七夕ですね。
生憎の曇り空で残念です。
せめて、土砂降りだったなら。
諦めることも、出来たのに。
星に願いを。
そんなのしてたのは子供の時だけだった。
だけど今年は縋りたかった。
無駄な奇跡を信じたかった。
どうせ、置き去りにされていくけれど。
昨日から、お腹の張りが酷いです。
子宮が波打っててズキズキします。
子供が下に下りてきてるみたいです。
ストレスが原因で、居心地悪いみたい。
ごめんね。
気にしないようにしてるのに、やってる事は正反対だね。
見たくない、知りたくない、待ちたくない。
じゃあどうして探すの。
どうして待ってるの。
どうして哀しくなってるの。
今日もまた1つ嘘を見つけては。
関係の無いところで落ち込んで。
いえない想いが積もって積もって。
子供の居場所を狭くしてるんだね。
もうちょっとだから。
もうちょっと待っててね。
君に会える事が何よりの奇跡だから。
君に会えたら、君だけを見て生きていけるから。
もうちょっとだけ、我慢してね。
弱くて君を苦しめること。
許してね、今年だけはまだ、君だけの幸せを願えない事。
矛盾な気持ちねじふせてます（現在進行形）
隙あらばメールしちゃいそうならんさんですこんにちわ。
もー携帯止めとけよ自分！
そんな意思弱な子に育った覚えはありません！（育ったかよ）
ギンさん（仮）の仕事場での様子はなんとなく把握できるんですが、
現在の状況とか心境とか全く情報が無くて気になってます。
奥さんとどーなってるのかもわからないし。
今どーゆー生活なのかもわからないし。
ほんとうに、電話以外繋がりの無い人なんだなあって思い知らされるわぁー。
アタシの子供の兄弟も、ぶっちゃけ世の中に何人居るんだか（苦笑）
アタシの恋愛論は。
他人が聞くと不愉快な人も居ると思うけど。
「浮気は良いよ。」
です。昔から。
アタシに一切迷惑がかからなければ。
ギンさんにもずっと言ってた。
結果迷惑かかってるわけですけどね（苦笑）
結婚してない内は、誰と寝ても良いと思う。
但し、責任が取れるなら。
付き合ってて相手に寂しい思いをさせないなら何人と付き合ってもいいよ。
でもそれで1人でも辛くなる人が居るならやめて欲しい。
ギンさんには、正直それだけの器が無い。
責任が取れないのに簡単に寝る男は誰とも付き合う資格ないよ。
いっそ1人になっちまえ。
そしたら奥さんもアタシも悲しくならなかったのに。
こんばんわ。
毎日暑くて死にそうです。
溶けてます。
ちなみに
←こんな感じ
去年まで真夏でも長袖着てたのに。
妊婦ってやっぱ暑いのね…。
最近良く悪夢を見ます。
今日も悪夢で目が覚めました。
嫌だなあー。
何かもやもやしてるんだろうな。
暑いし。
愛されてるって幸せだよね。
愛されてるときはわかんないけどさ。
今だったらもうちょっと上手に付き合える気がする。
もう戻れないし、会えないけど。
出会わなければ良かったとは思ってない。
でも、これで良かったとも思えない。
こんな終わり方は嫌だった。
後悔はそれだけ。
それだけだけど、それがとても大きすぎる後悔で、今も引き摺ってる。
前に進めない。
鎖が切れるのはいつになることやら。
あー、バイトしたい（ヒッキー５ヶ月目）
また週６出勤で１１時間とか働きたいよー。
働く時は全力です。
これからは子供がいるからそんなに働けないけど。
その分育児に全力かな。
離乳食の本買ってこよう（気が早すぎですらんさん）
あの日の、2人は、戻らない。
こんばんわ。
今まで聞いてた別れの歌が全て状況的に当てはまりますらんさんです。
時間がたてばたつほどギンさん（仮）のシカト行為に怒りが湧いて来ますが、
今更話して何を言えばいいのかアタシからは何も無いことが逆に辛いです。
所詮、ギンさん（仮）の中でアタシは関わりたくない過去なんでしょうね。
自分の子供なのに、不思議。
男の人と女の子じゃあ根本的に考えが違うのかな。
育ち方もあるんだろうけど。
アタシは今まで、悔いなくやりたい事をやってきた。
自由に生きて、住みたい所住んで。
お金に困ったことも無かったし、苦労もあんまりしてこなかった。
ギンさんは、子供の頃色々あったみたいで。
