今日はレッスン行くのやめて、
散々思い悩んでいたことを、
ついに実行した。
ずっと自主練で使ってた、
サンドバッグジムを、
退会することにした。
お世話になったから、
退会連絡入れるのには、
勇気いったし気合いも必要やった。
思い立ったが吉日。
気が変わらない内に、連絡いれた。
これからは！
ビンチェレあべの一本。
ここだけで頑張るってこと！
それがいいよね！😊
はい。
話は変わりまして。
２つ前の投稿で、
うっかり凹みかけた、
という記事を書きました。
そして昨日も書いたけど、
昨日は中級クラスの練習が終わって、
帰りに色々と反省点を振り返りながら、
あれやこれやと思考を巡らせて。
昨日は特にね・・・
うまく思うように出来ない自分、
だけどすごく鋭く丁寧に細かく、
指導を声かけしてくれる会長。
今まで色んなジムでも
何度も何度も言われながら、
１ミリも修正できてない、
そんな自分に腹がたっていて。
なんていうのかなぁ・・・
じわじわ～っと
湧き上がってくるような、
ひたすら自己否定をしていた頃の、
あの嫌な気持ち。
まるで梅干しみると
酸っぱい味が口の中によみがえる、
そんな感じの、
不思議な気持ちになってた。
だけど今はもちろんすぐに、
いやいやいや。
そうやなくってさ。
って、思いなおせるんだけどね。
「凹みの思考回路の種」
みたいなのが、
わたしの中にはまだ、
残っているのか？？
そうじゃないよね。
ただの記憶だな。
すっぱい記憶と同じでさ、
凹みの思考回路、の記憶だな。
今の自分の思考回路は、
違う方向へとシナプスが出来た。
だってここでなら、
今までできなかった修正が出来る。
できるようになりたい！
ただただ、それが楽しみになれる。
昔はそうだよ。
反省点を自己否定のネタにしてたあの頃。
そうだよな。
自分で探してネタにしてたよな。
昨日も書いたけど今は、
「諦めない」んじゃなくって、
未来を信じられるようになったんだよ。
なんにも諦めない！
そう言ってる時点でさ、
半分は諦めてんだよね。
あの時の「諦めない」
って言葉はね、
後ろ向いたまま、
無理やり進んでいたような、
そんな気がするのよね。
バックステップは逃げてるのと同じ！
って、判定されかねないんだよ笑
ましてやさ。
だってそれじゃぁ、
前見れてないんだもん。
色んな障害にぶつかるよね。
だけど不安で仕方なくって、
後ろを見ずにはおれなかったんだよね。
その時の自分にとっては必要だったこと。
後ろ見ながらもよく走って頑張った。
自分が嫌で自信がなくて、
自己否定の呪縛から逃れたくて、
自信を持つために始めたのが、
格闘技だったんだって思う。
だけど今は、未来を信じれる。
出来ない今を嘆かないし、
出来ない今を、
過去のせいになんてしない。
何年の過去があって、
それがどんな過去だったとしても、
今の環境と今の関われる人達に
たどり着けた今の自分は、
未来の自分を絶対に満足させられる。
そう確信できる。
歩みは超絶亀かもしれん。
だけど少しずつ。
あ、だけど歳も歳だから、
あくまで間に合う速度で笑
この環境でじわじわと、
進化を続ければいい。
そうそう。
この前ね、会長と話しててね、
詳しくは話さなかったけど、
自分が過去の何に、
どんな部分に、
嫌だと感じてたか。
何がどんなことが嫌で、
何度も環境を変えたのか。
会長は詳しく聞いてくるわけでもなく
わたしのその、
「嫌だと感じた感情」
その部分に共感して聴いてくれて、
それはオレも嫌だなぁ
って言ってくれて。
それって傾聴！
とか思って、
密かに嬉しかった笑
やっぱり会長は、
支援者寄りの指導者だな、って思う。