夫の言葉

夫はそれほど想像力が豊かなタイプではないと思います。

そんなに本も読まないし、あんまり人や物事に興味がないというか…。

（悪口ではないですよ）

あんまり面白みのないタイプです。（悪口ではないです）

そんな夫が、息子が亡くなった時に言ってくれた言葉があります。

病院から連れて帰った息子と川の字で寝て一晩過ごしました。

翌日の火葬が怖かった。

息子の姿が亡くなることが耐えられなくて、できることならこのままいつまでも息子の身体を残しておきたかった。

せめて姿があれば寂しくないから。

でも夫が言ってくれました。

息子は火葬が終わったら、一緒に家に帰るし、ずっと一緒やで。

お母さんと毎日一緒に寝るから、息子用の布団を作ってあげよう。

家にいるときは、ずっとその布団が息子の場所やから。

すごく救われました。

これから毎日一緒に寝れるんやなって、ずっと病院と家で離ればなれだったから。

私には思いつかなかったので、すごいなぁと思いました。

亡くなる日の少し前に息子がＮＩＣＵで使う用の肌かけ布団みたいなのをガーゼ生地で作りました。

最後に息子が使っていたのがその肌かけだったので、同じ生地をまた買いに行きました。

その生地と、夫が男の子やからと車の柄の別の生地を選んで、買いました。

それを使って、小さな息子用の小さな布団と枕を作りました。

今、その布団とその周りが息子のスペースです。

私たちと同じ部屋で過ごしてますが、寂しくないようにオモチャやぬいぐるみで賑やかにしています。

寝るときは、布団を私と夫の間に移動させて寝ています。

寝る前には絵本を読んで、子守唄も歌って。

息子が間で寝てくれていると信じながら。

目が覚めて、布団を見て悲しくなって泣く時もあるけど。

ずっとお母さんと一緒に寝ていてね。

出産した病院へ行く

11月に息子が生まれた病院へ行きました。

いつまでも必要のない搾乳を続けるのが辛かったので母乳を止める相談と、紹介状を書いて頂くためです。

息子は早産で生まれましたが、発育遅延がありました。

亡くした後、天使ママさんたちのブログを読み、不育症の存在を知りました。

発育遅延の原因は不育症ではないのかと思い、不育症のクリニックへの紹介状を書いて頂くことにしました。

産後１カ月検診の時は、息子がＮＩＣＵにいたので面会の合間に検診を受けました。その時は息子のことで頭がいっぱいだったので、早産や発育遅延の原因についてほとんど聞かずでした。

病院への予約の電話をする時は、受付が対応し、確認のため待っている間の音楽が流れます。息子の入院中に電話をして、ＮＩＣＵにつないで貰うのを待っていた時がよみがえり、やはり苦しくなりました。

亡くなった後に息子の写真データを貰いに行ったときも辛かったので、病院へは夫と一緒に行きました。

病院へ行くと、初めて来たときと同じ問診票を渡されました。

問診票には妊娠、出産の回数とか…産後１カ月検診からまだ２カ月も経ってないのに、終診になってるからと書かされました。

しかも書いた後、結局受付に呼ばれ、何をしにきたのか聞かれました。

被害妄想かもしれないけど、文句でも言いに来たとか思われたんかなって思いました。

妊婦でもなく息子もいない私には来てほしくないんやなって気がして。

診察の順番を待ってる間、どんどん卑屈な気持ちになってしまいました。

診察では母乳の止め方と紹介状の話をして、早産と発育遅延の原因についていくつか質問しました。

私は子宮頚管無力症なのか？不育症なのかと質問しました。

医師は

陣痛があったので子宮頚管無力症とは言えない。

不育症かどうかは分からない。

不育症は検査をしても原因不明も多い。

検査は高額なのでこちらからは勧めない。

今回こういうことが起きたからといって次また起こるとは限らない。

それぞれ色々丁寧に説明してくれましたが、なんだかすっきりしない答えでした。

とにかく不育症クリニックへの紹介状をお願いしました。

それと、不育症クリニックでは胎盤の病理標本が必要らしいのでそれをお願いしました。

すると、

病理標本は病院からの依頼書がないと貸せないと言われました。

天使ママさんのブログでは皆さん、依頼書なしでも借りてるようだったのに、ここでは原因も探れないならそれくらい協力してくれてもいいのにと思いました。（結局不育症クリニックの予約がとれたあとに電話でもう一度お願いしたら貸してくれましたが）

