大丈夫。

君は見つけるから、揺らぐことの無い道を。

大丈夫。焦らなくてもいい。

ただ日々を、日常を、愛する人と一緒に、丁寧に生きていけばいい。

大丈夫。

いつか見つかる。というより、いつか気付く。

確かなものに、囲まれていることを。

この世界は自分というフィルターを通してしか見ることが出来ないけれど、いつか分かる、その世界が、美しさで溢れていることを。

たとえばビジョンなんかなくっても。

たとえば、夢の生活が霞んで見えなくなりそうでも。

誠実に日々を、過ごしていければいい。

愛する人を大切にしていければ、それでいい。

大丈夫。

君は、大丈夫。

永遠の友達へ。唯一、孤独を共有できた君へ。

5年後も10年後も50年後も、幸せでありますように。

そう、変わらず、願ってる。

また話そうよ。

色んなことがありました、この1ヶ月。

心を尽くしての裏切りなら、もう、それは諦めるしかない。

コミュニケーションさえも拒否されるのなら、好きにしてくれていい。

ドタキャンというか、連絡すらもない、キャンセル。

そこに怒りを覚えるよりも、ただただ、理解の範囲を超える。

僕が最後まで努力をしたのは、僕のためでなく、そのパーティーのためでなく、これからの君たちのため。

君たちが、なんのわだかまりもなく、日々を送れるようにするため。

その思いは今も変わらないから。

もしも偶然会うことがあったなら、とびきりの笑顔を送ろう。

そう思う。

そう、誓う。

その1月前。

誰よりも信頼してた人からの、裏切り。

ショック過ぎて、思考することさえも、飛んだ。

いつだって、考える余裕があったのだと、実感。

本当にショックな時はこんなふうに、頭が真っ白になるんやな。

正常な決断なんて、とてもじゃないけど出来なかった。

時間を置いて、話す。

心を込めて、話す。

先入観を無くして、話を聞く。

これから先何があっても、大喧嘩をしても、口を聞かない日が1ヶ月続いたとしても。

僕の君に対する信頼は、変わらないし諦めない。

だから君も、絶対に諦めないで欲しい。

そう、伝える。

そう、誓う。

心に、届いてればいいな。

僕なんかの力を持たない、ちっぽけな言葉でも。

感じたことは、ただひたすらに感謝で。

たとえば、同志とは呼べなくても。

一人であるという孤独感を、埋めることなど出来なくても。

それでも僕は多くの人の言葉や笑顔に支えられた。

どれだけ人に恵まれてきたかということを、改めて感じることが出来た。

10年以上ほぼ、何のトラブルも無く生きてこられたことへの感謝を。

そして僕もそうやって、周りを支えられる存在になっていかなければということを。

強く思った1ヶ月でした。

二人とも、色々あるようやけど、またゆっくり話そうね。

楽しい話を、いっぱいしようね。

心地好く生きたい。

が、テーマです、最近の。

筑摩神社の花火大会、とっても感動した。

美しかった、ただ単純に。

嫌いな人を嫌いにならずに、興味を無くしてしまう自分は、ちょっと好きです。

興味を無くした人に、本当に心から関心を無くしてしまう自分は、ちょっと嫌いです。

けど。

幸せであるように。

それだけはいつも願ってる。

行動は、意思でするものだ。

決して、感情ではなく。

僕は意思で行動して、答えを出したのだから。

感情と意思は、同じものだとは限らないし、意思と行動も、同じものだとは限らない。

僕はきっと、墓場まで持っていく感情と意思を隠したまんま、行動したのです。

僕は変わらない(変わり続けるけれど)。

きっとずっと。

いつか誓った言葉に、嘘は何一つ無いのだから。

もう二度と会わないと決めた人が、何人かいる(家族も含め)。

会いたいと思うことが、たまにある。

言葉にすることは言葉にしないことよりも、簡単だけれども。

自分自身を裏切ることはしたくないから。

幸せであるように。

それだけはいつも、願っている。