最近、感じていること
最近、気づいたことを
ただただ書いていきたいと思います。
ひとり暮らしになり
ぼーっとする時間が増えました
感情のアップダウンはありますが
細菌・細胞レベルからの
分子レベルからの
魂からの
「感謝」を
体感として感じられるようになったおかげで
『ホント！ありがたいなぁ』と思うと同時に
『幸せだなぁ〜』と感じる時間が
日常生活のなかで増えたと思います。
最近は
感謝できることに感謝みたいな感じです。
これは、おチビのことで絶望して
神も仏もいないと
苦しみ、もがき、落ち込み、挫折し、悲しみ
底がない地獄の沼に落ちたからこそ
40歳にしてやっと
気づくことができたと思っています。
なので
おチビの命と引き換えに
おチビから頂いたものだと
（また泣いちゃう！）
感謝では言い切れないほど感謝しています。
安心して眠る場所があることに感謝
よく眠れたことに感謝
早朝に目覚める事ができて
空気が澄んでいるなかで
走り歩きして汗をかいて
身体も気分もスッキリできることに感謝
お花さん、田んぼさん、カエルさん
道にいる猫ちゃん、鳥さんにも感謝
みんなを起こすぞ！
みんなに１日のパワーを！
朝は一番頑張るタイム！（ホント？）の
太陽さんにも感謝
もうすぐ役割終わりで〜す
仕事終わって帰りま〜す！就寝しますよ〜！
消えそうなお月様にも感謝！
空腹を感じること、お腹が空くこと
好きなものを食べられることに
最近は太れることにも感謝を感じる時もある…
自分の足で歩けること
自転車で、電車で、バスで
通勤できることへ感謝
みんながいて
学校みたいに、部活みたいに
塾みたいに、習い事みたいに
ワイワイ楽しく働けることに感謝
えっ！って思ったり
むすっ！としたり
ギクシャクしたり
イライラしたりもあるけれど
誰かが怒って、誰かが不機嫌で
空気が悪くなることもあるけれど
でも、それでも
誰かとは、クスクスっと笑っていられるから
みんながいることに感謝です。
むしろ…現役学生時代よりさ
みんな大人だからこそ
場の空気を読んで
なんだかんだうまくやるから（笑）
誰かが、なんかやらかしても
誰かが、責めたり文句言ったりしても
誰かが、助けたり
誰かが、かばったり
誰かが、支えたりして
誰かのマイナスを
誰かのプラスで補ってるから
楽しく過ごせる
人間うまくなってるなぁと思う！
あとは
暑い日に飲むビールやアイスクリーム！
休前日に仲良しさんと好きなお店に行くこと！
休日のウトウトからのお昼寝！
Netflixでめっちゃ面白い映画を見つけた時！
ここに書いているとキリがありませんが
要するに、日常の中に、こんなにも沢山
喜びや幸せや愛や美しさや面白さがあることに感謝
感謝しかないわけです！
とはいえ！
昔の自分
全然、感謝できてなかったから
わかるんですが
感謝！って言われるの
ものすごい嫌でした。
感謝、感謝と書いてますが
感謝ってなんだよ！感謝してるし！みたいに
思ってました
感謝したらどうなるの？
良いことでもあるの？みたいな
なにか見返りを求める感謝をしてましたｗ
無意識に・・・
今書いてて思いましたが
私、感謝、ちょー嫌いでしたｗ
『感謝しなさい』とか
『感謝できないとダメだよ』とか
言われるのが嫌だったのかもしれません
感謝
立場をわきまえなさい
謙虚でいなさい
調子に乗っちゃダメ！みたいに
押し付けられて言われているように感じて
感謝できない＝嫌な事があるみたいな
感謝できない＝ダメな人みたいな
感謝できない＝頑固で、傲慢で、自分勝手で、わがまま
そう思っていたのかも！と今思いました。。。
でっ、ここからなんですが
感謝って、一体なんでするのか？ってこと。
当たり前が当たり前じゃないから
日常が素晴らしいって気づくため
おかげ様ってことを忘れないため
もちろんそうなんですが
なんていうか…
感謝って
やっぱり、深く腑に落ちないと
本当に感じないと出来ないんですよね
現代社会、なんだかんだで、恵まれてるので
当たり前になっちゃう。
やっぱり、私が
本当の意味で感謝できるようになった
きっかけは
最初にも書きましたが
おチビに、心の底から、魂の底から
細菌・細胞レベルから
ありがとう、本当にありがとう
ありがとうって言葉じゃ足りないよね！って
感じたことですが
その感謝がどんどん広がったのは
おチビがいなくなったことに絶望して
この気持ちは
誰にもわからない
誰にも頼れない
誰に相談しても意味がない
誰にもわかってもらってたまるか！
みたいに、悲しすぎて、ひねくれた時
そこに唯一残ったものが自然だったからです。
これは以前のブログにも書きました。
かなり、拗ねて、歪んで、ひん曲がって
心が貧しくなってしまったけど