１６で家を出て、夜の仕事とか、色々苦労したらしい。
そのせいかな、人を信用しないって言ってた。
人を騙すことも簡単に出来るみたいだった。
多分彼からしたらアタシなんて甘ちゃんで、人生なめてるように見えるんだと思う。
だからアタシがどれだけ「最低」って罵ってもなんとも思わないんだと思う。
だけど、アタシだってこれから嫌でも苦労するし、もう自由に生きられないし。
ギンさんがどれだけ大変な思いで生きてきたか知らないけど、
それ以上に子供は苦労することになるんだよ？
そういうことは考えないのかな？
所詮自分以外は皆関係ないのかな。
ギンさんの考えてることは、わかんないや。
とりあえず、どんな人でも、子供には関係ないもんね。
あいたいって言ったら向こうの都合そっちのけで行ってやれ。
迷惑だっていいよ。
生きたい様に生きれれば、生まれてきてよかったって思ってくれるよね？
他に何も要らないと、パパを憎んだ。
あたしの子供も、望むのかしら。
涙を隠して呟くかしら。
それでも、ごめんね。
お迎えは来ないのよ。
どうも。
春色センチメンタル・らんさんです（いや夏だけど）
ギンさんがママの電話をシカトするので困っています。
アタシはいいけどさ、親は止めてよ。
怖いじゃん（アタシが）
歌舞伎町まで行っちゃうよ？（嘘）
ダメ男は大好きです。
だけど他人を不快にさせる人間は最悪です。
電話でないとか何手に負えない男ぶってんの。
ダメ男はダメ男らしくペコペコ平謝りしとけってんだ（こらこら）
OKわかった。
つまりアレだな。
君はこのままほとぼりが冷めるのを心待ちにしてるわけだな。
いや、アタシとは切れるけどねそれで。
うちのままは、む・り★だってアタシの親だもん（笑）
執念深さと根性悪と変な正義感だけはアタシ以上だぜー。
しつっこいぜーアタシ以上に。
笑顔で追い詰めるからな。
せいぜい頑張れこのやろう（にやにや）
愛でもない、恋でもない、これはつまり、プライドなのだ。
アタシがここまで依存する理由は、多分アタシだけが騙されてたのが許せないだけなのだ。
と、思っていようかな。
アタシ、アタシ、胸が痛い。
にゃんて、元バンギャ全開らんさんです。
あああまたライブ行きたいなぁー。
もうそんな若くないけど（爆死）
今日パソコンで久しぶりに大好きだった映画を観ました。
いやんやっぱり好きなものは何度観ても良いよねVv
もう四年前かー。
早いなあ。
ちなみに子供の名前、主人公と同じ名前予定です（笑）
ふぁっきんな一日が始まりますね。（口癖）
かーわーいーいー。
なんだか皆ピリピリしてて怖いです。
暑いからかな。
ギンさん（仮）のまわりも大変そう。
ネット上でしかわかんないけど。
こーゆー時に傍に居たかったなあー。
まあ奥さんが居てくれるから良いんだろーケドさ。
弱ってるギンさん見たかったのにっ！！（最低）
何で皆自分だけのものにしたがるんだろう。
傷つくのがわかっててなんで確かめちゃうんだろう。
知ってどうするんだろう。
傷つくだけの真実ならいらない。
夢見てられるならそんな幸せなことなんてないのに。
って、自ら真実探り当ててぶっ壊したアタシが言う台詞じゃないか（笑）
ごめんね、可愛い女じゃなくて。
浮き沈みが激しすぎる。
それも、生きてるからしょうがないね。
馬鹿笑いも、大泣きも、出来るうちにしとかなきゃ。
今日は朝から機嫌が良いですらんさんです。
ギンさんが居ない日々にも慣れ始めて来ました。
大好きだったバンドの曲も泣かずに聴けるようになりました。
周りから見たら精神病の子みたいに見えて大変辛いです今現在（爆）
ギンさんのお仕事は夜のアイドルだし、バンドマン。
だから当然奥さんも日陰の女だし、アタシの事も誰も知らない。
だけどたまに、全てを皆にバラしたい衝動に駆られる。
ギンさんの同僚や友達やお客さん全員に、知って欲しいと思う。
アタシが思うんだから、きっと奥さんはもっと言いたいんだろうなあー。
我慢強いなあ奥さん…（尊敬）
こそこそしてる人生はヤダ。
じめじめに暗い恋愛もヤダ。
恥じなきゃいけない恋愛もヤダ。
アタシはギンさんの奥さんみたいな人生は生きられない。
