不調はあいかわらずあるもののこれが離脱症状なのかどうなのかがわからなくなってきたレベルといいましょうか。
もう離脱症状のせいにしてもしょうがない気がしています。
どちらにせよ今の自分なんだし、色々やっても劇的な変化はなさそうなので今の自分はこうなんだと思うしかない気がします。
今日は調子が悪いから積極的な行動は避けようとして行動していたら、相手側からアクション起こしてきて相手をしているとすごく楽しかったり話してよかった等と思うこともあるし、逆に調子がいいから積極的に話しかけようと思い行動しているとうまくいかなかったりと考えてもしょうがない気がします。
あくまでそんな気がするだけですが、、、、、
離脱症状のせいで自分に自信が少しなくなっているのは感じます。
でもそれは離脱症状を考えすぎて、自信のある行動に移せないのではないかとも思います。
これからは出来るかぎりは離脱症状の事を考えずに行動したいものです。
なんだか久しぶりにブログを書きます。
ブログを見る回数もめっきり減ってきました。
これは回復がだいぶ進んでいるという事なのでしょうか？
最近の事柄を書いとこうと思います。
今現在は、調子は良くはないです。
いい時と悪い時が順番に訪れる感じです。
最近の悪い時は、頭の回転・呂律・意欲の低下や聴覚過敏などが出ます。
聴覚過敏は最近になって出てきた症状だと感じています。
子供が隣で大きな声をしたりすると、そんなに過敏に反応しなくてもいいじゃないって思うほど反応してしまします。
その時は、自分がおかしいのだろうなと思っているので離れたり、耳をふさいだりします。
他人のくしゃみとかもイラっとします。
当然、生理現象なので、しょうがないとは理解していますがムチャクチャイラッとします。
自分で自分の反応がおかしんだと理解していなければ、殴りかかっててもおかしくないくらいにイラッとしています。
なのでイライラが頻繁に起こっています。
それと想定外の出来事にも過剰に反応してしまいます。
仕事が思ったようにいかなかったりした時は、前まではうまくいかなかった仕事を回復させようと努力して軌道修正していましたが、今は回復作業に入る前にメチャクチャ落ち込みます。
そのあと数日間は、無気力になったりします。仕事なので失敗した仕事を回復させないといけないので、無気力状態で回復作業に入ります。もう苦痛でしかありません。
ひとまずは現状メモでした。
本日は絶好調！
絶好調といっても薬飲む前の状態にもどれてるだけですが
声がでる！頭の回転がよい！不安、対人恐怖が無い！体が動く！前向き！
なんなんでしょうか？
もう薬の離脱症状のせいには出来ない位の、断薬から現在までの期間がたっております。
思い当たる事と言えば、昨日からビタミンCとナイアシンアミドのサプリを再開した事くらい。
最低量を飲んだくらいなので効果があるとは思えないのだけど、、、、、
それと1時間早く寝た。
それくらいしか思い当たらない。
これらが効果があるのならば毎日でも実践しますが、様子をみようとおもいます。
ひとまずメモまで
メモ
本日、絶不調。今回の場合の不調症状を書いておこうと思います。
なんとなく将来や現状に不安不満が増大し、一歩間違えれば行動に出てしまいそうです。
この一歩間違えれば行動に出てしまうかもというのが怖いところです。
（離婚、別居、会社を辞めたくなったり、一切の人間関係を断ちたくなる、しかし自殺までは考えない）
異常にイライラする（音に過敏になったり、他人が出した音に怒りを覚えたり）
笑顔が作れない（面白いと感じない しかしずっと面白いであろう事を体験していると笑顔が出てくる）
愛情が無くなり憎悪さえしてしまう（子供には隠せるだけ隠し逃げている状態が続く）
他人とお話などをしてると薄まってくるような気がします。
目がしばしばして疲れる（眼精疲労みたいな）
うつとか痴呆症のたぐいなのだろうか、、、痴呆を患う年齢じゃないんだけどな
何度も書こうとしましたが、少し書いては消しを何度も繰り返し、今に至ります。
あまりに色々な変化があり、どれから書けばいいのかわからないというのと、今日書いても明日には状況が変わっている時が多いので
様子見してるとズルズル来てしまいました。
でも今ではその変化を書いた方が良かったと後悔しています。
現在の状況は、薬害による身体的な離脱症状は無いと思います。
頭の回転、呂律などは最近は急に超回復したり、また不調になったりします。
以前までは、超回復なんてありませんでしたからうれしい限りです。
（最近、この離脱症状という言葉が今の状態に当てはまるのかよくわかりませんが、断薬して不調になった症状という事で使わせていただいております。）
もうこんなに長い時間を離脱症状と戦っていると何が離脱症状なのか他の病気なのか加齢によるものなのかわかりません！
自分がわからないのだから誰にもわからないと思います。（医者は特に！）
本日時点では、４日前くらいから頭？脳？が回復し考える事も出来、お話する事も出来ています。
不調の時は激しくイライラしますが、このイライラも穏やかな状態です。
他にも色々な細かな症状に対しての状態を書きたいのですが、また気が向いた時にしようと思います。
今日書きたかったのは、大雑把に言うと、「愛する気持ち」が戻って来ているという事。
以前みたいに完全では無いですが、少しずつ戻って来ています。
