「また、○○…」その言葉を受け入れることは素晴らしいワタシに戻ることカモ？～気合と根性～

おはよざいます。

途中まで書いてた

これを書きあげようと思う＾＾

さて、

あなたは

誰かに

あんたって

母さんって

ともちんって

また、○○してるね。

また、○○しちゃったの？

また、○○しそうだね。

と言われたことありますか？

で、

その後、

どんな反応しますか？

ーーー

ワタシがね、

最近、そう言われたの。
★ごめん、恭平さん、また書く。
でもワタシの中では

激でっかい気づきになったの。
 

実は夫と以前、初めて

取っ組み合いのケンカした時も

同じように言われたことが

キッカケでワタシがブチ切れた。

ちなみに、

夫には、

また、ではなく、

いつも

って言われただよー(T_T)

で、ワタシ

分からないな、と感じたことを

聞いたのだよ。

したら、

また、ともちんはアタマで考えて

動けなくなっちゃいそうだからーーー

と言われたのね。

その一文見て、瞬間

は？((# ﾟДﾟ))

って思ったよ。

なんで

また、とか

言われなあかんの？(# ﾟДﾟ)

って感じた。

ムクムク

腹立つー！

ムカつくー！

って沸いてきた。

それをノートに書きながら、

口にも出しながら

呟いてみたよー！！

しばらく腹立つ気持ちが落ち着かない。

なんで、

また、とか言われなあかんの？

ーーー

デキるのに！

デキる時だってあるのに！

また、デキない！

みたいに言われた！

気がする。

腹立つ〜〜！

デキるんじゃ――――！！！

信じろやーーー！

(# ﾟДﾟ)

と来たのだ。
（ここまで途中まで書いてた）


しかし、散々ムカついた後に気づいたのは
 

そう何度もしちゃう

デキないことを

まだデキる！

デキるんだもん！！

って握りしめてる

必要あるのかなぁってコト。
 

デキません…(*ﾉω・*)ﾃﾍって

諦めちゃっていいんじゃないか？

ってコトだった…。

ーーーーー

で、もって昨日のBeトレでの
気合と根性、ですよ。

 

昨日、書いた記事はコチラ。

まだね、

ワタシ

クズ（デキない）でーす。(´∀｀)
ただの無能な女でーす。(´∀｀)

を笑いながら言えてないワタシが

どっかしら居る。

どっかしら。

ワタシはクズじゃねぇぇぇぇぇ( p_q)

デキない子なんかじゃねぇぇぇぇぇぇ。
無能、なんかじゃねぇぇぇぇぇ( p_q)

って思ってる…。

それでも、

まぁいいのかなぁ…って思う。
 

そして、
くっっっっっそ

デキなきゃなんない自分を
握りしめて
 

デキないなんてダメだぁぁぁぁぁ。
絶対デキないなんてことはないぃぃぃぃぃぃ。

何かしら手を使えば

可能性がゼロなんてないんだよぉぉぉぉ。

諦めるなんてクソだぁぁぁぁぁぁ。

想いながら

諦めることがデキない自分も居た！

笑　(￣ｍ￣〃）ぷぷっ！

デキない自分も居るんだね。

デキないなぁぁぁぁ！！

ｷｰーーｯヾ(*｀Д´*)ﾉ

って悶絶しててもいい。
 

逆にデキてもいい。
そのためにガンバルだってやっていい。



ーーーそれがワタシが

ホントにしたいことなら。
 

なんでもかんでも
多分やろうと思えばデキるんだとは思う。
 

デキないことなんて

ほとんどないのだと思う。


だけれど、その基準が

「誰かのために」だけだと

ホント苦しくて。




自分のためだけだって
こんだけエネルギー使うのにさ。

( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!

誰かのためにも

100％エネルギー注いでるようじゃ
苦しくもなるわ。

「ワタシがそうしたい」

ならいんだけど、
「ワタシがそうしなきゃ、ならない」な
他人軸基準だとガマンでしかない。

ワタシは今までそうでもあったから。

100％なーーーーんでもデキるように
ガンバって来た。

←完璧主義だね、とか言われる。

ので

デキないでしょう？
あんたにデキるわけない。
 

あからさまに分かる言葉だけでなく
 

できる？

聞かれただけなのに

デキないなんて

思われたくないぃぃぃ！！！

(｀；ω；´)

で

やりますっ！！
できますっっ！！
щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ

ってオートに応えたりしてた。

でも、

それをしたいか、したくないか。
 

で応えてもいい。

デキないやつだと評されるのが怖い。

自分のことデキないやつだって

ワタシが一番知ってるから。

そんなデキない自分は
受け入れてもらえるわけがない

って信じこんじゃってるから。

怖くて。
怖くてね。



なんだって

やろうと思えばデキるんだ。
諦めちゃだめよ。

親にもずっとそう言われてきた。
それが正しいとワタシも思ってきたよ。

それがカッコいいことなんだって思ってた。
受け入れてもらえるんだって思ってた。

なんだって

やろうと思えばデキるんだ。
諦めちゃだめよ。
それはそう、なんだけれどさ。

ガマンしてまで
やりたくないな、

って本心は思ってるのに
デキようとしなくたっていいんだよ。


ガマンしてまで

デキる人でなくていい。


これ以上、そんなんにエネルギー要して
疲れてイライラしなくていい。

そんな疲れやイライラを
ぶつけやすい人にぶつけなくていい
大体子どもとかへいく… (´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ。


そのガマンを辞める気合と根性。
それがこれからのワタシには必要。

カッコいい自分を見せたくて、
ウソついてガマンしてやってきたこと。

ガマンを一つずつ

手放してくことができる毎に、
一つずつクズな自分を

受け入れることができるんだろうな。
 

クズな自分、

だけど、それは、

とっても素晴らしいワタシ。

デキない自分も受け入れて
他人の力とやさしさを信じながら
やりたいことを軽やかにやってく

そんな素晴らしいワタシ。
 

クズな自分と

素晴らしい自分は
表と裏でくっついてるんだろうな。

ガマンって辞めるの怖いね。

ガマンしてる方が断然楽だ。

今まで逆をやるって怖いね。

自分らしく生きるって

気合と根性が必要だ（*｀▽´*）


そこに気合と根性、使ってこーかな。
いい加減。
 

もう四十なんだしねｗｗｗ

我が師匠も、

分かりやすく書いていらっしゃる(*^_^*)