やだ

どうやったらみんなに迷惑をかけずに死ねるんだろ。

自分って真面目過ぎて可愛くないし面白くもない。

だから嫌いなんだ。


みんなに気を使ってしまう。

部室でも気づいたら入口近くの寒いところにいるのがうちの定位置。

そう決まっちゃったみたい。

自分でも当たり前のようにそこに荷物を置く。

狭くて座れなくて寒い。

みんな座って携帯いじってるけどうちは座るとこなくて携帯もいじれないで早く着替える。

結局みんなより早く帰る。

たまに着替えるのが遅くなってみんな減って先輩数名と一年生数名残って喋ってる時ある。

先輩とかに「そこ寒いからこっちおいで」っていわれるときある。

でもなんか遠慮してしまう。

でも結局友達に言われて行く。

特定の子達がわいわいしてるところにおいでとかやろとか言われてものれない。


自分からわいわい行くと引かれそうな気がして怖いの。

自分、家族にも気を使ってしまう。

家族の前では涙も見せらんないし友達への本音は言えるのに家族への本音は言えない。

親にねだるときも家族なのにいっぱい買ってもらったからってねだれなくなるときある。

家族に気を使ってしまうから家族との隙間が空いたんだな。

外でも自転車優先なのに車の前を通れない。

車を何台か止めてしまうとすごく申し訳なく感じてしまう。

真面目すぎてやだ。


もう自分嫌い。

。

このまま死んでも誰も悲しまない。

だって私はこの世に必要ないでしょ。

部活だってクラスだって家族だって自分がいるから空気が悪くなる。

自分がいつもみんなに迷惑かけてる。

死んだらどこ行くのかな？

ほんとに空に飛んでいくのかな？

そっちのほうが楽そうだな。

この世にいてみんなが傷つくくらいならうちが死んで自分だけが傷ついた方がましだよね。

だってみんなのこと大好きなんだもん。

みんなには悲しい思いも辛い思いもしてほしくない。

幸せになってほしい。

自分と一緒にいたら不幸になる。

不幸になっちゃだめなんだよ。

だってまだ人生があるでしょ。

うちの人生はきっと運命で決まってる。

これからもきっとそういう人生なんだって。

苦しい思いするなら生きてたって意味ない。

みんなと出会えて良かった。

いつでもみんなが大好き。

ほんとに大好き。

ごめんね。


こう考えてしまう自分が大嫌い。

思ったって死ぬ勇気なんてないくせに。

でもそのうち死んじゃうだろうな。

...

こんばんは

いきなりなんですが一昨日くらいから後頭部が痛くて触ってみると小さなこぶみたいのがあって押すと余計痛くてインターネットで調べてみて自分の症状に１番近かったのが

「緊張性頭痛」

でした。

緊張性頭痛は精神的ストレスや身体的ストレスで筋肉が緊張して発症するものらしいです。

とうとう体にまで出てしまいました。


どーしたらいいんでしょうか。

後頭部がめっちゃ痛いんです。

寝るときが１番痛くて柔らかい枕なのに仰向けになるととても痛い。

肩こりや首も痛くなるらしくて最近ものすごく痛いんですよね。

寝るとき痛いって疲れるから休めない。

つらい。

部活やめたほうがいいですかね...。