怒られてきました(T_T)
→愛あるムチだよ…
・゜・(つД｀)・゜・
…恥ずかしい…(；´Д｀)
イヤイヤなワタシです…。
「イヤイヤ体操のコ」で
通じるようになりますた(*´ω`*)
前説の美和さんの話に感動し。
ダメダメなワタシで大丈夫だった。
ってトコに響いて…。
ダメダメなワタシで大丈夫…
姉さんのオープニング？
姉さんの
「ガマン」の話を聞きながら、
ガマンに敏感なワタシは
聞きながら涙が湧いてくる始末。
また、なんでここで？
と思われないように…
と懸命に堪えながら、
一度拭わなきゃならない
涙量にまぶたが達し…
拭いました。涙を。
(*´･д･)ねぇ
子を持つママの皆さん…。
子に触れられると
嫌悪感を感じることは
ありますか？
・゜・(つД｀)・゜・
ワタシはね、実は
長男がまだ小さい時
（乳幼児期）からあったんだよ…。
最初の違和感を感じたのは
1歳を過ぎて
母乳を辞めたいと思ったとき。
探られたりするのも、
触れられるのも
嫌になってきて、
1歳3ヶ月くらいで
辞めたの。
ワタシの意思で。
ストレスで
ストレスで仕方なくて。
もうそれなら
1歳過ぎたし栄養も離乳食で
まかなえるし、
いいだろう。
机上と先輩助産師の助言も
大丈夫・許可ハンを
押してもらったようで
（嗚呼、他人軸…）
辞めるに至れた。
イヤなら、
やめればいい。
のとてもいい例。
けど、
自責自責してたなあ…。
1歳過ぎたあたりから
もう、おっぱいライフやだ。
感じてはいたが
まだ早いだろ。
せめて1歳3ヶ月過ぎてから。
ってか
母の意思で決めていいものか。
だって出そうと思えば出るし。
（吸わせていれば
延々と母乳の出がよい人は出るし）
ワタシの意思で決めていいのか。
ワタシがガマンすれば
彼は満足できる…
でも苦しい。
突き飛ばしたい衝動に駆られながら
歯を食いしばり
身悶えしながら
必死に必死に耐えていた日もあった。
今でこそ、
お母さんがどうしたいかで
決めていいんだよ。
それでいいんだよ。
なんて後輩ママさんには
伝えているが、
母乳が良い、母乳が一番…
と机上や学校、尊敬する人から
聞いたこと、学んできたことが
一番と信じてきたワタシには
そこに至るに相当葛藤したし
自責もいっぱいしてきた。
それが長男「断乳」の時のハナシ…。
ただ、やはり
ワタシが「許可」すれば
周りのママたちが
復職のために（母乳を）辞める。
（寝不足で、とか生活に
支障をきたしているから等で）
ツライから辞める。
と聞いても、
そうか、そうか…。
お疲れさま…。
と耳を傾けられる…。
それまでは、
（母の都合でなど子が）かわいそうとか
そう機会のあることでないよ…とか
なんとか
「継続」に持ってけるように
サポートしてたケドね。
継続したいが辞めざるを得ない…とかだと
ハナシは別。
よくよくハナシを聞くサポートをするケド。
ホントに
「ホントはワタシは、
〇〇したい」
で決めていい。んだよ…。
ーーー
姉さんのキッカケの話に戻るが、
最近、長男が後ろから
不意に抱きついてきたり
やたらスキンシップを求めてきたり
チュー♥してきたり、がある。
それに非常に
性的な嫌悪感を感じていたの。
こう書くのも勇気要るよ？
子ども、
しかも我が子に
性的嫌悪感を
感じてしまう。
んだよ。
それに輪をかけて、
次男もチュー♥を求めてきたり、
やたらベタベタベタベタ兄弟で
スキンシップをしながら
接近してくることが
もう苦痛で苦痛で仕方がなく
夫だったら、まだ大丈夫、
だったのが
夫すらイヤ！！
って感じた。
苦しかった…
…そう感じる自分にも
悲しかった。
あなた方をキライ、
なのでは決してない…。
しかし、
今、ワタシは苦痛なの。
イヤなの。
触られたくないの。
そう言うことも
家族だよ？
オトコとはいえ子どもよ？
夫よ？
