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18Apr
- 体重が問題?!
  最近、別に体重なんてどうでもいいやと思っていたけど、えっ、やっぱり体重が問題なの???ハッとする事態に遭遇。まずは見てください。タンポポです。あっちにもこっちにも咲いてます。タンポポって根っこが太くて深いんですよね。日本にもあるかもしれないけど、フランス人はタンポポの根っことり専用の道具を使っている人が多かった。アレが欲しいなと思いだしたくらい、タンポポだらけです。そのタンポポが綿毛になっていたんです。ふわふわ。花だった時と比べたら、体重減少が一目瞭然。やっぱり飛ぶためには軽くないとダメなんだな～体重だけじゃない。心も軽くしなければ、とても飛べない。そういえば私、空を飛ぶ夢を見たのだった。暗い空を気持ちよく飛んでいて、スピード調整も思いのまま。問題はなぜかテムズ川の上を飛んでいること。まったく土地勘のないテムズ川。自分がどこに向かって飛んでいるのかすら不明。気がついたら壮麗なオックスフォードの街に迷い込んでいて、古めかしい建物から外に出られなくて、あっちこっちに飛びながら焦りまくる夢でした。私は飛びたいんだな～としみじみ。実家の桜が咲き残っていました。風に揺れる風情が可憐。とにかく日々の暮らしを大切にするしかない。自分に言い聞かせています。
17Apr
- カタカナにつまづく
  ふと気がついたんですが、メラトニンから「ト」を抜いたらメラニンだ。自分で発見しておきながら、めちゃくちゃ驚いてしまった(笑)ついでに言うと、ジャガイモの芽に含まれる毒性物質はソラニンで、メラニンとは一字違い(笑)私、中学の保健体育の筆記試験で、ジャガイモの芽の毒素は何?という問題に、メラニンと書いてしまった。もちろん✖だったけど、採点が間違ってると思って、勢い込んで先生に文句を言いに行った。私の迫力に押されたのか、先生も自分が採点間違いをしたと思ったらしく、ごめ～んと謝ってくれて、それから先生もソラニンじゃなくメラニンと書いてあることに気がついて大笑いになった。メとソって形も似てるし、たいして違わない気もするけど。。だから「ソラニン」には特別の親近感があるんです(笑)ソラニンってきゅうりにも含まれるんじゃなかったっけ?!そんな気がして、検索したらこれも一字違いだった。きゅうりやパセリに含まれてシミの基になると言われるのはソラレン。だからきゅうりでパックしちゃダメなんですよね。そして青梅に含まれるのはアミグダリンで、体内でシアンに変化するらしい。我が家の梅の木にもしっかり青梅が♪こうやって書いてるだけで頭の中がぐっちゃぐちゃ。カタカナ名前が大活躍してるのに、私の脳内は無法地帯みたいになって、カタカナが跳びはねている(笑)薬学部や医学部の人って、こういうゴチャゴチャした名前を間違えずに暗記するんですよね。本気で尊敬します。カタカナが苦手の私にはゼッタイ無理だ。で、話をもどしてメラトニン。眠りをコントロールするメラトニンは、加齢とともに減少するホルモン。20歳がピークで、60代では12分の1程度に減るんだとか。だから年取ると睡眠トラブルが始まるんですかね。メラトニンは睡眠の質を決定するだけでなく、抜群の抗酸化力があって、活性酸素の消去力も強いらしい。メラトニン＝抗酸化ホルモンなんだそうですよ。だから昼間の活動で活性酸素がいっぱい発生しても、しっかり熟睡すればメラトニンが強力な抗酸化力で活性酸素を消去してくれる♪※吉川敏一『老化を抑える抗酸化力』土屋書店。メラトニンは朝陽を浴びることで刺激されて、１５時間後に分泌される。私は睡眠の質が良くて熟睡するタイプ。しっかり朝陽を浴びているから、よく眠れるのかもしれません♪草むしりで疲れるせいもありますけど(笑)
16Apr
- これ何?と思っていたら
