12月28日
夜寝る前に、旦那様と今日の診察の結果などを話し合ってたら、
「薬を増やすの嫌とかいう問題じゃないでしょ」と諭され、
まるで子供がわがままで言ってるかのように思われてるのかと思って、
どれだけ体がきついかわからないくせにー！！とか思ってしまいました。
そのあともいろいろと負の感情があふれてきて、
ひとりでベッドに突っ伏して、わんわん泣きながら眠りました。
なので、朝起きた時も気分＆体調は最悪。
この日は何をしたのかあんまり覚えていません。
あ、遅ればせながら年賀状を書いたんだっけか。
夜は、旦那様が高校時代の友人たちと久しぶりに会うからと言って、
ひとりで銀座に出かけてゆきました。なので私はひとりでお留守番。
そして、夜中また寝る前に、なんだかマイナス発言をしてしまった。
「年末年始をお互いの実家で過ごすのが、いろいろ気を遣うから気が重い」
みたいな感じの、嫁としてダメダメな発言。でも軽い気持ちだった。
そしたら、「じゃあ行くのやめる？それでもいいよ」と真剣に返されて、
「いいわけないでしょ！！」と逆切れしてしまった。
「親も、無理して来られても嬉しくない」とか言われて、
いや、そりゃそうだけど、だけど年始のご挨拶なんて当然のことで、
しんどいから顔も出さないとか、そんなこと非常識だわと思うし、
そんなことする自分は絶対認めたくないし、そう思ってるからこそ
気が重いけど頑張ろうとしてるのに、ちょっと愚痴っただけなのに、
「別に泊まらなくても、日帰りにしてもいいし」とかいろいろ言われて、
なんだかもう悲しくなってきちゃいました。
こうやって頑なな考え方をするのがうつ病に陥る要因なんだろう。
だけど、私は「ちゃんとしたい」の。
「ちゃんとできない」自分は嫌なの。
またこの日も、泣きながら眠る。
■外出：×
■家事：×
■体調：20％
12月29日
やっぱり13時ごろ起床。
そのあとなんとかお洗濯とお布団干しをして、
夕方から旦那様と年末の買出しにお出かけ。
大掃除グッズとか、年末で新しく変えたい諸々のものとか、
いっぱい買ってお寿司を食べて帰宅。
帰ってから年内最後の資源ごみ回収のために
いろんな雑誌やら何やらのまとめ。
これは捨てる、これは資料用にとっとく、これは必要なページだけ切り取って、とか。
撮影関係、定期購読してるマーサ･スチュワート等、雑誌に埋もれそうでした。
いまいち、この日も何をしたのか覚えていない。
薬を飲んでも体が痺れて、ビリビリと電気が走ってたことだけは覚えてる。
■外出：○
■家事：○
■体調：40％