母乳については

カバサールという薬を通常は一度飲むだけですが、長い間搾乳していたので4分の１の容量を12時間ごとに4回飲む。

胸が張ってきてもアイスノンなどで冷やして決して搾らない。

お風呂などで胸を温めないようにする。

胸を揺らすと母乳が作られるので、胸をしっかりホールドするワイヤー入りブラジャーを着ける。

ということでした。

診察の一番最後に

息子の最後の身長・体重を聞けなかったので、NICUに連絡して聞いて頂きました。

自分からＮＩＣＵに連絡するのが辛いのでお願いしましたが、快く聞いて頂いて感謝しました。

（残念ながら、数日前の体重しか分からなかったのですが）

月誕生日に生理がくる

うちは仏壇もや仏具も購入していません。

（息子コーナーは作っています）

だから、月命日や49日に何をすればいいのか、何かすべきか迷いました。

夫は

命日よりも産まれてきた日を大事にしよう。

息子はずっとこれからも私たちと一緒にいるのだから、これからずっと誕生日を祝ってあげよう。

と言いました。

私も同じようにしてあげたいと思い、多くの天使ママさんたちがされてるように月の誕生日にはケーキを買ったり、絵本を買ったりしてます。

それでも命日を無視するのも気になるので（息子は一緒にいると思いつつ命日を無視したら息子が幸せになれなかったらどうしようとかいう不安もあり）、その日もお菓子を買ったりしてます。

亡くなって初めての月誕生日。

息子は産まれて2カ月になる日です。

産後初めての生理がきました。

すごくショックで悲しくなりました。

ＮＩＣＵにいたのでずっと搾乳をしていたため、そんなにたくさん母乳がでるタイプではなかったけど、まだこの時も母乳が出てました。

母乳の止め方をネットで調べたら、薬を飲んで止める場合があるようですが、息子を連れて退院するときに病院の人は誰も何も言ってくれなかったし（それどころじゃなかったのでしょうが…）止め方も分からない。

病院に電話して相談しようかとも思いましたが、電話をするのは辛くてできない。

息子の入院中、面会後に夜の様子を聞くために、ドキドキしながら病院に電話をしたことが何度もあったのでそれを思い出すのが苦しいのです。

さらに、毎日泣いてぼんやりしていた時期でもあったので行動力がなく、とりあえず胸が痛くならない程度にまだ搾乳してました。

母乳が出てる間は生理がこないはずなのに。

（あとから知りましたが、授乳されてても生理がくる方もいるようですね）

私には息子が亡くなったから母乳が出てるのに生理がきたんだと思えました。

母乳が出てるのに生理がきたことで、息子が亡くなったことを突きつけられたような気がしました。

もう私の身体は息子のお母さんじゃなくなったよと言われているような。

そして、私は息子が一緒にいると言いながら、本当はもう息子がいないと思っていて、それを受け入れてる？

まだ数週間なのに。

自分の子はあの子以外は考えられないと思っているのに、本当はもう次の子のことを考えている？

自分の身体がすごく冷たく感じてショックでした。

（すぐに赤ちゃんが欲しいと思う方を冷たいと言ってるわけではありません。

私の場合はこの頃は自分の子供は息子しか考えられないと思っていて、そう思っているはずで、搾乳まで続けてるのに生理がきた理由が分からなかったからです）

そう思う反面、もしかしたら息子が早く戻ってきたいと思っていて応援してくれているのかも…？

などという考えも浮かんだり。

（生まれ変わりについては、私の中ではあの息子はあの子一人だと思っていますが、この頃はそう思いながらも望む気持ちがありました）

でも、やっぱりショックの方が大きかったです。

しかも生理痛の痛みが突然の痛みから早産に至るまでの恐怖を思い出させるので、余計にネガティブに捉えてしまいました。

もともと月経不順なので、現在はちゃんと生理がくることは身体が早く回復したんだと息子に感謝してますが。

むしろ最近周期が乱れてきてます…