久しぶりの服用

気持ちが安らぐお薬を久しぶりに服用をしたので、久しぶりのブログ投稿をしました。　

なぜ気持ちが安らぐお薬を服用したかと言うと、以前は飛行機に乗るのが怖いと思わなかったのですが、しばらく飛行機に乗らなくなったコロナ以降、飛行機恐怖症になってしまったからです。

ここ最近は、飛行機を乗る際は気合で乗っていましたが、どうにも気合だけでは恐怖に打ち勝てなくなってきまして、以前通っていた病院にお世話になりお薬を服用しました。　

来院が久しぶりでしたので、電話予約の際に様々な事前問診と病院での診察も詳しい問診がありました。　

リーゼ（クロチアゼパム）5ｍｇとワイパックス（ロラゼパム）0.5ｍｇを１週間分頂きました。　

久しぶりの服用でしたので、どうなるか不安でしたが不安は軽減された気がして眠気が少しして搭乗中に睡眠は出来ませんでしたが不安は確実に軽減され無事に目的地まで到着しました。　

飛行機が着陸した時は、すごくうれしかったです。

お薬を飲むのは、前日と搭乗当日のみでしたが、１週間分頂いていたのでもし不安が増大したら予備のお薬を飲めば大丈夫とお守り的な感じも安心につながりました。　

ネットで調べると飛行機恐怖症は他にも多くいらっしゃるらしいですが、皆さん自信満々の顔に見えるので外見では全く分かりません。

いったいどのくらいの割合でいらっしゃるのでしょうか。

何事にも不安を持たずに自信満々に行動出来ればその分、危険も増えるでしょうが色々なところに行けて色々な事を楽しめると思うので憧れます。　

自分の性格にあった楽しめる行動をしようと思います。　

不調は相変わらず

不調はあいかわらずあるもののこれが離脱症状なのかどうなのかがわからなくなってきたレベルといいましょうか。

もう離脱症状のせいにしてもしょうがない気がしています。　

どちらにせよ今の自分なんだし、色々やっても劇的な変化はなさそうなので今の自分はこうなんだと思うしかない気がします。

今日は調子が悪いから積極的な行動は避けようとして行動していたら、相手側からアクション起こしてきて相手をしているとすごく楽しかったり話してよかった等と思うこともあるし、逆に調子がいいから積極的に話しかけようと思い行動しているとうまくいかなかったりと考えてもしょうがない気がします。　

あくまでそんな気がするだけですが、、、、、

離脱症状のせいで自分に自信が少しなくなっているのは感じます。

でもそれは離脱症状を考えすぎて、自信のある行動に移せないのではないかとも思います。

これからは出来るかぎりは離脱症状の事を考えずに行動したいものです。

聴覚過敏

なんだか久しぶりにブログを書きます。　

ブログを見る回数もめっきり減ってきました。　

これは回復がだいぶ進んでいるという事なのでしょうか？

最近の事柄を書いとこうと思います。　

今現在は、調子は良くはないです。

いい時と悪い時が順番に訪れる感じです。

最近の悪い時は、頭の回転・呂律・意欲の低下や聴覚過敏などが出ます。

聴覚過敏は最近になって出てきた症状だと感じています。　

子供が隣で大きな声をしたりすると、そんなに過敏に反応しなくてもいいじゃないって思うほど反応してしまします。　

その時は、自分がおかしいのだろうなと思っているので離れたり、耳をふさいだりします。

他人のくしゃみとかもイラっとします。　

当然、生理現象なので、しょうがないとは理解していますがムチャクチャイラッとします。　

自分で自分の反応がおかしんだと理解していなければ、殴りかかっててもおかしくないくらいにイラッとしています。　

なのでイライラが頻繁に起こっています。

それと想定外の出来事にも過剰に反応してしまいます。　

仕事が思ったようにいかなかったりした時は、前まではうまくいかなかった仕事を回復させようと努力して軌道修正していましたが、今は回復作業に入る前にメチャクチャ落ち込みます。　

