こんにちは！
結婚と子育てママに寄り添う専門家
はまだかよこです♪
わたしのカウンセリングの師匠
大好きな心屋ジェニーさんが
リブログされていたブログをさらにリブログ。
ややこしいかな(・・?
私にも終わりがくることがあるかなぁ。
私はまだ、一つ前の段階的です。
拗ねて、いじけて、生きてます。
産むだけ産んで、放り出した女を許せません。
はやく死ね！と毎日、願うだけです。
どんなカウンセリングを受けるよりも、あの女の存在が消えることが私の一番の心の薬なんです。
※一部分をコピーさせてもらいました。
昨日、育ての母のことをブログに書いたけど
実母に関して、この方にすごく似た感情が
わたしにもある。
今は「ある」と「あった」の
進行形と過去形の間くらいかなぁ。
この方は、自分の気持ちを
こうやって素直に出せてて
すごいなぁと思った。
今までのわたしは
そういう感情は出してはいけない。
そうやって封印していたから。
以前、まだ悲劇のヒロイン
可哀想劇場の主役だったころは
あんたのせいよ
あんたのせいで私はあんなにひどい目にあった
どうして私を産んだんだ
絶対にゆるさない
そんな気持ちを握りしめて
絶賛、不幸人生を自ら
でも気付かずに歩んでいた。
ココを読んでもらうと
悲劇のヒロインの成り立ちがわかります(/ω＼)
わたし、なんて痛い人(*ﾉωﾉ)
と「今」は思う。
そんな実母とも
音信不通の時期も長く
居場所も連絡先もわからず
わたしが結婚したのも知らない
知らせない時期もあった。
でもね
認めたくないんだけどね
「認めたくない」とか言ってる時点で
本当はわたし
実母のこと
大嫌いだし
大好きなんだ。
ただ私のおもうような
「母親」という言葉から
イメージするような母性や愛情のようなものを
かけてもらったことがないから
愛されていない
と勘違いしてただけ
みたい・・・。
心屋のマスターコースに通い
自分で蓋をしていたところ
これ以上、傷つきたくないと逃げて見ないようにしてきたこと
タブーに向き合うガチンコの7か月間の中で
死んでも実母に聞かないと思っていたことを
勇気を振り絞って聞いたり
時には責めたり
わたしの封印してきた心の中を出した。
出し慣れてないから
うまく出せなかったり
本音もわからなくなったりしながら。
遅れてきた反抗期。
実母に対してやったことのない反抗期。
「わたしは愛されて生まれてきたのか？」
ということを死んでも実母に聞かないって思っていた。
だって、愛されて望まれて生まれてきた
と思ってなかったから。
わたしが思ってるとおりの答えを
実母の口から直接聞いたら
最後のとどめを刺されて傷ついて立ち直れない
自分で自分がどうなるかわからない
そんな怖さがあったから。
だけど、実際は違ってた。
わたしの勘違い、思い込み、被害妄想。
わたしの知らない
愛されて、望まれて生まれてきた
生誕の話も聞けた。
可哀想劇場の主役は
心屋に出会って
降板したんだけど(笑)
実母だけは
実母に対してだけは
まだやってる。
と気付きたくないけど
気付けるようになってきてる。
甘えたい。
かまってほしい。
そんなのの裏返しなのかも。
(/ω＼)
ラスボスは実母(笑)
唯一、今、生きていて
コミュニケーションが
まともにとれる私の肉親。
焦らず
だけどあきらめず
愛されていた
とわかってもなお
まだ素直になれず
ひねくれてる自分を認めつつ
一筋縄ではいかない
わたしの母への気持ちが
少しづつ少しづつ
春を迎えるように
自分はどうしたい？
と問いながら
自分を後回しにせず
私がわたしを一杯かまってあげて
満たしていこうと思います
★ああ もう終わったんだなぁ。。って。あたしは もう犠牲者で生きなくていいんだなぁ。。って
大好きなジェニーさんがつい最近書かれた記事。
だんだんだんだん
もっともっと
らくになっていくよー
あたしは
10年かかったけどーー
(^.^)お楽しみにーー
ってジェニーさん
ジェニーさんが
10年かかってでも
楽になる姿をみせてくださることが
言葉にならないけれど
あきらめないぞ！って思える。
わたしもきっと、そうなれる。
あとに続こう！って思う
わたしは私の人生を
自分で不幸と決めるのは卒業しました。
「今」この瞬間を幸せに笑って過ごしたい。
といいつつ
すぐ「ない」に目がいくけどね(/ω＼)
気付いたら修正しながら進めばよかとです(笑)
おしまい
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