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今日もゆるりと日常を綴ります♡
おはようございます
朝から
長男の猛烈な愚痴
吐き出します
朝から暗い話題なので
読みたくない方は
回れ右でお願いします🙇♀️
この三連休
長男との時間は
マジで地獄でした
前記事でも書いたように
お金関係でトラブルを起こして
こっぴどく家族から叱られ
引きこもっていたんですが
引きこもる
↓↓↓
✔︎︎︎︎唯一やってたお手伝いの
お風呂掃除放棄
✔︎︎︎︎家族が留守の間
テレビ、タブレット見放題
(いつもは制限時間をしっかり守る)
✔︎︎︎︎ご飯の前の配膳準備
みんな動くのに
ひとりだけソファに大の字になり
ご飯が準備されるのを待つ
家族みんなが
なんでお前が
いちばん
得しとんねん
と
再び叱咤の嵐
反省のはの字もない
むしろ
家族から冷たくされて
俺かわいそう🥺ぴえん
みたいな
自分が被害者かのような
雰囲気まで醸し出しとる
ふざけんな
マジで
今までの子育て生活で
こんなに連日ストレス溜まったことは
ないかもしれない
その証拠に
頻繁にお腹が張るし
痛みます
夫と長女はそれを心配してくれて
もう何も考えんとほっときや
ああゆう性格なんやって
と
慰めてくれますが
私は自分の子育てが間違っていたんだと
ひどくひどく落ち込んでいます
昔から長男は
長い間末っ子だったこともあって
可愛くて可愛くて仕方なくて
すごく愛情込めて育ててきました
だから
僕はママにこんなに愛されてるから
何があっても嫌われない
どんな自分でも好きでいてくれるんだ！
こんなに愛されてる自分が
嫌われるわけがないんだ！
と
自分で言ってたくらい
自己肯定力がすごかったんです
今の子育てって
自己肯定力を育むことが大事って
けっこう言われるから
長男はこの力がここまで育ったんだから
何があっても大丈夫だな
って
保育園時代は安心していたのを
覚えてます
でも、間違いだったのかも
自己肯定力の高い彼は
悪いことをしても周りが悪い
こんなに素晴らしい僕が
怒られること自体がおかしい
みたいに
どこまでも自己を肯定して
まわりのせいにして
開き直った態度をとり
ごめんなさいも
自分から言えなければ
ごめんは？と促すと、ごめんと言う
そのあと自身の行動を反省して
謙虚になるなんてこともない
反対に長女は
自己肯定力が低いです
保育園時代は
自分なんてダメだから…
ちょっと怒ると
私はダメなやつだからできない…
と、メンタル弱弱で
お友達にびくびくしてる時代もあったし
本当にこの子大丈夫かな？
厳しい女社会(笑)やってけるのかな？
と
心配しまくりでした💦
でも今となっては
自分に自信がないながらも
だからこそ良い自分になろうと
一生懸命何事にも打ち込むし
その結果を出すし
友達とも謙虚にお付き合いできるから
喧嘩しても、相手だけでなく
自分も悪かったのかも？と思える
トラブルなくみんなと仲良くできるし
私と喧嘩しても
自分から
私もここが悪かった、ごめん
と謝罪できるし
でもここはママも違うと思う。
と、自分の意見も言うてくるけど笑
でもそれはそれで自分の意見があって良し
自己肯定力が低いからこそ
自分で努力し
私が褒めようが褒めまいが
怒ろうが放置しようが
自分の力のみで
自分を鼓舞して
自分をコントロール出来る
自主性っていうのかな？
それがすごく育ったなって思います
同じように育ててきて
こうも違うのだから
長女の言う通り私の育て方ではなく
性格の問題なのかもだけど…
だとしたら
親子にも相性はあるって
本当だなあとも、思う
話が少し逸れてる
気もするけど
とにかく今の私には
長男をどうしたら良いのか
もう分からない
叱っても
何度言っても
伝わらない
態度は変わらない
腹が立つし
心配になるし
伝わらないことが
悲しい……
本当に気持ちが
地獄でした
夫には反対されてるけど
長いトンネルに入ったかのような
こんな暗い気持ちがいつまでも続くなら
児童相談所みたいなところに
相談に行こうかなとも思ってます
専門的なアドバイスがほしい
相手の気持ちを考えられない、伝わらない
どこまでも自分がいちばん、自分本位……
本当に発達障害なんだろうか？🤔
そんな気持ちの沈んだ三連休でしたが
長女、末っ子を通して
楽しいことも沢山ありました
次の記事ではそのあたりを
きちんと記録したいと思います
そして今日は
末っ子と支援室のイベントで
園バスでのお出かけに行きます
暗い、辛いことばかりに
気持ちを持って行かれないよう
楽しんできたいと思います
鬱々グチグチ
暗い話を長々とすみませんでした🙇♀️
また書きます