そのあと数日間は、無気力になったりします。仕事なので失敗した仕事を回復させないといけないので、無気力状態で回復作業に入ります。もう苦痛でしかありません。　　

ひとまずは現状メモでした。　

絶好調！メモメモ

本日は絶好調！

絶好調といっても薬飲む前の状態にもどれてるだけですが

声がでる！頭の回転がよい！不安、対人恐怖が無い！体が動く！前向き！

なんなんでしょうか？

もう薬の離脱症状のせいには出来ない位の、断薬から現在までの期間がたっております。

思い当たる事と言えば、昨日からビタミンCとナイアシンアミドのサプリを再開した事くらい。

最低量を飲んだくらいなので効果があるとは思えないのだけど、、、、、

それと1時間早く寝た。

それくらいしか思い当たらない。

これらが効果があるのならば毎日でも実践しますが、様子をみようとおもいます。

ひとまずメモまで

絶不調症状（メモ）

メモ
本日、絶不調。今回の場合の不調症状を書いておこうと思います。　

なんとなく将来や現状に不安不満が増大し、一歩間違えれば行動に出てしまいそうです。　
この一歩間違えれば行動に出てしまうかもというのが怖いところです。　
（離婚、別居、会社を辞めたくなったり、一切の人間関係を断ちたくなる、しかし自殺までは考えない）

異常にイライラする（音に過敏になったり、他人が出した音に怒りを覚えたり）

笑顔が作れない（面白いと感じない　しかしずっと面白いであろう事を体験していると笑顔が出てくる）

愛情が無くなり憎悪さえしてしまう（子供には隠せるだけ隠し逃げている状態が続く）

他人とお話などをしてると薄まってくるような気がします。

目がしばしばして疲れる（眼精疲労みたいな）

うつとか痴呆症のたぐいなのだろうか、、、痴呆を患う年齢じゃないんだけどな

 

愛する気持ち

何度も書こうとしましたが、少し書いては消しを何度も繰り返し、今に至ります。　
あまりに色々な変化があり、どれから書けばいいのかわからないというのと、今日書いても明日には状況が変わっている時が多いので
様子見してるとズルズル来てしまいました。
でも今ではその変化を書いた方が良かったと後悔しています。　

現在の状況は、薬害による身体的な離脱症状は無いと思います。
頭の回転、呂律などは最近は急に超回復したり、また不調になったりします。　
以前までは、超回復なんてありませんでしたからうれしい限りです。　
（最近、この離脱症状という言葉が今の状態に当てはまるのかよくわかりませんが、断薬して不調になった症状という事で使わせていただいております。）
もうこんなに長い時間を離脱症状と戦っていると何が離脱症状なのか他の病気なのか加齢によるものなのかわかりません！
自分がわからないのだから誰にもわからないと思います。（医者は特に！）　

本日時点では、４日前くらいから頭？脳？が回復し考える事も出来、お話する事も出来ています。　
不調の時は激しくイライラしますが、このイライラも穏やかな状態です。
他にも色々な細かな症状に対しての状態を書きたいのですが、また気が向いた時にしようと思います。　

今日書きたかったのは、大雑把に言うと、「愛する気持ち」が戻って来ているという事。
以前みたいに完全では無いですが、少しずつ戻って来ています。　
今だけかもしれません、しかし「愛する気持ち」が無くなった訳じゃなかったとうれしい気持ちです。　
自分の愛娘・愛息子にも注げるだけ全力で愛を注いでいます！嫁さんにも愛を注げる様になってきています。　
本当にうれしい事です。
また不調になるまで出来るだけの愛を注ごうと思います！
自分が一番苦痛だったのはこれだったんだ！と感じました。　
仕事や趣味が出来ない他の人と話そうとしても話せない等々色々ありますが、家族を愛する事が出来ない状態が一番苦痛だったんだと
感じました。
次は自分の事も愛せるようにがんばりたいと思います。　
がんばると言っても今は時間薬しか効果が無いように感じます。運動、サプリ、考え方、それなりにやって時間が経過したから改善している
のかも知れません。

