３０代を過ぎてからの独身時代に一番怖いもの。
次の自分の誕生日が近づいてくるという事実。
そしてそれまでに彼ができていないこと。
仲良く遊んでいた友だちの結婚の報告。
でしょ？
今ではフェイスブックで
お祝いを言われたいがために誕生日も出しちゃってるけれど
でも独身時代は、誕生日は出せなかった。
どこにいくのにも、
何歳？という会話が怖くてたまらなかった。
今の私よりもずっとずっと若かったのに。
でもある日、
こうやって自分が自分の年齢を極端に嫌がったり、
自分が自分を恥ずかしいと思っていることが、
私の出会いを難しくさせているんだよな。。。
だから今の自分を認めてあげたいな、
とふと思えた瞬間があった。
そして私は、
年齢を気にするのをやめることにした。
だって、今この瞬間が、どうしたって
これからの私よりも断然若いわけで、
この自分を嘆いてしまっていたら、
私がかわいそうだもの。
私だけでも、私をちゃんと認めてあげて、
私だけでも、私の存在を大切にしてあげなくちゃ。
大学で勤めていた時、
学生たちが私の相談室に遊びにきて、
「ねえ、先生、若返りたい？また大学生に戻りたい？」
と聞いてきたことがある。
私は即答した。
「絶対、いや」
学生たちは、私がYESと思っていたようで、
びっくりした様子だった。
君たち、若さなんかに価値をおいてはいけないぞ。
だって大学生なんて、私は人間関係でめちゃくちゃ悩んでいたし、
将来がやたらと不安で、怖かったし、
３０代でずっと彼もできないくらいの私になるほど、
恋愛もうまくいかなかったし、
とにかく自信なんてなんにもなかったもの。
若いということで、よかったことなんて
あんまりなかったし、
絶対今より肌はきれいだったはずなのに、
自分の肌が汚いと悩んでいたし、
身長が低いことがコンプレックスで
背を高く見せるための靴ばかりをはいていて、歩くのも疲れていたし。
そんな時代に戻りたいはずはない。
あの時に戻ってもっとうまくやり直したいなんて思いもしない。
あの時の後悔は、後悔のままで良し。
あの時代に戻ってやり直すより、ああいう時代の
失敗を重ねて重ねて、少しだけうまく振る舞えるようになった今のほうがいい。
ドラマセラピストになるトレーニングの中で
何度もセラピー受けて、
少しずつ自信をつけていったのに、
またあれをやり直すのかと思うと、それも、
もうのけぞるくらい嫌だ。
セラピーを重ねて頑張ってきた、今の私のほうがいい。
そんなことを思い出し、
ああ、年をとってよかったんだなーと素直に思えたのだ。
これってね、年齢と経験を重ねないと思えないことだと思う。
最近、５０歳を過ぎて結婚をされた方と話す機会があった。
彼女は、若い頃に母親との関係で、苦労をたくさんされて、
結婚なんて諦めていたつもりだったのに、
自分で生きていく覚悟をしながら、好きなことを仕事にしようと
頑張り始めた途端、
彼と出会って、とんとん拍子に結婚してしまった。
こんなこともあるのねえ、と自分が一番びっくりよという表情の彼女と、
この年齢だから、彼に出会えたのよね、
ここまで一人でいることに、意味があったのよね、という話をした。
彼女はその年齢まで待たなくてはいけなかったのかもしれないけれど、
年齢を重ねたかいあったね、
だからこの年齢なんだね、と納得ができるお相手だった。
お誕生日が来るのを嫌がるのではなくて、
今まで自分が成し遂げてきたことをお祝いして、
また彼に近づいたという思いを持てばいいのだと思う。
そのうち私たちの精神性が育てば、
年齢なんて、本当はどうでもいいことだっていうことにも
気づけるようになる。
私たちがしているのは、
いつだって、自分の魂を成長させることだから。
それが一番重要なことなんだから。
年齢を気にしちゃう自分を
そうだよね、怖いよね、とわかってあげながら、
自分の素晴らしさを思い出す。
今日がお誕生日の方に、ハッピーバースデー！
今日もお読みくださりありがとうございました。
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