12月27日
今日は今年最後のクリニック通院日。
最近の体調の不安定さとか、産業医面談すら行けなかったこととか、
いろいろ主治医に聞いてもらいました。
もう1年以上私を診てくれている主治医。
薬の増減の経過も、私の復職への願望の強さも、私の会社の風土も、
1年前のODを考えた私も、ケニアやバリで楽しく過ごした私も、
いろんなことをわかってくれている主治医。
そんな彼が、敢えて、提示してくれた今後の方針。
それは3つ。
ひとつ。
薬の処方も今のまま、週に2～3回出掛けられるようになるまで
ひたすらのんびり時間をかけて療養する。
ふたつ。
以前にも少し話が出たとおり、現在の処方にプラスして、
「リーマス」という躁うつ病の治療に使われる薬もしくは、
「ジプレキサ」という統合失調症の治療に使われる薬を使ってみる。
みっつ。
目指すべきところを変える。
具体的に言うと、今は「会社への復帰」を目標に置いているので
抗うつ薬もMAXで服用しているし、外出などのハードルも高めに設定してる。
でも「専業主婦として家事に専念する」という目標に変えれば、
今よりハードルは低くなるので、今後薬を減らすことも近いうちに可能。
以前から望んでいた子供を作ることも、近い将来叶うのでは？ということ。
正直言って、かなり、考え込んでしまいました。
「Dollyさんは、どうしたいですか？」って聞かれました。
ただ単に希望だけを言えば、もちろん、会社に復帰したいです。
そして、薬もこれ以上増やしたくないし、むしろ早く減らしたいです。
そして、これ以上長々と休みたくないし、春までには絶対復職したいです。
だけど、現状として、そんなにすぐに復職できそうな状態ではない、
というのが自分でも薄々気づいている事実です。
わかってます。
頑張れば、週2回くらいなら通勤できるかもしれない。
だけど、きっとそれは、「頑張って」いる状態。
言い換えれば、全力で、無理をして、
会社に行くことにすべての力を注ぎ込んでいる状態。
きっと・・・長くは続かない。
もしかしたら、また症状が逆戻りしてしまうかもしれない。
薬を増やしたくないのであれば、時間がかかることを覚悟しなきゃいけない。
早く復帰したいのであれば、一か八か強めの薬にトライしてみなきゃいけない。
そのどちらも嫌なのであれば、「復職」そのものを考え直すことも必要かもしれない。
あぁ、なんという究極の選択。
すべてが思い通りにはいかないですよね。そりゃぁね。
今の処方のままで、早く回復して、お仕事に復帰する、
そんなふうにいいとこ取りはできないんだなぁ。
私の「復職したい願望」は重々承知の上で、3つ目の提案をした主治医。
それが、なんだか、ちょっと胸に痛かった。
復職をあきらめるなんて、この1年半一度も考えたことなかった。
もちろん、あきらめるってよりも、とりあえず数年のスパンで
自分の体と向き合って、自分の「家庭内の位置づけ」を作り直すってこと。
またいつか、働ける日は来ると思う。
でも。
どうしても、「早く復帰したい」って思ってしまう。
焦るなといわれても、どうしても焦ってしまう。焦らないわけがない。
かと言って、じゃあ薬を増やしましょうと言われたら、それも怖い。
今よりさらに体に負担がかかって、今後薬を抜くのにも時間がかかる。
増やした薬が合わなければ、また別の薬を試すことになる。
自分に合う薬が見つかるまで、またどれだけ時間がかかるかわからない。
じゃあどうすればいいんだろう。
なんだか悲しくなってきた。
とりあえず旦那様とよく相談して、もう一度自分の人生について
考えてみなきゃなぁと思ってます。何を優先したいのか。
私にとって、いちばん大切にしたいことは何なのか。
■外出：○
■家事：△
■体調：70％
ちなみに午後からは、会社の先輩のお宅にお邪魔して、
ふたりのお子様といっぱい遊んできました。
（CHIYAとはすれ違いで会えなかったね～、残念
）
その後、仲良しの同僚の子たちと少しお茶して、
ゲラゲラ笑いながらいっぱい話して、元気をもらいました。
みんなが待ってる、今の会社に、私は戻れるのかな・・・。