飲み会の後に誘われないことが
こんなにがっくしくるほど
わたし、
心がすさんでいましたっけ？
なにが正しいのか
もうわからなくなっているのかしら
キーボードを打つ手すら震える
メールしないと誓った人にまで
助けを求めたくなる
この絶望感はなんなんだ
しばらく一緒に飲みたくない
どうせこんな想いしか残らないんだから
無駄という言葉は
このヤキモチのためにあるのだろう
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恋とも呼べない恋が終わった
こんなに人に裏切られたことは
記憶にない
あたしが知らなかったらよかっただけの話
なんだけど
朝、駅に向かうまでのわずかな道のりで
見てしまったのは
見てはいけないもの
ずっと音信不通だった
彼氏(だと思い込んでいた人)と友達たち
笑いながら向こう側の道を通り去った
マンガみたいに
思わず電信柱に隠れた
たぶん
マンガみたいな顔をしていたと思う
あぁ
仕事忙しいって
疑いながらも
やっぱり信じていこうって
メールがこないもの、きっと何か理由があるんだ！
って
けなげで純粋な２５歳のあたしを
ぶちのめしてくれました。
年下は残酷。
借りていた本だけはどうしても返したくって
家までいったけど
こわくてインターホンは押せなかった
ドアノブに袋をかけて走って帰った
あいたいけどあいたくないのが本当
ならばもう忘れるしかない
向こうは会いたいなんて微塵も思っていないのだ
結局あたしは暇つぶしの相手だったんだ
なんでいつもすてられるんだろう
プライド高いくせに
放置されるとすがりつくからかな
ほんとダメ女
でもこれがあたしだから
一生このまま捨てられっぱなしで
生きていくしかないのかも
またこの季節がやってきた。
おととしはどきどきしながら
チョコを靴箱にいれて
すぐに電話がかかってきてひとりで盛り上がってた。
去年はぐずぐずして
結局バレンタインにはわたせなくって
でも捨てることも食べることもできなくて
１ヵ月半後に思い切ってわたしたいって言ったんだっけ。
そして今年も
またこの季節がやってきた。
今年のバレンタインはお休みだから絶対に会えない。
だとしたら
やっぱり金曜日だろうか。
ちょうどその日は飲み会なんだ。
もう
嫌われるとか、好かれるとか
そんなの気にしている場合じゃないし
そんなの気にならない。
３年目のパワーはこんなところですごい。
この日があることにほんとに感謝。
普段照れちゃって全然伝えられない思いを
やっぱりつたえたいんだ。
今年は手作りで。
だいすきなあのひとのために。
年はあけても
こころのなかはあけぬのだ。
あたりまえに年賀状を出し
年賀状がきて
赤ちゃんの顔に無駄に顔ほころばせてます。
今週は学校で1回あえるのだ。
でも過度な期待はよさないと
いつも大変なむなしさがおそうから
３年目にもなると無駄に学習してるもんです。
でも今年のおみくじは大吉だったんだ。
どういう意味の大吉なのか
これ以上好きな人ができるっていうのか
それとも
この無駄な恋が現状維持なのか
いや
それは
大吉ではないのではないか
２０１０年も
結局は自分の気持ち次第な模様。
丸２年だよ。
３年目に突入しちゃうのね。
向こうには変化があるのに
あたしはなんて
変わり映えのない２年間を
すごしてきたのでしょう。
しりたくもない
子どもの名前とか知っちゃったくらいにして
飲み会の席が近くても
うれしいような
うれしくないような
どうせ２人きりになんて
もうなれないし
ってふてくされた顔していたら
それを察してか察してないのか
「ちゅーしないの？」って
ずるいわ。
お互い様か。
ドラマのように
ちゅーしてすぐ
走って別れた。
ドラマのような
この恋に
ただ酔っているだけなのだ。
やっぱり
うれしいのだ。
一緒にかえろうと
ゆってくれること。
おうちいっていいと
ゆってくれること。
もっとこっちおいでと
ゆってくれること。
たくさんキス
してくれること。
うでをくんで
くっついてくれること。
かえりぎわ
あたまとほっぺを
なでてくれること。
だいすきな瞬間。
心はおだやか。
まだ
あたしは
だいじょうぶ。
うれしいのだ。
一緒にかえろうと
ゆってくれること。
おうちいっていいと
ゆってくれること。
もっとこっちおいでと
ゆってくれること。
たくさんキス
してくれること。
うでをくんで
くっついてくれること。
かえりぎわ
あたまとほっぺを
なでてくれること。
だいすきな瞬間。
心はおだやか。
まだ
あたしは
だいじょうぶ。
激しく友達なかんじで
いったいどううごけばいいのでしょう。
たのしいのは
たのしくて
でも
あたしのこと
どうもおもっていないのね
と
自虐的になってしまうよ。
来週一緒にのめるのか
このもやもやは
いつとれるの。
つい
おとついに
えらそうなことを
かいてのけたのに
またも
一緒の時間を共有してしまった。
でもそれは、
やってしまった感ではなく
むしろ
心地よい感覚。
変なの
子どもがうまれたら
すっぱりやめようとおもってたのに
やめることができなかった自分を
ダメだとは思わない。
そんな自分がいる。
あたしが好きな人のはなしも
子どものはなしも
不自然なほど
いっさいしなかった。
話したのは
仕事のこと
周りの人たちのこと
本や趣味のこと
たわいのないことを話して
当り前のようにキスをする時間が
いつのまにか普通になっていた。
恋愛じゃなくなった。
恋愛じゃなくて
それは
名づけるなら。。
よりによって
この日に生まれるなんて
偶然とは思えなくって
ちょっと笑ってしまった。
あの日から
今までとかわらないのに
何かが足りない日々をすごしてる。
思い出すことは少なくなったし
保護してたメールも解除した。
今まで何度も何度も
あきらめようとしたけど
あきらめようと思うこともないくらいの速さで
あたしとあなたの関係は終わった。
後悔はしてない。
時間が無駄だったなんて全然思わない。
もらったもの
キャラメル
名刺やグラス
助手席のぬくもり
あたたかい手
すきだよって言葉
甘いキス
忘れるつもりはありません。
きっと
いや
絶対
ずっと
だいすきだから。
幸せそうな顔を見るのはうれしい。
だから
幸せな家庭を築いてください。
もうこんなこと
他の人としちゃだめだよ。
あたしももう、しないよ。
言葉ではあらわせないくらい
いろんなこと
教えてくれてありがとう。
あなたの心に
ほんの少しでも
あたしがいたなら
それだけで。。
さよなら
メールが返ってこないことって
今まで経験したことがなかった
だからすごーーく
落ち込んでいたのだけど
そういう人もいるのだということ
そういう恋
うまくいかない恋もあるんだということ
よくわかって
またひとつ
経験値アップ
あきらめたくなかったけど
あきらめるべきなんだ
こんなに潔く切られたら
こっちも潔い態度みせなきゃ
それが有終の美というもんだ
１日だけの甘い甘い時間をありがとう
さあ
次の恋へ！！