今だけかもしれません、しかし「愛する気持ち」が無くなった訳じゃなかったとうれしい気持ちです。
自分の愛娘・愛息子にも注げるだけ全力で愛を注いでいます！嫁さんにも愛を注げる様になってきています。
本当にうれしい事です。
また不調になるまで出来るだけの愛を注ごうと思います！
自分が一番苦痛だったのはこれだったんだ！と感じました。
仕事や趣味が出来ない他の人と話そうとしても話せない等々色々ありますが、家族を愛する事が出来ない状態が一番苦痛だったんだと
感じました。
次は自分の事も愛せるようにがんばりたいと思います。
がんばると言っても今は時間薬しか効果が無いように感じます。運動、サプリ、考え方、それなりにやって時間が経過したから改善している
のかも知れません。
今の思った事を残しておくと致します。
久々の更新です。
今現在は、精神的にに生活が厳しくなっている状態です。
詳細を言うと対人恐怖症＋うつが出ています。
人に見られているのでは？
人に悪口を言われているのでは？
歩いているだけでも人目が気になる。
仕事・社会的行事に対して回避行動ととる。
予期不安
異常発汗（散髪屋でカットしていても緊張で汗が出る時がある、人前で発表する際など緊張で発汗する、ちょっとしたことでも）
喜怒哀楽がうまく表現できなくなった
何をやっても楽しさを感じられなくなった
何事にもやる気が出ない
言葉が出ない
声が出しずらい（仕事中は声がかれている状態が多い、休日は声が出る）
頭の回転が鈍い
この症状は、精神薬を飲む前の状態より悪い状態になっています。
言葉が出ないとか、声が出ずらいとか、頭の回転が鈍い、何をやっても楽しさを感じられない、喜怒哀楽が表現できなくなったなどは精神薬を飲む前はありませんでした。
元は対人恐怖症でしたが今は、うつなのかもしれません。
もうここまで来たら自分でもやばいなと思います。
色々対策などを考えようとするのですが、うまく考えられません。
怠けているわけではなく、諦めているわけでもない。
しかし対策がうまく考えられない。 （考えてはいるのですが、対策案が先に進まない。ズルズルいって何しようと思ってたっけ？という感じ）
転職して環境を変えようか、離婚しようか、別居しようか、自殺しようかetc色々な事を考えました。
しかし転職してもこの状態で次の会社でやっていけるのか？離婚して子供と別れて孤独にならないか？別居しても同じく孤独にならないか？自殺したら終わりだなどを考えてしまいます。
今の状況のどうにか打破したい！
漢方はダメだったので、禁煙・運動・認知療法くらいしか思い当たらない。
それなりにやってきたのですぐ効果が出てくるとは考えずらいですが、引き続き実施していこうとは思います。
今一番頭をよぎるのが、再服用です。
薬の強さは低めで、どうにか頓服みたいな感じで再服用をしようか考えています。
しかし離脱症状の苦しさを耐えてきたのにまた服用するのにはものすごく抵抗があります。
もうしばらく考え見ようと思います。
最近の現状というと、身体的な不具合は激減したと思います。
精神的な疲労がピークなのではないかと思う。
ブログを書く気力さえないくらいに、、、、
このままではやばいと思う。
再服用も現在は考えている。
再服用して改善されるかは不明だが、、、、
とにかく何をしても楽しくない、うつ状態、、
精神薬を完全に断薬してから、3年5か月が経過しました。
色々な身体症状は緩和されているものの精神状態が思わしくない状態です。
しかし、身体症状だけでもこれだけ回復するものなんだなとある意味驚いています。
一時は死を何度も覚悟しましたから、、
体重が回復せず、食事をすると全体的に調子が悪くなります。
食事は少しずつ取るようにしていますが時々、食べ過ぎてしまい動けなくなります。
対人不安や予期不安・脱力感は日常の生活に支障をきたしています。
色々と事細かく記載し今後の参考になるようにメモを取っておきたいのですが、脱力感がすごくありなかなかブログに書く事が出来ません。
やる気がある時にブログを書こうと思うのですが、なかなかやる気が出ません。
これも症状の一つ？として記載しておきます。
頭の思考が正常に戻りつつあり冷静に考える事が出来るようになったからかもですが、今の生活の壁になっている大きな思考は、「人に嫌われているかもしれない」と日々感じる事です。
前から感じてはいましたが離脱症状という一括りの言葉でかたずけていたというのと、頭も無回転でしたのでモヤモヤ状態で放置していました。（今もあまり回転はスムーズでは無いですが）
それは時々、家族も含めて親族・友人などに対しても嫌われているかもしれないと感じてしまいます。
店員さん・すれ違った赤の他人・仕事相手などなど人間と言われる生き物全般です。
ネットで検索したら、それは「自分が自分の事を嫌っているから」と記載されているブログがありました。
「投影の法則」というらしいです。
まさしく今の自分がそのとうりだと思いました。
今まで生きてきた中で今が一番自分の事が嫌いです！
そういう精神状態になったのは、断薬をしてからですが、断薬のせいばかりにしても先に進まないので（薬に負けた事になってしまう。）どうにか打開策を講じて思考を改善していこうと思います。
とにかく自分を好きになる事が一番らしいです。（強引でも）
