もっと自分を大切に。

最近はずっと人の思う自分を生きすぎている気がする。

自分の生きたいように生きていない。

デメリットばかりではなく、まぁ人からよく思われることは増えた気もしますが。

しかしそれが徐々に自分の個性？主張？を失ってしまってきていてただの人形さんみたいな。

私ってどんな色で生きていたっけ。

規則正しく生活するのにも疲れている。

したいこと、好きなことが宙ぶらりん。

どうしたらいいんだろうな。

仕事は変えてみるけど。

欲しいものもみつからない。

それって満たされてるってことなのかな。

この涙のわけは、見失ってしまった自分に。

本に解決法は書いてあるかしら。

私の心どこいった(泣)

眠れない眠れない眠れない。

明日も可愛い髪型でいこう、そうしよう。

もう支離滅裂。

ただ誰かに愛されたいだけな気がしてきた。

寄りかかられるんじゃなくて、包み込まれたい。

不倫するかー(嘘です笑)

無償の愛は提供できませんですよm(_ _)m

私が満たされていないので、きっとあげられないのかもしれないな。

で、どーやって満たすんだ(笑)

もっと、自分を大切に、か。

なんかしっくりきた

うん、明日もがんばれる。

心の拠り所

やぁ、こんばんは。

退職を決意してからも、心穏やかにならず、退職願いを早く受理してもらえないだろうか…( T∀T)

自分が誰の為に、何のために生きているのかもわからなくなっている。

交通事故後の打撲の痛み

仕事での精神の痛み

家庭での痛み

痛みだらけです(笑)

最近の拠り所は値引き品で買う切り花

仕事から帰ると『おかえり』と力を貰う( *´艸｀)

何故、花はこんなにも癒してくれるのだろう。

花のような人間にならなきゃと無理した結果が今の私だったりして。

自分のいいところって、人からみたいいところであってさ、怠け者の自分を愛してあげられないのが悲しい。

思いのまま不倫にはしれない自分も悲しい。

花屋さんで働くのって大変かなー。

なんて頭の中のぐちゃぐちゃをそのまま投稿しちゃうぜー。

またキャラが固まらないまま仕事に行くことになりそうだなー。

可愛い看護士さんのイメージなら乗り切れるかな。

可愛い物に触れたい。

仕事やめちゃうし、憧れの君に触れちゃおっかなーなんてセクハラか！しませんよー(笑)

私をどこかに連れてって。

なんで泣いてんだろう、私。

大丈夫だよ、明日もきっと、うまくいくから。

大丈夫。大丈夫。

欲しい言葉を自分に送る(笑)

弱いな私。それでも強いな私。

いい夢を。おやすみなさい。

触れたい

仕事で色々あって、人間関係に疲れて、退職しようと思っています。

上司にも話して、とりあえずはひきとめられたけど、もう二月くらいしたらオーケーでるんじゃないかと思ってる(笑)

私の代わりなんていくらでもいるさ。

人間関係には疲れたけど、仕事で人の手に触れる時があって、それがなんだかものすごく落ち着くのは、人のぬくもりを求めているからなのかもしれない。

次は人に触れる仕事でもしてみようか、なんて(笑)

人と深く関わることが苦手な私には過酷かもしれにゃいな～。

柔らかいものに触れたくてふわふわのハンカチを買ってみたじぇ

今年もあと少しですね、無理せずいきましょ～。