前のブログから1か月たとうとしていて
いろいろ
いろいろ
いろいろあって
もうやめようと思ってたし
新しい恋を見つけたし
でもその恋は
うまくいきそうでいかなくって
そんなこんなで思い悩んでいたら
おなか痛くして
でもやっぱりタイミングよく助けてくれるのはあの人で
話聞いてもらってあまえちゃったりして
もうやめようと固く決心したあの時の気持ちは
いったいどこにいったのだ？
と
ひとりでつっこみ
ただ今のつらい恋を
どうしても諦められそうにないあたしは
あしたひつこくメールを送ってみようと考えたり
頭の中すごいことになってる
２４の夏は
今まででいちばん
なんもなくて
なんかあるな
朝遊びに来てくれた
２時間半、すごくべったりした。
おとついはとうとう引越しの日だったのだけど
なんにも気にしていないフリ
ちゃんとできてたかな？
いくらかなしくてもさびしくても
それを隠して生きていくことを選んだのは
あたしだから。
でも
少し「さびしいー」って言うくらい
許されるかな？って
最近すごくあまえちゃってるよ。
そう言ったら
だっこしてくれた
その優しさは
一生わすれないよ。
好きな人ができそうだけど
やっぱりあたしの心の特等席は
あのひと。
あの人の誘いを
断ったこと
よろこぶべきなのだ
それでいいと思うべきなのだ
でも
それができない
完全に後悔してる
会って話したい
目を見て話したい
週に何度かの
電話じゃ物足りないのは
あのしあわせな日々があったから
この現状に
なれていくしかない
いつかは
断ることを
喜べる日がくるのかなぁ。。
自分の未熟さに
泣けるとともに
すごく
うらやましいと
思ってしまう。
今日、あの人の授業。
いろいろ考えられてて
積み重ねがしっかりできていて
見通しがあって
自分はいったい何をしているんだろうと
自己嫌悪に陥るくらい
すごいものを見せられてしまった。
差はちぢまるどころか
広がる一方。
それが悔しい
っていうのもあるけど
あの人が離れていくのもこわい。
遠い存在になってしまいそうで
あたしだけが知っている
あの人でなくなってしまいそうで。。
話を聞いてる間
離れていかないでと
心の中で
何度も繰り返した。
きっと
自分の努力が
一番必要だ。
未熟な自分に
バイバイしたい。
昨日のキスを
パワーにして。
６がつはいそがしそうで
なかなか２人にはなれなかったの。
職場で少しおはなしできれば
幸せを感じることができたの。
秘密の場所でしたキスから１か月。
あのドキドキを胸に
のりきることができました。
贅沢を望むばかりだったあたしの心を少しリセット。
でもやっぱり
あなたから電話がきたらうれしいよ。
職場で
誰にも見つからないように
ふざけてたたきあったこと
すごくうれしかったよ。
来週は
少しでもあえるかな。
あえるといいな。
そして
木曜日
お世話になります。
がんばってね！
明日から
なつのとびらがひらく！
素敵な夏に
なるといい。
先週は２回も一緒に飲みにいけて
幸せを一気に使ってしまった気分。
金曜日は
また
あたしに
だいすきと
いってくれたね。
二年前に出逢ってたらと
また
いってくれたね。
あたし
その言葉はせつないけど
でもうれしさの方が勝っちゃうよ。
時間は絶対戻せないから
２年前じゃなくても
今出逢えたから
それでいいって思えるよ。
時間をできるだけ作って
あたしにときめきをくれるあなただから
もう少しだいすきでいるから。
あなたがいつか離れるのなら
あたしもちゃんと離れるから。
奥さんや子供の話になったら
話題変えようとしてくれてたのわかったよ。
ありがとう。
今度
カレー作って
まってるから。
引っ越し祝いも
期待しすぎないで
まってるからね。
職場のひとたちと４人で飲んだ。
だいすきなあのひともいた。
一緒に飲むって意外とあんまりないから
すごくうれしい時間。
またこの会が開催されると思うと
これからの楽しみが増えた。
解散して
またうまいこと２人きりになっちゃって
またたくさんくっついて
心を満たしてくれた。
「だいすき」っていってくれた
その声
いまも耳からはなれない。
「声が聞きたくて、毎日でんわしちゃう」
あたしも待ってるんだよ。
どんなときでも
心が通じ合っている気がして
うれしかった。
子どもの話を聞いても
あんまり気にしない自分がいる。
きっと
心がそばにあるから。
これからどうなるかは
神のみぞ知る。
でも
ずっとだいすき。
ほぼ毎日メールしたこと
電話の回数が増えたこと
週に２回くらい必ず逢ったこと
車に乗る回数が増えたこと
お昼ごはんや夜ごはんを食べに行ったこと
仕事帰りに
お茶したこと
公園に遊びに行ったこと
飲み会のときに嫉妬したりされたりしたこと
朝、少し散歩しながら帰ったこと
たわいもないはなしが増えたこと
手をつなぐ回数も増えたこと
泣いたあと、キャラメルをくれたこと
あいたいってお互い言いあったこと
この1ヶ月間でかわったこと
この幸せな日々が
これからも続くわけじゃないって知ってる
それなのに
なかよくしすぎてしまった
きょりをまた
ちぢめてしまった
大好きなのに
なかよしなのに
なのに
もう
どうにもならないのに
相手の口から聞かされることが
こんなにも苦しいなんて
思いもしなかった。
一番聞きたくなかったことば。
でも
いつかは絶対に聞かなければいけないことば。
そしてあたしは
一番みせたくなかった
涙を
とうとうみせてしまったのでした。
彼は
これからも
だいじょうぶだって
やさしく言ってくれたけど
９月から
あの人の愛情のすべてが
家族に向けられてしまうのが
こわくてたまらない。
いつまでも楽しい
一緒にいたい
好き
だけじゃだめなんだ。
さあ
春休み。
あの人とは一番遠い席になっちゃうけど
心には花が咲いている。
木曜日。
もう帰ろうと思っていたら、
「おくってくよ」と声をかけてくれた。
せっかくだからってちょっとお茶して
ケーキを半分こして
閉店だからってお店からでたあと
車の中でキス。
今しかない！と思って、
ずっと渡したくて
渡せなかったあのチョコを
家からとってきて渡した。
一緒にたべよって言ってくれて、
一緒にたべて
また明日ねって。
気持ちが
一瞬でよみがえった一日。
次の日。
まだ気持ち高ぶってるあたし。
その夜。
お誘いメール。
同じ気持ちだったこと
うれしくて
うれしくて
彼のもとへ飛んで行った。
去年までとは
何か違う。
たくさんキスするようになった。
手をつないでくれるようになった。
すごく安心してたくさん話せるし
一緒にいるとほっとする。
新しく来る人のこと、好きになったりしないでね
なんて
わがままも言える。
学校でも
いちゃいちゃできるといいね
なんて言われたら
ドキドキしちゃう。
温泉行きたいね
なんて言われたら
期待しちゃうよ。
去年までより
距離が縮まった気がするのは
あたしだけかな。
席は遠くなっちゃうけど
心が近ければそれでいい。
次を
また
楽しみに。
また
あたしの心に
花をさかせてください。
最近はまってます！！
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