自然の美しさを感じる心だけは残っていた
自然のエネルギーに私を救われた
自然が私の心・体・魂を助けてくれた
そして
自然に生かされていることが
どんどん広がり繋がっていき
ある日、不思議な体験をしたんですが
稲、水、太陽、海藻、海苔、塩などなど
＝おにぎり
朝ごはんのおにぎりで（恵みで）
私は生きれてるんだと
思うことにつながっていった
これも以前に、何回も書きました。
そこから、です！
最近は「感謝できることに感謝だ」って思って
魂が震えるというか
感動して泣いちゃったりするんですが
感謝って
感じてする
相手のためにする
でも、それより
感謝は
自分のためにするものだと
気づいたんです
まずは自分のため
間違いない！！！！
感謝できる自分って
気持ちよくないですか？
『美味しいご飯ありがとう〜！幸せ〜！』
ルンルンですよね？
感謝できるって「幸福の世界」でしかないし
感謝できるときは、心が豊かで、余裕が生まれる
ここで！
感謝が溢れているから（溢れるから）
誰かにも感謝したくなったり伝えたくなったり
いろんなものやことにも感謝したくなったりする
感謝できる自分を
自分がさらに好きになれる！！！
私いいね！って思える！
そして
感謝が次の感謝を運んでくれて
人間関係もどんどん良くなっていって
あ〜幸せだなぁ！！！って思えると思うんですよ。
だから
感謝は土台
安定の源
安心の源
自信の源
幸せの源
豊かさの源
喜びの源
土台だと思いました。
もちろん！
出来ない時もある！
やっぱり
週末とか疲れている時とか
出来ないというか感じにくいｗ
もちろん
苦手な人はいるし
相性悪いなぁ〜って思う人もいるから
どうしても好きになれない人もいるｗ
身近な人にこそ
難しいかもしれないよねｗ
そりゃそうだ
それで、ひとまず、いい
私、疲れると、赤ちゃんみたいに
グズグズして、悲しくなってくるんですがｗ
そういう時はもう寝るしかないｗ
起きたらケロっとしてる。ｗ
嫌な人とか
苦手な人とかは
なんか良く分からないけど
他のところ、違うところで
要するに感謝と幸福を感じやすいところで
楽しくやってると
その人、勝手にいなくなる
その人、勝手に離れていく
これ検証済？ですｗ
ある同僚と2人で実験やってたのｗ
私も彼女も
なんか違和感というか
なんかその人がいると
場の空気がおかしくなるというか
私たちだけではなく
すぐキレてみんなを緊張状態にする人とか
すぐなんか問題になることが多い人とか
なぜか、その人がいると
みんながイライラしたり
なぜか、その人がいると
みんなが愚痴だらけになるような…
要するに、ちょっと、馴染めてない人
なんか浮いちゃってるのかな？っていう感じの人
そういう人が
人事異動のタイミングでもないのに
数名いなくなったんです。
いなくなりすぎてびっくりです。
で、どんどん職場に
穏やかな人、優しい人しかいなくなるっていう
それがいいのかわかりませんが
働きやすいことは働きやすくなりました。
もしくは
感謝と幸福の世界で楽しんでいれば
嫌だった人が
なんか、嫌じゃなくなる
嫌だった人の
なんか、嫌だなと思ってたところを
あまり感じなくなる
これは、わかりますよね？
要するに
自分次第ってことなんでしょうね。
自分の見かた、捉えかた、感じかた
嫌な人が今目の前にいることにも
きっと意味があると思うんです。
いつも利点を探すというか
自分の在り方次第なのかなと
自分が幸せでいると
本当に良いことばかり起きる
だから
感謝を感じやすいところから
感謝できるといいみたいですｗ
感謝はまず自分のためにする。
そして、最近思うのは
感謝できることに感謝
（その素晴らしさに気づいたことに感謝）
感謝を感じて
感謝を伝えたい人に伝えられる自分
そんな自分になれたことに感謝
って
感謝はまず自分のためにする。
それをやってるうちに
なんか自信がついてきました。
自信がつくと
なにか私もしてあげたい
なにか私もできるかもしれない
なにか恩返しをしたいなぁ
みたいになってきました、自然にね。
でもね、ここで、なかなか行動にするのは
ハードル高し
というか、もちろん
仕事では、それなりに、誰かのためにと思ってる。
困っている人がいたらもちろん助ける
自然環境に悪いこともなるべくしないようにしてる。
いつも自分に誠実に生きたいと思っている。
で、それ以上に
利他の精神、他者のために、ってなると
私の場合ですよ
もう、出来ません！みたいなｗ
もう、これ以上
自分の身を削るのは無理です！という感じというかｗ
これ以上働けません！みたいなｗ
かなり抵抗と自己犠牲感が湧いてくるｗ
でも、ずっとそうだったけど
最近、突破口を見つけましたｗ
感謝はすると相手は嬉しいと思うし