  これは何だろう・・不思議に思っていました。去年の秋に植えたばかりだから、ハナミズキだとは分かっています。でも、なんか・・・出来損ないのドライフラワーみたい。何なんだろう・・と思っていたら、花だった♪なんと数日後には、こうなった♪ドライフラワーに水気がもどって、瑞々しくなっていた♪接写すると、こんな感じ。私は白い花を思っていたので、ちょっとだけ「エーーーッ」となったけど、私がそんな風に思ったらお花が可哀そうだ。うん、うん。可愛い、可愛い♪真ん中の粒々部分もほんのりピンクに染まっていて、これからどう変化するのか、楽しみです。ハナミズキって、まず花が咲いて、それから葉っぱがでるんですね。ハナミズキの周囲も雑草が群がっている。早く何とかしなければと気持ちが追われる。私、雑草と闘うために生まれてきたような気分です。指の関節が熱をもって痛いんだけど、そんなの無視。とにかく今日も草むしり。それしかヤル事ないんですよ～(笑)
15Apr
- 雨が少ない地域なので
  実家地方は強風が吹き荒れたり、晴れたり、曇ったり、たま～に雨が降ったり。人生みたいにいろいろ、ある。でも総じて雨の少ない地域なんです。一昨日も「通勤時間帯は本降りの雨」予報だったのに、ちっとも降らなかった。降らないどころか薄日が差していた。幸い夜明け前に降ったらしく、植物たちは元気になり、緑も生き生きしてきたけど、午後に時折パラッときただけで、雨と呼べるようなものではなかった。だからすぐに乾いてしまった。ほんとに雨が少ない地域なんです。だからダムの貯水量が毎日テレビで報告されます。梅雨の時期に増えた水量が、夏に向かうにつれだんだんと少なくなって、大丈夫かな～と心配になったりします。そのうち庭の水やりをしないでくださいとか、洗車はしないでとかテレビで言い始めるし。。だから我々、他の地方とくらべると節水意識が高いです。水を大事にしなくちゃって意識がしみついているんです。蛇口は細めに開ける。流し洗いはしない。私もすすぎの時しか流し洗いはしません。とは言っても、洗い物は夫が担当してるから、↑のセリフは単なる想像にすぎないけど(笑)水って、なくなると本当に悲惨なんですよ!!私は水が大好きなので、水への共感力はかなり強い。ほんとに、ほんとに、水が好きです♪そういえば、どんなに渇水が続いても、海の水がなくならないのが、すっごく不思議。海はほんとに豊かだな～♪夏の猛暑は苦手だけど、海で泳ぐことを想像すると、はやく夏になって欲しいです♪
14Apr
- 心にトゲが
  光の明度がたかくなって、空気も輝いている。柔らかな緑が萌え出て、あっちにもこっちにも、いのちがあふれ出るように、新芽の緑が輝いている。木の芽時って・・精神が不安定になるんですよね。なぜか、私は反対。木の芽時のおかげで精神が安定した気がする。実はこないだまで、早々と五月病になっていたんです。日差しは暖かいのに、なぜか心が冷たいままでした。心の深いところが、暗くて、冷え切っていた。。３月にいろいろありすぎて、心にトゲが刺さったままだったんです。小さなトゲだけど、時折チクチクとうずく。つまらないこだわりは捨てようと思っていました。もっと大きな目で見よう。そうも思うんだけど、トゲは刺さったままだから、傷口は知らないうちに広がる一方。めちゃめちゃ暗かった(笑)胸の奥に黒くて重い渦があって、重しがついたように、下向きにひっぱられる。このままだと不信感がつのり、関係そのものが壊れてしまうかもしれない。しかし関係修復のチャンスもないし。。そんな感じで、半分あきらめ気分でした。出会いがあり、別れがある。人生って、そういうものかも・・自分を慰めたりもしてました。でも、こうやって変わり映えのしない日々を過ごしていると、心にトゲが刺さったなんて思えるのも、実は幸せな出来事かもしれない。そう思えるようになりました。ドラマチックな人生が好きという、因果な性格なんですよ(笑)そして・・・芽吹いたばかりの木の芽は可愛くて、見とれたりしているうちに、とても穏やかな気持ちになってくる。そして気がついたら、トゲは無くなっていた。抜けたわけではないんだけど、肉に巻かれて、消化吸収されて、消えたのかもしれない。新緑の効果、すごいです。浄化のエネルギーなんでしょうか。毎日２時間から３時間、緑の草の中で無心に過ごしたのが良かったのかもしれない。草むしりで疲れ果てて熟睡できるしね。だとしたら雑草のおかげですね(笑)