今の思った事を残しておくと致します。　　
　
 

再服用

久々の更新です。

今現在は、精神的にに生活が厳しくなっている状態です。

詳細を言うと対人恐怖症＋うつが出ています。　

人に見られているのでは？

人に悪口を言われているのでは？

歩いているだけでも人目が気になる。

仕事・社会的行事に対して回避行動ととる。

予期不安

異常発汗（散髪屋でカットしていても緊張で汗が出る時がある、人前で発表する際など緊張で発汗する、ちょっとしたことでも）

喜怒哀楽がうまく表現できなくなった

何をやっても楽しさを感じられなくなった

何事にもやる気が出ない

言葉が出ない

声が出しずらい（仕事中は声がかれている状態が多い、休日は声が出る）

頭の回転が鈍い

この症状は、精神薬を飲む前の状態より悪い状態になっています。　

言葉が出ないとか、声が出ずらいとか、頭の回転が鈍い、何をやっても楽しさを感じられない、喜怒哀楽が表現できなくなったなどは精神薬を飲む前はありませんでした。

元は対人恐怖症でしたが今は、うつなのかもしれません。　

もうここまで来たら自分でもやばいなと思います。　

色々対策などを考えようとするのですが、うまく考えられません。　

怠けているわけではなく、諦めているわけでもない。

しかし対策がうまく考えられない。　（考えてはいるのですが、対策案が先に進まない。ズルズルいって何しようと思ってたっけ？という感じ）

転職して環境を変えようか、離婚しようか、別居しようか、自殺しようかetc色々な事を考えました。　

しかし転職してもこの状態で次の会社でやっていけるのか？離婚して子供と別れて孤独にならないか？別居しても同じく孤独にならないか？自殺したら終わりだなどを考えてしまいます。　

今の状況のどうにか打破したい！

漢方はダメだったので、禁煙・運動・認知療法くらいしか思い当たらない。　

それなりにやってきたのですぐ効果が出てくるとは考えずらいですが、引き続き実施していこうとは思います。　

今一番頭をよぎるのが、再服用です。　

薬の強さは低めで、どうにか頓服みたいな感じで再服用をしようか考えています。　

しかし離脱症状の苦しさを耐えてきたのにまた服用するのにはものすごく抵抗があります。　

もうしばらく考え見ようと思います。　

最近

最近の現状というと、身体的な不具合は激減したと思います。　

精神的な疲労がピークなのではないかと思う。

ブログを書く気力さえないくらいに、、、、

このままではやばいと思う。　

再服用も現在は考えている。　

再服用して改善されるかは不明だが、、、、

とにかく何をしても楽しくない、うつ状態、、

断薬3年10ヶ月現在

精神薬〔パキシル、リーゼ、アビリット〕を断薬して3年10ヶ月。

頭の回転や言葉が出ない、人の目が異常にきになったり、イライラ、予期不安などまだまだ色々不都合なことがたくさんあります。

その為に、本やネットで検索し対策を立て実行してうまく行かなかったら修正して悩んで不安になって、でもがんばらないといけないと思って立ち上がろうとするけどなかなか立ち上がれなくって、精神薬を服用した事を後悔し医療を憎み、仕事も今までどうりに出来なくて情けなく感じて同僚には申し訳なく感じ、またそれがストレスになり不調になり、食事も色々調べて食べるように調整して、、、、

冷静に考えたら、不調になる事しかして無いんじゃないか？

自分で不調にしてるんじゃないか？と最近思います。

前進しなくちゃいけないのに自分で前進しないようにしてるんじゃないかと感じます。

何もしない方が良かったの？

辛いから少しでもよくなりたいと藁をも掴む思いで鈍くなった頭の回転をフル回転させて泣きながら考えたのに（泣）

正解がわかりません。

真っ暗な洞窟を手探りで出口を探す事しか方法がない。

誰かが出口から暗闇のなかの自分を探し出してくれる訳じゃない。〔ヒントはくれますが〕

自分で一生懸命這いつくばって出口を見つけるしかない。

！？

↑この考えが出口を見つけるのを遅らせてる！？

時間が経てば出口に近づくのに色々やるから遅れる？

むぅ、、、、

しばらくは柳のように生きてみようと思います。