生まれてからしばらくは減ることはないだろうけど、
小学生くらいからすでに前にできなかったことができ、
同時に前にできたことができなくなっていくという現象は始まる。
が、それは年を取るとともに振れ幅が大きくなる。
だけど、人間単体としての可能性というところでは、
年を取ると、前にできなかったことができるようになる、というのはお金によるものが大きく、
後者の前にできたことができなくなっていく、というのは時間のなさと体力の衰えといういろんな意味での老いが原因。
何を言いたいんだかちょっと迷路に入ってしまいそうだけど、
かれこれ4か月以上電子ピアノさえ触っていないんだ。。。
そんな中、今までどんな楽譜を見ても大抵のものは何とか弾けるな、って感覚で見れていたのが、
今日初めて、あ、全然指動かなそう。。。無理じゃね？？
っていう感覚に陥ったのでした。
これは時間のなさ、ピアノに向き合うということへの恐れ、そして練習しなかったことによる筋肉の衰え、
結局は怠け者故に指の筋力が衰えてその衰えをようやく脳が認識したってことなんだけど、
そこまで言ったってことは、1日休むとそれを取り戻すのに3日かかる、と言われる素人ピアノ弾きにも言われるあの恐ろしいものが、あんた、一生かかってももう取り戻せないよ、と言わんばかりのさらに重しとしてのしかかるわけで。。。
自分のこの何もやりたくない、できれば一生マンガや本を読んでグータラ寝ていたいという怠惰さ、
一体なぜこんなものを持って生まれてしまったのか(後天的なのだとしてもなぜ取り入れてしまったのか)
両親を見ても二人の妹を見ても思い当たる節がないのですが、
これと一生付き合わなければならないって、ほんと他の人ってどんな思考してんの！？！？
って真面目に聞きたくなる。
誰か教えて。
やりたい、やろうって言っててもやらない人は本当はやりたくないとかやらなくていいって思ってるんだよ。
っていうのはほんとよく聞く話なんだけど、
じゃあ、なんでやりたいとかやらなきゃって思うんだろう？？
私にとってのピアノって仕事を取ったらそれしか残らないのではってくらい重要なもののはずなんだけど、
4か月も筋肉が衰えるのを感じるくらい放置ってどういうこと？？
自分が怠惰すぎてなんでこんな人間が存在してるのかわからん。
存在そのものは認めてるからいいんだけれども。
今私から仕事を取ったら旦那サマ単体しか残らんくらい何もない。
こんなことを考えるのは仕事がちょっと一段落してこんなことを考える暇ができたから、
そして少し仕事で自分がうまくできてないなーって部分を認識してしまって少し自信&自身の再構築が必要、
っていうのはわかってるんですがね。
今日は、仕事関連でどうしようもないけど、何～となく自分の中で消化しきれていないことを愚痴愚痴考えていることを旦那サマからバッサリ時間の無駄だと指摘され、
それはとっくの昔にわかっているんだけどそれでもその沼にはまり続けている、
もしくははまりたいと思っている？自分になんだか仕事すらできてないという自信を失いそうな感覚にさいなまれながら、それでも仕事だけは頑張ろうと自分の精神に鞭打ってる、そんな夜です。
何つーか、そろそろピアノやって、グランドピアノを置ける家に引っ越してグランドピアノ買う！っていう夢をもっと現実のものにできるようにまた仕事に精を出そう。
って言ってもしばらくは大学生きなおしてさらに資格を取るから10年プランになるんだけど。。。
さて、こんなことを書いているうちにまあ、やる気って出てくるもので。
わざわざアップする必要もないんじゃないかと思いながら、まあ、一応自分の思考なので日記代わりに残しておくことにします。
さ！！グランドピアノの値段でも見て具体的な購入時期のプランを立てよっと！
(日本に帰れば実家からもらえばいいんだよねー。っていうのは置いておこう。)
ちなみに今調べたらYamahaのC3Xで55000ドル！(日本で買ったら6-7割笑)
いやいや、いけないことはないじゃないか！！
頑張れば大丈夫。。。だと思うぞ！！(笑)