13Apr
- 虫に刺された～
  例によって、日課の草とりに励んでおりました。しゃがんで抜いたり、片膝ついたり、完全に座りこんでいたりもする。ペッタンとお尻を落としてることもあれば、東南アジアの人たちのように横座りだったり。さすがに正座だけはしてません(笑)とにかく少しでも楽な姿勢をとり、腕の力を最大限生かせる体勢になってます。こうなったらもう、ズボンの汚れなんて気にしてられない。これ↓を雑草とみなすべきか、花として尊重すべきか迷い中。白い花が可愛いんだけど、すごい勢いで増えるんですよ～母が植えた時はちんまりまとまって可愛かった。気がついたら、いたるところに広がっている。一緒に植えたスズランは完全に駆逐されて影も形もなくなった。この花にやられたんだと思います。つまりは雑草じゃないか。私、繁殖力の旺盛な植物には本能的な敵意がわいてしまう。なんで敵意がわくんだろ。。まさかの、嫉妬?!生命力に嫉妬してるのかな～でも薔薇のつぼみが膨らんできてる。私としてはなんとしても薔薇をきれいに咲かせたい。雑草の猛攻から薔薇を守りたい。やっぱり旺盛すぎる繁殖力には否定的にならざるをえない。そんなこんなで草抜きしてたら、虫に刺された!!!!!いつ、何に刺されたのかは不明だけど、痛い。膝の脇のあたりが痛～い。夫に言ったら、「君にかなう虫なんかいないよ。虫も必死なんだよ。ははは。。」笑い飛ばされてしまった。ほんとに痛かったんだけどな～それでも「薬をあげようか」と言われた。断りました。虫刺されの特効薬をすでにつけた後だったんです。これです、これ。ジャンクロード・ニザール医師処方の美容液。原料があまりに高価すぎて市販できなかったけど、美容液としてだけじゃなく虫刺されにもすっごく効果があるんです。そんなこんなで触っても痛かった虫刺され、翌朝には跡形もなく消えていました。今回は痛いだけの虫刺されだったけど、そのうち蚊が出てきそう。そうなったら私は草抜きから完全撤退。今のうちに頑張って雑草と格闘します!!
12Apr
- 必殺!!!七つ道具♪
  連日、雑草と格闘してます。疲れは増大するばかり。複利的な状況というか、「元金＋利息」に更に利息がつくみたいに、疲労が日増しに蓄積し、増大している。いいんだ、いいんだ。徹底的に疲れてやる!!!!!グレてやる!!の気分です(笑)そうは言いつつ、それなりに対策はしています。まずは白手袋。軍手だと皮脂をとられてしまい、手荒れしてパサパサになるので、白手袋を愛用してます。でも、すぐに指先の縫い目がほつれてくるんです。ダメになったら捨てていたけど、そんな事してたら在庫がなくなる。イマドキ白手袋なんてする人いないから、売ってないと思うんですよね。右手の傷みが激しいです。今は、ほつれて指先に穴が開いても、捨てたりしません。軍手をかさねて対処してます。そして私の七つ道具の最たるものがコレ。これ、名前は知らないけど、ものすご～く便利。かなりテキトーな使い方をしてる気もするけど、これを何度か打ち込むと、根っこから抜ける。お気に入りです(笑)もうひとつはコレ。このハサミなら、枯れ枝でもなんでも問題なくチョキン。というわけで３個しかない七つ道具ですが、日々の草抜きにはすっごく重宝しています♪そうか。自力でやってる気がしたけど、道具たちにしっかり助けられていたんだ。人生も同じですかね。いろんな人に助けられているのに、自分ひとりで頑張ってる気になってるな～ほんとは分かっているんだけど、孤独だのなんだの、イロイロ言ってみたくなるのが私の悪い癖なんですよ(笑)
11Apr
- 知らないと致命的かも?!
