自分の事が大嫌いで
職場の人間関係がすぐ嫌になって
転職ばかりして
恋愛もすぐダメになって
いつも不安になっちゃって
いつも愛されてない気がして
人生にいい事なんて、ちっともない気がして
将来が孤独で不安な日々。。。
そんな人生を40歳くらいまで
送っていました。
あの
幸せ全開
幸せそうなみぽりんが
そんな人生だったなんてね…
全貌はこちら
とはいえ
私も
勝手に嫌われてると思い込み
嫌われる(*´艸｀*)
孤独感が強すぎて
ひどい人からも離れられない
罵倒されたり
ぶたれたり 物を投げつけられることにも
慣れていました
いろんなことを我慢して
明るく生きていける
自分が好きでした
子供を殴る夫と別れ
再婚したのに
新しい夫も どなる 物を投げる
休みの日は実家に帰ってしまう
子供は不登校 昼夜逆転
真面目に生きてきたのに
なんで？ なんで？
と思っていました
これ 私のお仕事 海で心を癒やす
私がこうなるのは
みんなに愛されてないから
何か私が間違ってるからだと思ってました
けれど
心屋に来て色々と学び
私が友達に
つらいことをわかってもらえなかったのは
つらくても笑っていたから
ほんとに苦しいって言わないから
ということがわかり
つらい時は つらい顔して
助けを求めることにしました
ダイビング復活 私の撮った神津島の人気魚写真
孤独感は
心屋で習った
インナーチャイルドヒーリングの手法と
満たされていた時があるから
寂しくなる心の仕組みと
いくらでも
新しく親しい人ができるという
自信がつき
薄まりました
でね
ひどい人とは
離れられるようになった…
(これには 仲良くするべき 許すべきという
マイルールをゆるめる必要もありました)
行きたい場所に 行ってみた 行っておいて良かった
子供の不登校や昼夜逆転は
いったん腹をくくった
子供が一生ひきこもってて
面倒見ることになってもいい
それでも生きててくれたらそれでよしと
育て方とか 関わり方とか
色々あるけど
どんな育て方しても
学校行く子は行くし
行かない子は行かない
なんでも 自分のせいにして
頑張ってきたし 愛情を注いできた
自分を責めることも
やめようと思った
それから
不幸なのは私で
子供は家にいるのが
選択肢の中で一番マシ
つまり 幸せ
夜起きてて ゲームしたり 絵を書いたり
好きなことしてる
そこから学んで 私の生き方を変えるために
子供を学校に行かせないように
私がしていたことにも
気づきました
イルカにも会いに行きました 泳ぎも練習しました
学校に行きたいのは私で
大学に行きたいのも私で
大人になった私が
本当にしたいことは
旅行やダンスやダイビングなのに
子供を優先して
自分を後回しにして
本当にしたいことを
していないことにも
気がつきました
良い母になるのを諦めて
私が自分を大切にして
やりたいことをやるようになって
子供も不思議と活力を取り戻し
私も子供の行動が
あまり気にならなくなりました
やっぱり
私が不登校させていたんだと思いました
お金なくて連れてってもらった スリランカすごー
そして
私のことを嫌う人がいるけど
なんとも思ってない人と
気に入ってくれてる人もいる
正解か不正解かは
やってみた
後でなければわからない
人はいつも
最善の選択しかしていない
ことも
納得できて
間違ってるも
間違ってないも
ないんだな…と思えるようにもなりました
そして
愛されるために
幸せになるために必要なことは
気配りや奉仕ではなく
普通にしていることだ
と
気づかされ
勇気を出して普通に
過ごすことをして今に至ります
隕石衝突跡は 巨大
これ見たら 悩みなんてちっぽけに思えちゃうのです
人は
気づかないうちに
自分を守るためのルール
に縛られて
自分を追いつめてしまうもの
行き詰まったら
何かを
捨てたり
緩めたりしたらいい
マスターコースを受講して
色々な心の仕組みや
自分の中にある縛り 悲しみ
悩みの解決方法を学び
今は
朗らかな笑顔で 優しい人に囲まれて
暮らしています
子供は元気に働いて
幸せそうな笑顔を見せてくれています
好きなことしよう
やりたいことやろう
自分がほんとに幸せになると
周りの人も幸せになるのです
これも 私のお仕事です
同じやり方を繰り返してるから
嫌なことが続いてしまうのです
今までと違う
知らなかった 選ばなかった
やり方をしたら
人生は変わります
自分の問題や見えてることだけでなく
人の悩み や その解決法
自分と人の感じ方や反応の違いからも
たくさんの学びがあるから
グループで学ぶことは有意義なのです
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