…で、罪悪感だし。
ガマンしてガマンして
受け入れようとしたり、
もしくは
怒りだけ、ぶつけて
二度とするな！と
抑圧・威嚇するーー。
なかなか言っても言っても
やめてくれないから
伝わってない悲しさに
長男に更に怒りをぶつけてた。
そんな話をしながら、
姉さんより
母とホンネを
伝える話はしてるのか？
分かってるだろけど、
ダミーだからね？
このモンダイは。
となり…。
なかなか先日もカスリで
サラリとかわされてしまい…。
を話したが、ね。
そこ迄は、
やれた、けれどね、
やっぱり母のペースや
都合に合わせ（たような気になり）
機を逃した感は拭えず…
怒られました。
(T_T)
もう、いつまでも
責めてたらいい。
自分を。
そしてあの人たちを
加害者だ！と非難しながら
被害者ヅラしてればいい。
と。
ホントのとこは
「確認」もしないで
「ワタシの勝手な推測」で
アイツが悪い！
あの人が悪い！
と悪者扱いする
被害者ヅラした「加害者」だ！
怒られながら
もう
恥ずかしくて…
恥ずかしくて…
劣等感刺激されまくり…(T_T)
…嗚呼、できないヤツ
できないヤツ…
マスター行っても
こんな体たらく…
落ちこぼれ…
つい責めたくなるね…
だってラクだもん…←
でも、うん。
そこで
3月中に、
（告白に）行く！
と宣言したよ…。
そしてノーマークだった
父にも
告白をする！
うん、全くノーマークだった。
けど、母だけに
イヤイヤ、をしたかった
わけじゃなかった…。
母の肩ばかり持ってる（ような気がした）
父にもアタマにキテた。
割合、父には母より
話せていた気はするけど…。
まだ父には話せそう、だから
父に先にトライしようかな…。
すごくすごく
恥ずかしくて、
まだこんな体たらくを
晒して
…恥ずかしくて
逃げたかった…
子どもが
ワタシのこんな至らなさから
危うい道へ行ってしまうかもしれない。
愛情を注げない
勝手な自分でゴメンナサイ。
また
妄想爆走族になってたけど。
いやだ、
できない、
やりたくない。
が、なかなか言えないワタシ。
ワタシさえガマンすれば
万事うまく行く。
そんな犠牲心で生きてきた。
誰かのために生きてきた。
誰かを一番に生きてきた。
誰かを最優先に生きてきた。
ワタシのホントの気持ちは
抑えすぎたからか、
オートで
このくらいなら大丈夫。
と抑えてしまう。
このくらいなら大丈夫。
このくらいなら、まだ大丈夫。
まだ大丈夫。
まだ平気。
そろそろ苦しい。
ああ、苦しい。
ダメだ！ガマンできない！！
まで来て、
ようやく白旗をあげる。
その際、
爆発レベルで破たんするから
リカバリーに時間を要する。
いつまでも責めてればいい。
そうしたいんでしょ？
責めきればいい。
って言われてザワついた。
もうやだ！
いい加減にしてよ！
って、ちびともは叫んでる。
もう
汲む。
年度末、
転出前までに汲む。
クレクレかまってちゃんから
自立する。
ワタシだって
ホントは
心地よく生きていたいだけ。
好きな人、大切な人と
幸せになりたいだけだーーー。
イヤと言えば言うほど、
我慢をやめればやめるほど、
ワタシも家族も幸せになる。
風呂で何度も呟いていたら泣けた。
今までガマンするコトで
ワタシは「保とう」としていたけど。
嫌われたくなかった。
嫌な人と言われたくなかった。
ダメな子、やな子って
言われたくなかった。
いい人、いい子、
いい妻、いい母で居たかった。
今まで、ありがとう。
これからワタシは
嫌われる覚悟、で生きるね。
ワタシがダメダメと思って
捨ててきたワタシを汲む。
諦めて
ダメな子、ダメな人、
ダメな妻、ダメな母になってみる。
ダメなワタシでも大丈夫。
ダメなワタシでも愛される。
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