  世の中のたいていのことは知らなくても問題ない。新聞を読まず、テレビも見ず、身の周りだけを見て生活しても問題はない。大事なことは少ないと思う。でも、知らないと悲惨なことになるケースもあって、それが死。死って完全に非日常だから、どうしたって日常優先になり、死なんて見なくても済むから後回しにされるんだと思う。目を背けていても日々の生活には問題ないですしね。しかも昨今の風潮は「今を生きよう」になっていて、今を充実させ、今を楽しむことが最善とされる。死について備えるなんて、ただの取り越し苦労に思えてしまうのかも。でも、気持ちの準備ができていないと大変なことになったりするんです。知人のお母さん、90代でちょっと認知症。この人が倒れたので慌てて救急車を呼んだらしい。同乗して病院に行ったご主人。人工呼吸器をつけますかと医者に聞かれて、お願いしますと言ってしまった。お母さんが入院して知人も介護から解放されたし、一件落着に見えたんですが、一か月後に請求書が来て、その金額が100万越え。90過ぎた認知症のお母さんに毎月100万かかるという途方もない事態が発生。慌てて呼吸器を外してくださいと頼んだものの、それはできませんと断られ、ご夫婦で途方に暮れることになった。これが続けば家を売るしかないと嘆いていました。幸い１ヵ月ちょっとで亡くなったんです。私も思わず良かったですねと言ってしまった。知人も「本当に良かった。死んでくれて助かった」と喜んでいました。実は私の母も、介護付きの高齢者住宅に入居していた父のところに、隣接した病院の医者が来ていた時、父の具合がおかしくなって、「これはいけない。気管切開していいですか」と聞かれ、勢いに流されて「はい」と言ってしまった。幸い、気管切開の準備が整う前に亡くなったから良かったものの、そうでなかったら声も出せない状態で、父をより長く苦しめることになってしまった。しっかりしていた母でさえ、医者に言われるままに受け入れてしまうんだと驚きました。母は気管切開によって派生する悲惨さを知らなかったから、拒否することが出来なかったんだと思います。母の無知ゆえに父の苦しみを長引かせることになったかもしれない。その前に父が亡くなって、本当に良かった。助かったと思いました。たいていの場合は無知でも問題ないかもしれない。でも死の問題、終末期の問題だけは、知っていた方がいいような気がします。大切な人、そして我が身に降りかかる問題ですから。
10Apr
- 春のエネルギーにメゲる
  実家にいると、日々の暮らしに埋もれてしまって、世間が遠い。東京でのアレコレも現実感が薄れてしまって、膜を何枚もへだてたようで、はるかに遠い。なぜそうなるのか不思議だけど、東京にいた時よりも、今の方が自分の体が大きく感じられる。考える時間が少なくなって、頭の比率が小さくなっているからだろうか。考えるよりも、感じる比率が大きくなっているのかもしれない。とにかく春のエネルギーがすごいんです。圧倒されます。切り倒された古株から、新芽が力強く伸びている。エネルギーが噴出するような勢い。私も負けていられないなって気がして、気持ちがシャンとして、体に芯が通ったように、背筋が伸びる。根っこに包みこまれるように、優しく抱かれて、タンポポが咲いている。木とタンポポが互いに寄り添い、互いに支えあっているようにも見える。こういう関係、うらやましいな～♪理想だな～♪ヨモギは何の役に立つわけでもないのに、めちゃめちゃ元気。ヨモギ餅でも作る?ヨモギ茶なんてのもあったっけ。とにかくあたり一面、春のエネルギーが噴出していて、焦らされる。私もボヤボヤしてられない。春のエネルギーって太陽に与えられたものなんですかね。はるかかなたの宇宙から届いた何かが、地球を目覚めさせ、活性化している気配。いのちの力が充満している。このエネルギーを取り込みたい。私は世間的にはお婆さんかもしれないけど、こうなったら年齢なんかにかまってられない。古い切り株だってがんばって新芽を伸ばしているんだから、私にだって出来ないはずがない。そして人知れず小さな花を咲かせよう。やたらと刺激を受けて活性化してるんだけど、今はまだ、活力の向けどころがない体内に蓄積されたエネルギーをどこに向かって噴出させればいいんだろう。内圧がかなり高まっているんだけどな。。やっぱり悩みは深い。春のエネルギーにメゲてるって事です(笑)
09Apr
- 悪戦苦闘～
