暴言を吐く母親のこと

最近
愛されないで育ったと
感じてる人に
出会うことが多かったので書いてみます

あなたなんて
生まなければ良かった

あなたを生んだことが
私の不幸の始まり

あなたさえ居なければ
私は苦労しなかったのに

あんたを見てるだけで
イライラしてくるのよ！

なんでできないの？
ちゃんとしないの？
本当にダメね！
恥ずかしい子ね！

母親が
言ってしまう
子供の価値や人格まで否定してしまう
言葉はいくらでもある

で

エスカレートして

ひどく
叩いてしまったり

罵倒するのが日常になると

子供が
顔色を見るようになる

その顔がまた
昔の自分の苦しさを思い出させて
自分の罪悪感も刺激して
たまらなく嫌な気分にさせるから

悪循環だ

七夕～

私が
お母さんに
愛されなかったと
思って生きてきた人達に言いたいのは
（私も愛されてなかったと思ってた）

あなたが
悪かったわけじゃない

あなたの
なにかが足りなかったわけ
でもない

あなたは
愛されて大切にされて
当然の人なんだよ

ということ

子供を上手に愛せない
お母さんは

自分も
のびのびと
自分らしさを認められて
育てられていない
事が多い

支配的な親の言う通りに
自分を殺してきた人

頑張っても
認めてもらえないとか

親の思い通りになったときだけ
受け入れてもらえる
条件付きの愛

無視されたり
罵倒されたり
支配されたりしてきたりしてて

ありのままの
自分は受け入れてもらってなくて

誰かの気に入るようにして
やっと居場所を与えられるから

いつも誰かに
評価されて認められる事を
一番大事にして
育ってきてる場合が多い

でね
親の本人も気がついてないのだろうけど

今でも
見えない自分の親に
見張られてる
気がして

本当は
おびえていて焦っていて

押さえ込んできた
本当の自分が
苦しがって泣いてて

それを
無理矢理押さえ込んでて

ちゃんと子供を育てなきゃ
ちゃんと子供を幸せにしなきゃ
って想いから

支配的になってしまってたり
キレてしまってたり
するんだよ

お母さんにも
子供の頃
認めてもらえなくて
植え付けられた

自分でも気がつかない
劣等感や罪悪感が
悪さしてるのよ

嫌だったのに
苦しかったのに

自分が繰り返してしまう

無理矢理
いい親だったと感謝して
自分の本当の気持ちは
抑圧して
生きていたりする

支配されるか
支配するかで
人と関わるやり方を
体得してしまっているから
負の連鎖で
自分も繰り返してしまうのよね

で

自分の
ダメで怒られてたこと
絶対にやったらいけなかったこと
どうしても自分はやれなかったこと
自分の言いつけたことを

子供ができないと

まるで
昔のダメで認めてもらえなかった
自分をみてるようで

親をがっかりさせた
価値のない自分が
自分の子供に重なったり

頑張ってて苦しかった
かといって
他に行く場所もない
自分の苦しさや

どこまで頑張ればいいのか
わからない
絶望の下に隠れてる
怒り

バカにされてるという
勘違い

自分の中の
劣等感や罪悪感や

抑圧してきた怒りが暴れて

たまらなく
頭に来てしまう

子供を叱ってる
子供を嫌ってるようでいて

大人は実は
ダメな自分に腹をたてているし

自分を
認めてくれなかった
理解してくれなかった
親に腹をたてている

ほんとは
なんとかした方がいいのは

親を喜ばせられない
子供より

暴言を吐いてしまう
お母さんの心の中だよ

ありのままの自分が
大嫌いで
安心できなくて
人の目が気になって
自分の本当の気持ち
さえもわからなくなってる
お母さんの傷ついてる心の中だよ

だから
子供は
ひどいこと言われて
傷ついたり
価値がないとか思ってるかもしれないけど
それは本当じゃない

本当じゃない

あなたに浴びせられてきた言葉は
お母さんが
自分自身に向かって
言ってる言葉なんだよ

お母さんが
自分自身に
言ってる言葉

昔私の住んでいた街も
七夕飾りのある街でした

ギフトがあるとしたら

お母さんは
あなたに関心あったってことかも

嫌な愛しかたで
もっといい人間にして
幸せにしようとしてたかも

ちゃんと
育てなきゃって
自分よりあなたを大切にしてたから
不自由だったのかも

あなたが
支配するされる
ジャッジや優劣つける関係の
連鎖を終わらせることができる

ことかも

どんなこと
言われて育ったとしても

あなたが
悪かったわけじゃない

あなたの
なにかが足りなかったわけ
でもない

あなたは
愛されて大切にされて
当然の子供なんだよ