皆さん、こんにちは。
助産師ドゥーラ いし井とも美です。
私はいろいろと考えることが好きです。
もともと幼いころから「自分とは」、とか「人生とは」とか考えるのが好きでした。
そして自分なりに答えを見つける、気づけることが楽しく、そして満たされていきます。
結婚して、子どもが生まれてからというものの、
一時は「思考停止」状態にもなりましたが
パートナーや子どもから学ぶこと、気づかされることは非常に多いものです。
こういう日常から気づいたり、学びを得ながら
私が取り組みたいこと、今後の課題、とかが見つかっていきます。
子育て、というのは「自分育て」の時期でもある。と私も捉えています。
自分育て、とは今までの自分の振り返り、必要あれば癒し、そして成長していく。
子どもが成長していくように、私たち大人だって…成長しているのです。
そういうことも少しずつ書いていこうと思います。
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昨夜、…非常に不快な気持ちになりました。
原因は、まぁ家族内でのやり取りなのですけれど詳細は割愛します。
夜中、なかなか寝付けませんでした。
こういう時はじっくり自分の感情と向き合おうーーーー。
…素直に、抑圧しないで。
許せない、という気持ちがずーーーっと残っていて、
そこからもっとみていったら
私は尊重されていない。
と感じました。
そうなんだー、と思いながら、
それは誰かに求めているみたいだけど、
私自身は私を尊重しているのかな？と問うてみる。
いつも誰かの意見を優先にしていなかったかな？
私は本当はこう思っているのに。
…だって嫌われたくないし、波風立てたくないし。
また…怒られると面倒だしって…。
そうして
自分の気持ちは二の次にいつもしてきたのね…｡
と寄り添う…。
涙がポロポロ流れてきました。
母なんだから、大人なんだから、お姉ちゃんなんだから…
～なんだからって、いつでもしっかりしなきゃいけない。んじゃないんだな。
それは、自分に向き合えていないということ。
自分を尊重していない、ということ。
ある意味、逃避、の一つのかたち、かもしれない。
だいぶ、今は前に比べて素直に、言いたいこともしたいことも言えるようにはなってきました。
けれど、こういう風に
「我慢していたんだよ!」
って言う自分がひょっこり顔を出してくる。
情けない、とか、いい大人なのに、
とかで逃げちゃうんじゃなくて、その度に、寄り添えばいいんだな。
そして、もう我慢しなくてもいいよ、やりたいことも言いたいこともいってごらん。
と、その都度「私」に話しかける。
誰かに求める、じゃなく、
まず私が私を受け入れる。私が私を尊重していく。
その繰り返し、その繰り返しで
私は私と繋がれる。
私は私のペースで私に寄り添って生きるんだ。と決めました。
結婚して「妻」という役割、
そして産後、新しい役割「母」を担ったことで…更に葛藤し、悩みもしました。
課題はまだまだあります。リアルタイムで進行中です。
けれど、それも必要なこと、なのだと思います。
そのおかげで…今、私は「私」としっかり向き合えているのですから…。
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