  悪戦苦闘しています。肩こりなんてそんなに意識したことなかったけど、今や肩甲骨のあたりがチリチリと痛い。完全に痛みがある。特に右側がひどくて、無意識に肩回しをしたりしている。それでも全然痛みがとれない。右手の指の関節も変。何かを握ろうとするとスムーズに曲がらなくて、ギクシャクする。理由は、これ。雑草!!とにかく、すべてが埋もれてる。あっという間に、こうなってしまった。このまま放置する?いやいや、そんなわけにはいかない。「またすぐに生えてくるよ」と夫は言うけど、それは私も知っているけど、このうっとうしさ、なんとかしないと。。薔薇もアジサイも可哀そうでしょ。そこで毎日、来る日も来る日も、せっせと草抜きしてるわけです。この花↓は可憐だけれど、あっちこっちにツルを伸ばして繁殖力がすごすぎる。とにかく、抜く。引っこ抜く。ミントの繁殖力もすごすぎる。見ただけで敵意を感じてしまうくらいミントだらけ。しかも元気いっぱいで初々しい。ダメダメ、可憐な風情を装ったって、私は騙されないわよ!!か弱くクネクネする女にコロッとひっかかるのは男だけ。同性の目は厳しいのよ!!!あれっ?ミントって女だったっけ???とにかく容赦なし。抜いて、抜いて、抜きまくって、部分的にだけど、すっきり♪うもれてしまっていた薔薇のまわりも雑草がなくなって、風通しが良くなった。あれ、この薔薇↓、なんか変?!もしかして、病気???写真の撮り方が変だったのかな????もう一度撮りなおしたらこんな感じ。やっぱり写真が変だったんだ。う～ん、ぜんぶ抜いたと思ったのに、また新手の草が生えてきてる。。三度のご飯作りと、連日の雑草との闘いと。これが私の日々の生活。こうやって年を重ねて、死ぬのかな～ちょっと侘しい気もするな～(笑)
08Apr
- 竹とタケノコと。。
  最近、竹がやたらと気になる。竹林にすご～く惹かれる!!理由は分かっている。タケノコです。私、田舎育ちなのにタケノコ掘りをしたことがない。タケノコが生えてるところを見たことがない。川岸に竹はいっぱい生えてるんだけど、ギッシリすぎて、タケノコの気配すら探すことができない。こんな感じですからね。。茂り放題、伸び放題だから、この中に入る勇気はわかない。。滑り落ちたら川にジャポンだし、落ちたら最後、急な石垣をはいあがる手がかりもなさそう。それでも私は粘り強い性格(笑)しつこく川岸の土手を歩いて、鵜の目鷹の目でタケノコの気配を探す。こんだけ竹が生えてるんだから、どこかにタケノコがあるに違いない。ゼッタイあるよ!!しかし、進入しようにも体がはいる隙間がない。蜘蛛の巣だらけだし、冬眠からはい出した蛇がいるかもしれないし。。まばらなところを見つけては、ズリズリッと滑りつつ近づいてみる。目を皿にしてタケノコの気配を探すが、それらしきものは見当たらない。ないわけないと思うんだけどな～ないんですよ～笹はいっぱい生えているんです。笹と竹って似てる気がするけど、違いますよね。七夕の短冊をつけるのは竹だと思うけど、なんで「笹の葉さ～らさら♫」と歌うんだろ。作詞家が笹と竹を混同していたってこと?!どう見たって笹と竹は別物の気がするけど。。笹は小さくて、竹は大きく伸びる。できれば私、竹のようにまっすぐ伸びたい。人間って「伸びたい」と本能的に願うのかもしれませんね。どこに向かって伸びるのか。迷子になった気分です。竹林ばかり眺めていたもんだから、完全に迷路に迷い込んでしまった(笑)
07Apr
- 私も、ほこりだらけ
  仕事をしていた昨年末までは、毎朝パソコンを起動させて注文メールをチェックするのが何よりの楽しみでした。毎朝目の覚めるのが嬉しくて、希望がいっぱいで目覚めていた。今や私のパソコンが受信するのはほぼ100％迷惑メール。私の頭の中もほこりだらけ。希望なんて、どこかにすっ飛んで消えてしまった。パリ時代、来客時の食事はロウソクだったので、当時大活躍したロウソク立ても、今ではほこりをかぶった状態。掃除をしてきれいにしようという気もおきない。となりのブルーの綺麗なアラブの何かしらも、お酒でもいれる容器なのか、夫がアラブのどこかで買ってきたと思うけど、すっかりほこりをかぶっている。柔らかな新緑は美しいけど、空は灰色。私の心もどんより灰色。心臓が血を流してるみたいな気分。私はもう、したいことがないのかもしれない。う～～ん、暗いな～絶望だな。。先が見えない。未来がない。これが老化ってことなんでしょうね。なんか、めちゃめちゃ暗いけど、決して落ちこんでるわけではないんです。今は、はいあがるための準備期間。ない、ない、ない。やりたいことが、何もない!!!思いっきり暗くなるしか、すべがない。ちょっと洗ってほこりを落としただけで、こんなに綺麗になるんだから、私も今は希望が見えないだけで、必ず道は拓けるのだと信じよう。こんな時もあったなと笑える日が必ず来ると信じよう。それまでは自分に深く沈潜しよう。そんなことを思う朝です。
