天使ママさんのブログで同じ気持ちの方がたくさんいることに勇気づけられてました。
毎日ひたすら読んでました。
前向きな記事を見ると励まされたり、苦しい時も同じ気持ちの方がいると共感して自分だけじゃない、頑張ろうと思えたり。
同じ気持ちで苦しんでる方を見るとメッセージやコメントをしたいと思いながら、アメブロに登録すらなかなかできなかったです。
とにかく心がしんどくて何かアクションを起こすのがすごくハードルが高い。
やっと重い腰を上げて始めることができましたが、なかなか気持ちなどを書くのは難しいですね
（皆さんすごく心情の表現や文章が上手だと思いました。）
書きたかったことはいっぱいあるのに。
息子がＮＩＣＵで頑張ってくれていた時や火葬のことはまだ書けそうにないので(弱いお母さんでごめんね
）ブログを始めるまでの5カ月のことを少し書いていきたいと思います。
火葬後、１週間弱ほど夫は仕事をお休みしてました。
息子の状態が危なくなって、どうなるか分からないと言われてから二晩病院に泊まったので、トータルではもう少し休んでいたと思います。
その間は朝晩も関係なく泣いて過ごしてました。
赤ちゃんや小さな子連れの家族を見るのが辛くて、外に出るのが怖かったけど、息子の写真を現像するためのインクとデータを複数のＵＳＢに入れるためのＵＳＢを買いに行ったりはしました。
息子に関することだけは動くことができました。
病院のＮＩＣＵでも息子の写真を撮って育児ノートに張り付けてくれてました。
私は息子が無事に大きくなって退院すると信じていたし、写真はこれからいくらでも撮れると思ってました。
それに、状態が安定してない時が多かったために、そんな時に写真を撮っていいのかとも思っていたので、写真はそれほど撮ってませんでした。
元気になったら思う存分撮ればいいって思ってました。
息子のいた病院は面会時間は授乳の時間に合わせてあり、2時間ごとに1時間の面会。
母親が産後の入院中はすべての授乳時間に面会できるけど、母親が退院後は午前10時と午後1時の2回だけでした。
息子は胃までの管で母乳を入れていたので、もちろん私は搾乳です。
面会時間に搾乳機を貸してもらい、息子の保育器の横で搾乳して母乳パックに入れる作業をします。
30分くらい搾乳にかかるので、その後に息子をなでたり子守唄を歌ったりしてました。
そんな状態なので息子と過ごせる時間にあまり余裕がありませんでした。
夫が面会に来るときは、他のお母さん方の授乳時間に夫は入れないので午前なら11時から、午後なら2時からなどその時々に合わせて入っていました。（処置があったり他の方の状況で入れない時もあります）
その時は息子と過ごせる時間に余裕ができるので、写真を撮るのは夫といる時でした。
長くなりましたが、そんな理由でも写真が少なくて、火葬後すぐにＮＩＣＵで撮って頂いた写真のデータが欲しいと思いました。
確か気づいてすぐに病院に連絡したので退院から２日後くらいだと思いますが、データは3枚分しか残っていないと言われました。
亡くなった子だからすぐに消されるのかとなんだか病院から見捨てられたような気持ちになりました。
退院の時に気づけば良かったけど、何も考えられなかったから。
その時は息子の姿が目の前に存在していたし。
それでも3枚でも欲しいと思い、病院に行くのは辛かったですが残しておいて下さいとお願いし、ＵＳＢを購入して夫と受け取りに行きました。
日曜を挟んでいたので休日はＮＩＣＵは人が少ないことを考えて、月曜に受け取りに行きましたが、消されてしまわないか不安で仕方なかったです。
病院に行くと、毎日通っていたのでＮＩＣＵに行けばまだ息子がいそうな気がして、それなのにもういないんだと思うとやはり涙が出そうになりました。
ＮＩＣＵの扉の前でデータを保存して貰うのを待っている間に廊下をふと見ると、息子が寝ていた空っぽの保育器が置いてありました。
なぜ息子のと思ったかというと、保育器を覆うカバーが同じだったからです。
一瞬で中で寝ている息子の姿が浮かんで、涙が出ました。
つい数日前までは息子が確実にそこにいたのに。動いていたのに。
触ると温かくて目をキョロキョロ動かしていたのに。
信じられない。
なんとか我慢してデータを貰い、駐車場に止めていた車に乗ると声を出して大泣きしました。
夫に息子はまだここにいる気がする、ＮＩＣＵに入れば会える気がすると言うと、
夫は
「○○（息子）はもう病院にはおらへんで、三人で一緒に家に帰ってきたやん。これからはずっとお母さんとお父さんと一緒にいてるよ。今もお母さんにぴとってくっついているで。病院はもうイヤやからお母さんの服に隠れてたわ。」
と言いました。
そうなのかな、本当にちゃんとお母さんと一緒に帰ってこれたかな。
今でも時々病院を思い浮かべると、動いている息子に会えるような気がしてしまう。
前よりはほとんど思わなくなったけど。
お家にいてるやんな。
赤ちゃんやのに病院でお母さんとずっと離ればなれで寂しかったかな。
これからはずっと一緒にいてるからね。
）