四十九日
審判を受けて天国に逝く日らしい。
本当にあっという間に逝ってしまったよね。
私から見たら
まだ全然死を受け入れていないまま
逝ってしまった気がしてるよ。
全然詰めて話せなかった。
話そうとしなかった。
話したくなかったのかな？
自分の最期はどう思ってるの？
いつも私とは違っていた。
自分の思うままに突き進んだよね。
私が全て正しいわけじゃないし
どちらかというと私の方が偏ってるのかもしれないね。
お母さんの好きな選択をして
逝ったわけだから良かったんだよね？
お母さんに毎日のようにメールしてたから
それが出来なくて淋しい。
関西にも一度来て欲しかったな。
奈良の桜も見てみたかったよね。
孫の結婚式まで生きていたいって言ってたよね。
それが出来なかったから淋しい。
私は告知された時に
死を受け入れていたつもりだし
人が死ぬ事は当たり前で
70まで生きていてくれたからいいと思ってるよ。
だって私が70まで生きられる保証なんて何もないしね。
心ばかりのお花送ったよ。
またメールするね！
今まで本当にありがとう。