06Apr
- 実は孫たちが・・
  春休みで遠方に住む孫たちが来ていたんです。娘も一緒。つねのごとく娘は家事など率先してやってくれる。私は大助かりでした。のではありましたが、、、ようやく帰りました～!!解放感～～♪駅まで送った夫は帰ってくるなり「僕、疲れた。。」肩を落とし、背中も丸まってる(笑)その気持ち、めちゃめちゃ分かる!!!!孫たちと一緒にいると活気があるし、楽しいし、すっごく幸せなんだけど、疲れるのも否定しようのない現実。孫たちは体の動きが速い。スピード感がある。それは刺激的で我々も活性化するんだけど、のんびりゆっくりペースの我々には刺激が強すぎて目が疲れる(笑)音声的にも、なにしろ騒がしいんですよ。高校入学を目前にひかえたこの子は、私の後をついてまわって、ひたすらしゃべってる。音楽のこと、学校のこと、一時期熱中した海釣りの面白さ。朝４時出発で自転車にクーラーボックスを積み込み、釣り竿を背中に斜めに背負って、仲間たちと自転車でせっせと走って海へ。ひとり100匹くらい釣れるんだとか。YouTubeにもはまっていて、すぐに検索して聞かせてくれたり見せてくれたりするのがイマドキ風。私はあんまり興味がないけど、へえ～、すごいね～おもしろいね～かなり無理して調子をあわせてました(笑)この子たちを働かせるのも我々祖父母の役目。指示すればちゃんと働くんだけど、とにかく一日中くっつかれてるので、私としてはひとりになりたい!!ぜいたくな悩みです(笑)ポンちゃんもいじくりまわされて疲労困憊してました。「次は夏休みだね。待ってるね～」手を振って別れたのも本当の気持ち。ようやく解放されてホッとしたのも本当。幸せな疲れなのではありましたが(笑)
05Apr
- 残りの時間。。
  今、気がついた。私はブログのタイトルを「残りの時間」と設定したのだった。ころっと忘れてた。そうか。私は残りの時間を生きているんだ。それにしても、ちょっと嫌味なタイトルかも。残りの時間なんて、ある意味、すねているようにも響くし、世をはかなんでいるようにも聞こえる。フンだ、私はもう残り時間を意識してるわよ、人生に見捨てられてるわよって感じで、かなりヒガミもはいってる印象(笑)しかし、実感でもありますけどね。現実に、散る時期が迫ってきてるし。。でも、考えてみると、若い人も年寄りも、ひとりの例外もなく、私たち全員が残りの時間を生きている。74歳になった私は、残りを強く意識するようになったってだけのことだ。映画にもなった吉行淳之介の小説『夕暮れまで』で、４０代が「夕暮れ族」と位置付けられ、その後「たそがれ族」というのが流行った。たそがれって５０代のイメージだろうか。当時は５０を過ぎると体力も落ちて、人生のたそがれ期を実感したのかもしれない。５５歳定年でしたしね。なんと６０歳に定年が伸びたのは９８年。時は流れて、今や６０歳で引退するのも早すぎる感じ。そんな事をぐじゃぐじゃ言ったところで事態は何も変化しない。すでに新緑がはじまり、ウグイスはじめ小鳥たちも美しい声で鳴いている。どうでもいいことをグズグズ考えるのはよそう。かろうじて気を取り直した朝です。気を取り直したところで何が変わるわけでもないけど(笑)
04Apr
- 時は流れる。。
  実家のハクモクレンは終わってしまったけど、モクレンは今が盛り。とは言うものの、夫が素人のテキトーさで、やたらと剪定したもんだから、ちょっと寂しい感じです。空が青い。風はあるけど、お日様の光が柔らかくて、空はかろやかに青い。今年初のモンシロチョウがひらひらしてました。蝶々って、すばやい!!ひらひらしてるだけなのに、写真を撮ろうとしても、間に合わない。撮った～!!!と思ったのに、撮れてなかった。「蝶々よ、とまれ、花にとまれ」と念を飛ばして暗示をかけようとしても、効果なし。右へひらひら、左へひらひら、上にひらひら、下にひらひら。スマホを構えて、蝶々の後を追いかける。ヨシッ、いった!!撮れた!!!と思ったけど、写真のどこにも蝶々の姿はない。ひらひらしているだけに見えて、その実、なんという素早さ。時の流れに似ているかも。蝶々のようにも見えるけど、これはシャガの花。実家にシャガが咲いてるなんて・・知らなかった。たぶん母が誰かにもらって植えたんだと思う。でも、母に言っても、「そんなん、知らん」と答えるはず。それが年を取るってことだ。そんなこんなで、寂しいような、幸せなような、複雑気分で実家の日々をすごしています。
03Apr
- 桜に笑われる?!
