4回目の月命日
ブログを読んでくださって
色々、感想やアドバイスなど
ありがとうございました
ありがたいと思いながらも
気持ちが前に進まず
なんだか返信できずにいました
すみません
なかなか、前に進めず
なかなか、受け入れられず
なかなか、、、
かなり、辛い、4ヶ月でした
今も、とても、辛いです
昨日は
おチビの亡くなる前の日
おチビと頑張った最後の日を
思い出して涙が止まりませんでした
おチビが大好きで大喜びしていた
お肉やみかんそしてアイスクリームは
見るだけで悲しくなるので食べることもなく
おチビとの思い出があるものを
目にするたびに涙が止まらない日々を
過ごしています
大切なおチビがいなくなってから
「主役」が不在といいますか
旅の「目的地」がわからなくなったと
いうのでしょうか？
頭も、心も、人生も樹海を歩いているような
どこに進めばいいのかわからない
ものすごく混乱している
毎日、そんな感じなんです。
辛い、悲しい、苦しい気持ち
気持ち悪さを
紛らわせるために
がむしゃらに働いてました。
家に帰ってからは
片付けや家事をせっせとする
はやく寝る
おちびを想いながら
おちびの姿を浮かべてしまうと
次から次へと湧き水のように溢れてくる
涙が止まらないから
涙が出ない日はありませんでした。
『どうしたらおチビの腎臓は
悪くならずにすんだんだろう』
という問いが、頭の中をぐるぐるしています。
私が普段からもっとお世話出来ていたら？
私が普段からもっとケア出来ていたら？
術後、もっと見てあげてればよかった？
術後、もっとトイレに行かせたらよかった？
普段、お留守番の時に、おチビは我慢してるのか、水を飲まなかったから？お留守番がやっぱりよくなかったんだ。
それ以外にも、ストレスがたくさんあったのかもしれないのに、私は気づいてあげられなかったんだ。
そしたら、こんなことには
ならなかったかもしれない？
あんなに辛い思いさせなかったかもしれない
なによりも
短すぎたおチビの人生
もっともっと生きれたかもしれない
本当に、本当に、申し訳なく思い
とても落ち込みます
きっと、この
「どうしたらよかった？どうして？なぜ？」は
私が死ぬまでずっと思うんだと思います。
おチビの人生
最後の数ヶ月の写真は
見れなくなりました
ブログも過去の分は
読めないし開けません
おチビとは関係ない
辛いこと、悲しいこと、苦しいことも
色々、ありますが
そのたびに、おチビを思い浮かべて
頑張るよ！って言ってます。
おチビさえいたら、
こんなこと大したことじゃない！と
思えてたこと
今は、若干弱ってて
そう思えないこともあります
しっかり働かないと！
頑張って生きないと！って思ってるけど
それが辛い時もあります
自分より大変そうな人を見ると
『私の苦労なんてたいしたことない』と思って
今までは頑張ってたけど
それも、出来ないときがあります
パワーの源が、おチビだった。
おチビがいれば、なんでも頑張れた
でも、いなくなった。
おチビがいない人生を
どう生きたらいいのか？？？
本当によくわからないです
私がおチビのエネルギーを
全部奪ってしまったのかな？
いろいろ考えてもわからないけど
なんだか、ごちゃごちゃでぐるぐるで
堂堂巡りだけど
私の誕生日でもあるけれど
元気がないと思って
祝ってくれる家族に申し訳ないけど
とても悲しいというか
まったく喜べないというか
何と表現したらいいのかわからない
頭の中が？？？がいっぱい
今朝は
おチビの亡くなった時間に
お花を飾ってきました
本当に、頑張ったよね
辛かったけどエラかったね
頑張ったね
ただ、ただ、
おチビに、会って、抱きしめたい
おチビ大好きだよ、会いたいよ
おチビがどこかにいるならば
おチビが幸せで元気でありますように