感謝できる自分ってサイコーだと思えますよね
しかし！
なにかして、なにかためになって
相手が喜んでくれて
ありがとうと言ってくれるのは嬉しいけど
でもね、なんか、私は
しっくりこない感がずっとあったんですね
『ありがとう』を言われるために
やってるわけじゃないしなぁ…って思ったり
コンプレック・劣等感強めで
自己肯定感も自信も低いのでｗ
素直に受け取れないｗ
あと、褒められるってさ
これは私が歪んでるからですがｗ
なんか対等じゃない気がして
上から目線に感じてしまい
素直に喜べないのですよねｗ
自分がやりたくてやってるしなぁとか
これ仕事だからやるの当たり前だよねとか
デッ、最近
そうだ！！！！
自分がやりたいからやる！
そうだ！
なにかしてあげられること
それ自体がありがたい！
なにかできる
自分でいられること
それが、ありがたいんだ！と
おばあちゃんが言っていた
『孫のお世話を「させてくれて」ありがとう！』
なんだ！と
突然、気づいたわけです！
させてくれてありがとう！
本当にありがとうございます！なんだと！
感謝が進歩しましたｗ
ながくなりましたが
そう！そう思ったら
どんな時も成長させてくれて
ありがとうございます！
ちょっと、頑張ることとか、努力することとか
学び続けることとか、継続することとか、
もう大変で苦手だけど
なんか頑張れそうな気がした！
仏教の「六波羅蜜」ってこれかなと思ったんです。
「六波羅蜜」そんなに詳しくないけどさｗ
「六波羅蜜」
でも、きっとそうだと思う。
「六波羅蜜」
私はまだまだ未熟なので
こう考えないと出来ないよね！みたいに思ったんです。
あと、マッキー
槇原敬之さんの「僕が欲しかったもの」
その歌も浮かんできた！
あげてあげて与えて与え続ける歌ｗ
普通に聞いたら、ちょっと苦しけどｗ
私の大好きな曲です。
私もそうなれたらいいなぁみたいな
理想の人間！って感じの曲なんですね。
なにかしてあげられる
なにか与えられる
自分を律することができる
時には、人が嫌がることもしてあげることもできる
誠心誠意取り組むこと
没頭する、没入することができる
それって
言うのは簡単
やるのは大変だけど！
もし、
なにかさせてくれること
なにかできること
なにか与えられることに
心から感謝できるならば
！人間性の向上！という
かけがえのないギフトを
手にすることができるじゃないかと
感じたわけです。
結局、なんか欲しいｗ
のには変わらないというかｗ
私、まだまだ、だなぁ〜！
私、へへへ！って感じですがｗ
させてくれてありがとう！って
気持ち良いし、幸せ感じるし、成長できるし
最高じゃん！みたいなね
素直にできる！
私もハッピー！相手もハッピー！
たとえさ
結果、失敗したとしても
結果、うまくいかなかったとしても
結果、ダメだったとしても
させてくれて、本当に！ありがとう！
向上できました！成長できました！
誠心誠意取り組んだことは
自分の自信になります！ってね！
そして、この世界は
きっと
誰かのため＝自分のため
自分のため＝誰かのため
他者＝自分
自分も他人もない
世界は一つなんだと思いました。
感謝は幸せの土台！
感謝は自信を与える！
感謝は
平和への道！
この世界は
愛と美しさで溢れている！！！
ですね！
おチビへ
一緒にいてくれてありがとう！
いっぱいいっぱい
愛と幸せと喜びと楽しさを
惜しみなく与えてくれてありがとう！
おチビがしてくれたことは
今も私の生きる力になっています！
おチビ、お世話させてくれてありがとう！
あっ、おチビがお世話してくれてたのかｗ
ママさ
おチビがいなくなって
おチビを救えなかったこと
ものすごく悲しかったけど
自分を大嫌いになったけど
でも、
「愛するおチビを悲しみの象徴にしたくない」と
「愛するおチビを不幸の象徴にしてはいけない」と
そう思ってこの数年間過ごしてきた。
私と同じように
愛猫・愛犬・愛する誰かちゃんロスで
今、悲しんでいる人
今、苦しんでいる人の
少しでもお役に立てればいいなと
「絶望を希望に変えたい」と思って
「おチビから学んだことを
人生の残りの時間
私の人生に活かして生きる」と決めて
夢も目標もなかなか見つけられない私だけど
それだけは決めて過ごしてきた
でも、やっぱり、決めたから
その願いが、その夢が、その目標が
どんどん叶っているような気が最近するよ！
可愛い、可愛い、おチビさん、逢いたいね！
でも、いつも、ここにいるよね！
いっぱい、いっぱい、教えてくれてありがとう！
私の気づきは
おチビからのメッセージでもあると思って
これからもいますね
誰かのお役に立てますように
誰かが元気になりますように
誰かが幸せでありますように
願いを込めて
LOVE！