  近所の川岸の桜が満開♪ちょっと見てくるね～夫に告げて、ひとりでのんびり桜見物に行ってきました。すでにウグイスも鳴いている。風は強いけれど、空は青い。私はずり落ちそうになりながら、腰をかがめて、ズリズリしながら土手を登る。道じゃないところを登ったんです。ほんのちょっとの距離なのに、傾斜が急ですご～く滑る。あ、わ、わ、、両腕を振り回してしまった(笑)お婆さん、何やってんの?!!!誰かが見てたら笑える光景だろうけど、ほんとにズリッと滑るから、それどころじゃない。ようやっと登って、桜に最接近♪花に顔をうずめて、匂いをかぐ。鼻をくっつけて匂いをすいこむ様子を自撮りしてみた。ギャーーー!!!!!美しくな～い我ながら、なんという顔なんだ!!たるみにたるんだ完全老婆顔ではないかダメ。無理。こんなの他人に見せられない桜の花すら下を向いて笑いをこらえる風情花が↓笑ってる??強い風に揺さぶられてゆらゆらするから、余計に笑われてる気分。やっぱり桜は遠景にかぎる。しみじみ、そう思いました。あんまり接近しすぎてはいけないのだ。人間関係も、花との関係も、適度な距離、ソーシャルなんちゃらが必要なのだ。ね、遠景だと美しさだけが伝わってくる。とは思ったものの、種類の違うこちらの↓香りも確認したかった。のではありますが、斜面が滑りそうで、両手を振り回してアタフタしそうな自分の姿が見えるようで、香りの確認はあきらめました(笑)結論。桜には、香りがない!!鳥たちはどうやって花が咲いたと知るんだろう?!鳥目って言うから、視力が弱いような気がしてたけど、見えにくいのは夜だけで、日中は遠くもすご～く良く見えるんだろうか。そんなこんなで我が身のブザマさ＆老化をしみじみと再確認するお花見だったのでありました。
02Apr
- 泥沼。。
  暖かい日が続きますね。私は数日前から裸足になってます。あ、裸足と言うと外を歩くイメージになるかな。素足です。朝はさすがに靴下をはいていますが、そのうち暑苦しくなって、気持ちが悪いような気がして、さっさと素足になる。連日それを繰り返し、買い物に出る時も素足にサンダル。春なのに、気分はすっかり夏って感じ♪ちょっとショボイけど、↓実家の桜です。素足になると、すご～く不思議だけど、心も軽くなるんですよ。私はこのところ胸にドロドロしたものを抱えていました。理性で自分をコントロールしているものの、胸の泥沼がなくなったわけではない。そのうち蓮の花が咲くかもって気もするくらい、ドロドロの泥沼をかかえています(笑)いや、ほんとです。でも誰だって、大なり小なり重苦しい泥沼をかかえ持っていますよね。口には出さなくても、みんな、そうなんじゃないかな～泥沼をかかえて、それをこねくり回していると、必ず素晴らしい花が咲く。確信しています。咲ききらないで萎れるかもしれないけど。。胸に抱えたその泥沼は、心が下にひっぱられるような重さがあって、にぶい痛みもあって、常に重苦しいんだけど、素足になると、それが少しだけ軽くなる。この泥沼からどんな花が咲くのか。雑草かもしれないし、小さな小さな花かもしれない。苦しければ苦しいほど、美しい花になりそうな気がする。ちょっと楽しみ♪我ながら楽天的な性格ですな～(笑)
01Apr
- 会話がなくなる。。
  ３月も終わってしまいましたね。私には、あまりにいろいろありすぎた激動の３月でした。いつもだったら、ああだったこうだったと夫に話しまくり、一切合切すべて報告するんだけど、今回ばかりは話す気になれない。あまりにも複雑すぎて、何をどう伝えればいいのか分からない。こうやって会話が少なくなっていくのだろうか。でも、どーでもいい事なら話しているから、会話がなくなるってことはないかも。かつてパリのレストランで食事をしている老夫婦を見かけたことが何度もありますが、どのご夫婦にも共通しているのが、会話が少ないこと。すっごくおしゃべりなのがフランス人。男も女もしゃべるために生きてるのかって感じの人たちなのに、老夫婦ともなると、ひと言かふた言で用が足りてしまう感じ。夫も妻も自分の世界に閉じこもって、相手に対する興味は皆無。これって万国共通。国籍を問わず、それが夫婦の普遍的な姿なのかも。どんな高級レストランであっても、気軽なビストロであっても、夫も妻もつまらなさそうな顔で、ただ黙々と食べるだけ。年配のカップルなのに生き生きした表情だったり会話がはずんでいたりすると、あれは夫婦じゃないな、不倫のカップルか?