17年間追って来た夢が
なくなってしまったから
大きな大きな夢がなくなっちゃって
次に始めようとしていた仕事は
果たして芸能より本当にやりたいことなのか
今こんなに幸せなのに
なんでわざわざ今の環境を
手放そうとしているんだろう
炊き立てご飯があるのに
パスタ茹でようとしてる感覚と似てる気がして
なんて勿体ないことを
しようとしてるんだろうと思った
こうなるから次にすることを決めていたのに
今幸せだからこそ
次に向けて動こうと思ってたんじゃないのか
いつまでもこんな密を吸った生活はできない
手に職を持ちたかったんじゃないのか
毎日寝るだけ寝て
起きて天井見て同じような自問自答を繰り返し
1日が過ぎた
そして1日が過ぎていくことに安心した
このまま時が寿命まで飛んでしまえば…なんて
ただ息しててもなにも生まれない
生産性のない日々は虚無感で覆われ憂鬱になった
肌も荒れてそれがまたストレスで
なにも解決しない日々に寝れない夜が増えた
自分の心までは読めてなくて
計画通りに進まなくなってしまった
そして私は久々に母に電話した
今の状況を説明した
気づいたら涙がとまらなくなってしまった
そしてこんな時に偉大な母からの言葉
なにもしたくないなら
なにもしなくていいんじゃない？
布団からでたくないなら
ずっと寝てたらいい
寝てることに罪悪感を感じる必要はない
この発想はなかった
常になにかしなきゃ時間が勿体ないと思ってた
時間があるなら仕事をしたり
趣味に没頭したり友達と交流を深めたり
なにか知識を入れるなど
なんでもいいから時間を無駄にしては
だめだと縛っていた
なのになにもできず
寝ている自分にストレスを感じていた
休んでもいいのか
寝ていても罪悪感を感じなくていいのか
心が軽くなった
そして私は今までできなかったけど
勇気を出してほとんど仕事を断った
一旦計画は休止
冬眠することにした
休むことが怖かった
休むことに慣れすぎて
働けない身体になったらどうしようって
でも私を知るみんなが言う
絶対ずっと休んでるなんて冴美の性格なら
無理だからすぐ働いちゃうんだから休みなさい
って
安心して休める気がした
これも全て次への道のために
冒頭でも話した通り
ラスト20代は
"自分のために生きる" を設定した
まずは心を休める
そして沢山趣味や好きなことをする
資格の勉強をする
30代への架け橋を作る🌈
そして30代の目標は
"人のために生きる"
27の頃から探し目標が定まってたからこそ
新たな就きたい職業
取りたい資格に関してはすぐ決められた
綺麗事って言われるけど
人の役に立ちたい
人前にでる仕事より
人をサポートする仕事がしたい
と言う気持ちが強くなったのがきっかけ
私の人生の目標は
"笑顔を配り集めること" なんだけど
20代とは違う配り方になるけど
どんな形でも目標を達成していきたいなと思う
ちなみに写真展が終わった頃から
私のなにかに感づいた方が
ちらほらいまして引退しないでねって
有難いお言葉を頂いてました
私は一生引退しません
引退って言葉寂しいじゃないですか
私は今まで応援してくれたみなさんに
本当に感謝してます
新しい道見つけたからじゃあね
なんて悲しい
みなさんが応援したいって思ってくれてる限り
会える場は作っていきたいと思ってるし
新たな職業は麻雀のように
みなさんに見てもらえるお仕事とは
全く別だけど会いにきてくれるみんなには
たくさん近況報告したいし
なにしてるかを知っててもらいたいなって
思ってます
だから私からはみなさんとの縁は切らないです
むしろ不安はあります
こんな報告をしたらみんなもう応援するの
やめようって思っちゃう人がいるかなって…
でもきちんと全部伝えたかったので
ブログに書いてます
努力してる自分が好きだから
きっと好きな自分で居れてる方が
応援しててよかったって思ってもらえる
人間になれると思うので
努力したいことが変わったことは
報告したかったんです
そして今のところ
麻雀プロを辞める予定もありません
(協会にはすごく感謝しているので私ができることであれば恩を返していきたいので)
雀荘ゲストも続けていきます
つまり特にみなさんからしたら
なにも変わりませんので安心してください
目指していきたいことが変わっただけです
心の中の変化です
長々とだらだら書いてしまいましたが
29歳になり今私が感じてる
変化、戸惑い、決意 をまとめてみました
これから先どうなるかなんてわかりません
計画通り行くかもわかりません
でも自分の直感を信じ
新たな道へ行くための準備期間として
10月は休みたいと思います
(決まってる麻雀大会やゲストは参加しますのでご安心を)
仕事だけでなく友達と会う予定もいれなかったので
平日がほとんど空白だらけのスケジュールで
見たことないってくらい真っ白で
少し前まで自分でそうしたのに
不安で不安で仕方なかったのですが
今は、
1人で自然を見に行こうかな
読書たくさんしようかな
料理を勉強したいな
お墓参りに行きたいな
なにをしようかなと
なんだかワクワクしてます
心を豊かにする月にしたいです🌱
肌も治ってきて心も落ちついてきて
気持ちも少しずつ固まってきました
完全復活まであと少し
きっとまた急に不安になったり
新たなことへ踏み出すことへの
面倒だなという感情など
色んな敵に出会う可能性がありますが
そんな時は決意のこのブログを見て
頑張るぞ!っと奮い立たせたいと思います
このブログを書いた理由はたくさんあるけど
そのうちの大きな1つとして
逃げないために書きました
私は弱いからすぐ楽な道へ逃げようとします
みんなに伝えてしまった今
新たな職業へ向かうしかないぞ！
資格の勉強頑張れよ！！！
っと喝をいれたくて書きました
これもまた"自分のために生きる"目標を
達成するためです
時に休むことを許し優しく
決めたことはしっかりと守るため厳しく
自分と向き合っていきたいです
かたーいながーい文章になってしまいましたが
最後まで読んでくれた皆様ありがとう🥺🌈
文章をまとめる能力が欲しいです
もはや終わり方もわかりません笑
とりあえずみんなのことが大好きです
ずっと縁を大切にしていきたいです
思ってるより今は元気なので
心配はしないでね❤︎
それではみなさんにとって
今日も笑顔が1秒でも多くある1日に
なりますよーに🌟
