おチビがいなくなってから
土曜日の残業が全然嫌じゃなくなったありーです。
おチビと遊ぶ時間が必要なくなったから
はやく帰る必要もなく、有休は全然使わなくなり
残業もする時は引き受け、残業代も増えました。
よーしって気持ちを切り替えるぞ！と思っているだけで1日1歩前進！どころか色々感情に振り回されてしまいマイナス1歩マイナス2歩になりながら今週も1週間なんとか頑張れました。
仕事はね
たいして貢献していないかもだけど
稼げるわけじゃないけど
「やってるつもり」で自己満足な感じかもですが
辛い時・悲しい時・寂しい時でも
とりあえず仕事すれば一心不乱になれる
家事はね
坐禅のような、瞑想のようになってるし
まぁ、いいとします。
あまりにも気持ちが限界だなと思ったら
自分でストレッチしたり、マッサージしたり、マシーンしたり、散歩して運動してますし、寝るのが一番かな。
今後は仕事も家事にも
もっとエネルギーを注いでいけるように
積み重ねて成長できるように変化させていきたいところです。
さて
私はもうすぐ40歳なのもあって
おチビがいなくなったのもあって生活も変わったし
今後の人生のために今までの人生を振り返っています
人生振り返ってみたら
正直ガッカリなことばかりでした。
私、今までなにをしてたの？っていうぐらい
なにもない人間でしたよ。
自分の人生ですが、あららって感じですね
笑ってる場合じゃないけど笑うしかないですが笑えません。
怠け者だし、頭悪すぎるし、だらしがなくて、仲間や友達いないし、自分を見直さず、文句と言い訳ばかりで、努力もしてこなかったから、そりゃ、積み重ねたものもないし、なんの結果もない、自業自得。
なんとなく生きている人生
先行き考えずに生きてる人生
それはまさに私の人生でした。汗
そんな人生だからこそ
私は「おチビ」でなんでもかんでも
ごまかしていたのかもしれません。
おチビがいれば幸せ
おチビがいれば楽しい
おチビがいればハッピー！
おチビのためなら頑張れる！って
これは、もちろん事実で
おチビのためには全身全霊で全力投球してきました。
おチビがいなくなってから
おチビのいない現実の自分と
おチビのいない現実の自分の人生に
向き合わないといけなくて
おチビのいない未来には
なにも幸せも希望も目標も見えないからこそ
私は異常に落ち込み、異常に絶望しているのかなと。
自分の人生を一生懸命生きることを避けて
誤魔化して逃げていたのかもしれないなぁと
感じてきました。
自分自身の意見も
うまくまとめられないんですけど
そんなような気もしています。
とはいえ
おチビがいなくなってから
絶望して、鬱々して、引きこもり、やさぐれ、荒んで人生どーでもいーやとなってしまったら自分のことがさらに色々わからなくなりました
色々っていうのは
なにをしたい？
やりたいことは？
どこに行きたい？
誰といたい？
ありーの幸せは？
ありーらしさとは？
ありーはこれからどんな人生を生きたい？
さっぱり！浮かんでこなくて
完全に頭の中？？？
今までは
なにしたい？
⇨おチビが喜ぶこと
やりたいことは？
⇨おチビと一緒にいる
どこに行きたいのか？
⇨おチビと行ける場所、おチビと旅行
誰といたいのか？
⇨おチビ
誰といると楽しいし幸せなのか？
⇨もちろんおチビ
こんな感じだったから
さぁ、今後はどうするか？？？
40歳からでだいぶ遅いですが
今後ON・OFFこうしたいを書き出して
短期的・長期的計画を立ててみて
今出来ることから早速行動してみました。
少し元気が出てきました
大好きな大好きなおチビ！
いつか会えるかもしれないおチビ2ちゃん！
応援してくださいね！！！