本日、2024年5月11日夕方から、急になにもしたくなくなった。
なにもしたくない、なにもできない不安をいろいろと思ったり、まだ起きていないことに対する不安ばかり考える。
例えば13日の悪天候の中バイトにいく次男が事故にあう心配をして、その後の最悪なことまで考えて生きていけないと思う。
2019年9月に次男は学校に行けなくなった。
次男がエネルギー切れではないかと思ったので、「学校行かなきゃいけないとか何も考えずにゆっくりしな」とだけ伝えた。
私もエネルギー切れかもしれない。
私は精神科に通院していて精神障害者手帳を持ち障害年金を受けている。
症状は軽くてよかったなと思っていたが、そうでもないかもしれない。
私は自分の話を聴いてもらいたい時には、相手のお話を聴ききってから自分の伝えたいことを話すようにしてきた。
お相手に敬意をはらい、気を遣いすぎるくらいだったかもしれない。
血圧の薬を減らしているのでそれが原因かとも思い薬は飲んだ。
寝たらもう目覚めないかもしれないと思い、アイスを食べた。
眠りについて明日起きてみて、どうなっているかわからないが、ひとまず寝ようと思う。
私のことを、ぞんざいに扱う人に対して、私も同じ対応をすればいい。
軽く扱う人にも、雑に扱う人にも、同じ対応をしよう。
SNSしばらく見ない、いろいろな活動もできない。
こんな私だが、だから何だというのだ。
みなさまに、きちんと連絡をしなければいけないが、なにもしたくない。
誰も連絡をしてこないように。これは、お笑いのネタでもなんでもない。
このブログ記事をあげることが精一杯なのだ。
私はなにもしたくないのだ。