人が行動を悔い改める時って
どんな時だろうか。
こんにちは。
子育て中、これから親になる、
そんな仲間を応援する子育て心理カウンセラーのえみです。
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- 自分が相手に、心から申し訳ないと思った時
- 自分が心底悔しかったり悲しかったりした時
なのかなあ。
自分の行動を悔い改める時って。
こちらが相手の行動をやめてほしい
と思った時、
責める言葉で、責める言い方で
伝えてしまうと、
相手はその行動をやめてくれるどころか、
怒ったり拗ねたりしてしまうことが多い。
いくらこちらに正当性があっても、
いくらこちらが困っていても、
悲しんでいても、
それ故に怒って責める言い方をしてしまう
と、全く意味が無い。
そんなことが多いと思う。
夫婦であっても、
親子であっても。
妻が夫に怒る時。
ママが子どもに怒る時。
きっと妻やママが思っていることを、
相手は思っていないことの方が多いんじゃ
ないだろうか（反省してくれるとか、
謝ってくれるだろうとか）。
それはなぜか。
それは怒りをぶつけても
返ってくるのは怒りだから。
なんじゃないだろうか。
優しさを伝えると優しさが返ってくるし、
悲しさを伝えると悲しさが返ってくるし、
愛を伝えたら愛が返ってくるもので。
怒りを伝えた時も同じで、
怒りが返ってくる。
だから怒ってはいけないと言いたい
のでなくてね。
怒ることが必要な時もあるし。
ただし、
怒ることが常になってしまっては、
もったいないと思うのです。
怒って責めてしまうと、相手は、
申し訳ないと思う前に、
悲しんだりする前に、
反射的に怒りが沸く。
だって私だって…って、
言い訳したくなってしまうもの。
それに自分だって、
怒って責める前に、
もっと手前にある本音を持っているはず。
〇〇されて悲しかった。
〇〇と言われて悔しかった。
惨めに思った。
寂しかった。
そばにいて欲しかった。
そんな本音があったはず。
相手に伝えるべきはこっちなはず。
こっちを隠して怒って責めては
いないだろうか。
怒って責めてしまうのは、
こんな本音が積もりに積もって
爆発してしまうまで積もらせてしまった
から。
だから、
そんな爆発する前に小出しにするといい。
本音を言うのは恥ずかしかったり、
なんだか負けた気がして悔しくなったり、
謎の勝負心が出てきたりするのだけど、
そこは勇気を持って捨ててほしい。
相手に伝えるべくは本音である。
相手はあなたの本音を聞いて、
- 自分が相手に、心から申し訳ないと思った時
- 自分が心底悔しかったり悲しかったりした時
に、なるのではないだろうか。
残念ながら、
怒って責めるやり方では、
なかなかここに到達しにくいことも
ある。
大事な時こそ、
本音を伝える。
それが夫婦にとっても、
親子にとっても、
必要なパートナーシップになる
のだろうと思う。
もちろん、
本音を伝えたからといって、
必ずしも相手が行動を改めてくれるか
って言ったらそうだとは言い切れない
ことだけどもね。
そこを目的とするのではなくて
（相手をコントロールしようとする
のではなくて）こちらの本音を知って
もらうことを目的とするといいよね。
じつは昨日、
次男を寝かしている時に、
長男が居間でおもちゃの太鼓を
どんどん鳴らしていて
私は腹が立ちました。
次男が寝ようとしている時に
太鼓をどんどん鳴らすとかありえない！
いつも静かにしてって言ってんのに
何やってんだ！
夫もなぜ注意しない！
幸い次男は寝たのでよかった。
でも私は我慢できなかったので、
言いました。
「長男ちゃんが太鼓好きなのは
知ってるけど、次男ちゃんが寝る時は
静かにしてほしいからやめてほしいよ」
と。
私の最大限に優しい口調で言いました。
頑張りました。
でも、長男は拗ねました。。。
長男はよく拗ねるので、
まあ通常運転なのだけども。
でも拗ねている長男にダメ出しはせず。
そのままアイスを食べさせ
そっとしておきました。
長男は分かってくれています。
でも、長男も長男で思っていることが
あって、拗ねているのだと思います。
それは長男の問題であって、
私がどうこうすることではありません。
でも勘違いしてほしくはないから、
「大好きだよ」はしつこいくらいに
伝えました
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って本当か？
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「無神経」と取られることは
よくあるよね。
本音はダダ漏れくらいがちょうどいい♪
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