だからギンさんもアタシと付き合ったのかもね。
無いものねだりなギンさん。
仕方の無い人だなあー本当。
とりあえず、アタシは確かなものを貰ったから良いや。
見てろよ１０年後。
ギンさんに関わった女全ての中で一番幸せになって高笑いしてやるっ！
最初から最後まで異色の女で居てあげるね。
だから忘れないで。
アタシという存在を。
忘れないでね。
…あたしが忘れてたらごめんだけど（おいこら）
時が過ぎるのは早いものです。
気がつけば、何もかもが変わって。
アタシだけが、置き去りで。
未だに過去で迷子ならんさんですこんにちわ。
最近毎日時代に置き去りです。
気分的にはまだ冬くらいなんですが暑いので夏になってました。
アタシは何も変わらないのにアタシの世界は目まぐるしく変わっていって泣きそう。
そんなに急がないでよ。
何も無くなっちゃうよ。
同じでいられるものなんて何も無い。
同じに見えてもきっとそれは微妙に違うもの。
どんなに大事に守ってたって、それが同じ物だとは限らない。
どんなに嫌いな君だって、明日はどうだかわからない。
だから人間は何度も恋が出来るんだね。
ずっと同じ人が好きでも、きっと好きの形は毎日変わっていく。
変わっていくから、いつかそれは好きじゃなくなってくかもしれない。
昨日まであんなに幸せでも、今日はどうだかわからない。
なんか哀しいね。
でもだから生きて行けるのかもね。
いつかアタシのこのもやもやした想いも。
綺麗なものに変わるのかな。
明日にはまた笑ってるのかな。
そんなこともあったねえって、ギンさんと笑える日は来るのかな。
未来は怖いよ。
だけど楽しみでもある。
だから急がないでね。
ちゃんと歩き出すから。
手を伸ばせば、そこに居たのに。
さよならだけが、言えなかった。
どうしても放してあげられなかった。
哀しさだけ残るって、わかっていたのに。
守って欲しくなんて無かった。
優しさも気遣いもいらなかった。
只傍にいられたらそれで良かった。
君の隣には、あたしが居たかった。
裏切られても良かった。
愛じゃなくても良かった。
伸ばした手は、虚しく宙を切るだけで。
もう君には、届かない。
繋いでいた手は、いつか解けて。
隣に居たはずの君は、遠い所へ。
それが当たり前になってゆく日常が怖くて、また手を伸ばす。
だけど、そこはあたしの場所じゃないから。
アタシだけが、君への想い出を引き摺って。
それでも幸せだって笑うから。
君はどうか、幸せに。
さよならはいってあげられないけど。
放すことも出来ないけど。
それでもどうか、幸せに。
ごめんなさい。
引き摺る、想い出も無かった。
本当に、そう思うよ。
こっこがリアルにはまり過ぎて怖い。
そんな人生嫌だ（笑）
そんな訳で。
一生懸命繋がりを探しては連絡取る建前を探してる自分に気付いてしまいましたらんさんです。
今更取れてどーするの、とか。
また嘘付かれていらいらするのに、とか。
そんなの、所詮理論で、結局感情なんて止められるものじゃないね。
自分が強いとは思わない。
けど、弱音ばっかりだとも思ってない。
だって、どんなに哀しくても、アタシは結局もう縋る事は無い。
強いアタシを支えてるのは、只のプライドだけど。
それでも、泣いて縋る様な可愛い女じゃ、１人で生きていけないから。
捨てられた猫は、飼い主を思って。
恨みながら、還りたいとどこかで願って。
それでも逞しく、野良猫として生きていくしかない。
簡単に捨てれる飼い主には、これからの猫の大変さも、哀しみもわからない。
それでも猫は、一時でも愛された記憶を残して、独り生きていかなくちゃ。
所詮ギンさんには捨て猫の気持ちはわからない。
もう飼い主は要らない。
アタシは一生野良猫として強く生きてやる。
飼い主は、一人だけでいい。
誰かに頼る人生なんてもう要らない。
本当は、ずっと傍に居たかった。
可愛く甘えられる女が良かった。
強さなんて、無くて良かった。
多分もう二度とこんな事言わない。
今日はこっこ聴いてるから、気持ちが乙女になってるのかもね。
大丈夫。
もうすぐ恋とは違う愛しい人が、ずっと傍に居てくれるもん。