なんて思ってました(笑)年取った恋人同士だったのかもしれない。パリは恋人たちの街♪年寄りだろうと何だろうと、パリなら年齢なんて関係ないんだけど、日本じゃなぜか常に年齢をつきつけられる。で、夫婦。一緒に長く暮らしていると、相手のことも隅々まで分かってしまうから、返ってくる返答も予測がついてしまう。今さら夫にどうやって興味をもてばいいんだろ。。最後まで耳だけは聞こえるって件。夫が昏睡状態になったら、私は何を話しかければいいんだろう。話したいことが浮かんでくるだろうか。な～んにもないかも。。。その場になったら、なんとかなるか。完全に取り越し苦労しています(笑)すみません。完全にどーでもいい話でした。
31Mar
- 脳死になって・・
  メディカルライブの事ばかり書いできましたが、突然話題が変わります。脳死問題です。柳田邦男氏が、脳死になった息子さんとの11日間を書いた『犠牲』。はるかな昔に読んだので、内容はほとんど覚えてないんだけど、柳田氏が病室にはいると、息子さんの脳波が反応すると書かれていた。柳田氏は脳死の息子さんが何かを分かっているんじゃないか、と感じたらしい。自分が来たことをキャッチしているんじゃないか。そう感じていたんです。強い印象が残りました。脳死は死とみなされるけど、意識がなくても、脳死状態になっても、人は何かが分かるのかもしれない。もしかしたら痛みや苦しみも感じるのかもしれない。読んでいて、そう思ったんです。昏睡状態でも、呼吸が止まりそうな状態でも、耳だけは聞こえていると言われますよね。死の不思議。昨今の私の最大の関心事です。死んだ後がどうなるのか分からないけど、死＝永遠の眠りのイメージがあるから、死そのものを怖いとはあまり思わない。死にたいわけではないですよ。決して死にたくはない。でも、人間である以上いつか必ず死ぬわけだから、なるべく楽に、苦しまないで死ぬためにも、気持ちの準備も含めて、可能な限りの準備を整えようと思っています。
30Mar
- 落ちこんで、落ちこんだ。。
  昨日は一日抜け殻状態で・・・しっかり寝たはずなのに疲れが抜けきらなくて、ほんとに疲れ果てていて、ボーッとして、過ごしてしまいました。ちょっとないくらい疲れてた。体がちゃんと動かない。心が不安定に揺れ動く。マイナス要因ばかり浮かんでしまって、体も心も宙に浮いた状態で、些細なことが拡大されて、客観性が失われ、ダメな点は自分のせいだと感じてしまい、すべて自分が悪かったと思ってしまう。ライブ後、ここまでになるのは初めての経験。お客様が喜んでくださったんだから良しとしようと思うけれど、全員の感想を聞いたわけじゃないんだから、不満を持った方もいらしたんじゃないか。もう・・吐きそう。完全に情緒不安定になってました(笑)でも、間延びした頭の中ではライブの余韻も響いていた。いろんな楽しいこともたくさんあった。嬉しかった余韻「その一」はこの方。日下部明彦先生。別名、ダンディ日下部😆🤣Facebookで、私は何年も前から、この方の隠れフォロワーだったんです。いいねも、コメントもせず、ずっと記事を読み続けていたんです。今回初めてお目にかかる事になって、えっと、なんと言えばいいか。夢みたいでした(笑)↓こうですからね。夢の世界に引きずり込まれる感じ♪めちゃめちゃノリがいいんだけど、実はかなりシャイな方とお見受けしました(笑)サングラスを外した途端に、大人しいバージョンに変化した気が(笑)白いスーツでカッコよくキメているのは朝比奈先生。お靴は真っ赤なスニーカー♪めちゃめちゃ楽しい方で、会場からも笑いがわいていました。各診療科をいじる歌詞。朝比奈先生がご自分で用意してらした「診療科」を歌詞の進行にあわせて提示する日下部先生。後ろでリズムをとりながら、私も笑ってしまいました。勝俣先生もギターで参加しつつ、日下部先生とコーラスというか、合いの手をいれるって感じ。今回のライブ最年長の私としては、ちょっとあきれつつ、この人たち、大人の顔をしてるけど、内実は少年なんだな～微笑ましいような優しい気持ちになったのでした(笑)楽しい事もたくさんあったんだから、それで良しとしよう。秋のライブに向けて気持ちを切り替えよう。ようやく今朝になって、気持ちが落ち着き、そう思えるようになりました。めざせ不死鳥!!灰の中から立ち上がれ!!もう大丈夫。立ち直れたような気がします。少しくらいは落ち込みそうな気もするけど。。