何の気なしに、過去の投稿っていうから見たら、ちょうど自分で髪の毛を切ってしまったという日の投稿であった。
美容院に久々に行ってボブにしてきたのが先月の15日。
おぉ、自分で切っちゃってから、ちょうど1年になろうとしているところだったのか。
先日、Twitterを徘徊していたら、ASD夫を持つ子持ちのママが「美容院に6か月も行けていない。もう一度言う、6か月も行けていない！」って書いてる人がいて…
え、私なんて3年以上行けてませんでしたけど、そんなの普通では？と思ってしまい、「あー、なんか、これを普通と思っちゃうところが、もうおかしいってことなのかなぁ…」とさらに凹みますた…_|￣|〇
バカが、開けたら閉めるとか、濡らしたら拭くとか、汚したら片付けるとか、そんなの普通じゃない？ってことが、ことごとくやってくれなくて、でも、私がすぐ近くに居て監視してるとやるところが、いけ好かなくて、ものすごくイライラするんですわ。
頭来てるから、そりゃ、開いてるドアはどったんばったん閉めるし、「チッ、きったねぇなぁ
」って、小声とはいえ、ブチ切れ小言を言ってる私なんですわ。
モラハラですわ。
この反応の仕方は、完全にモラルハラスメントですよね。
え？私が悪いのか？
なんで、私が悪くなってるんでしょう…
バカとは口を利きたくないんですわ。
何を言っても、何を聞いても「は？お前、今、私の話、聞いてたか？」ってなるし、「どの口が言うんじゃ
」って正論っぽいことを言うのだけれども、完全なる自分を棚上げしてて、ムカつかされるわ、話は進まないわで良いことないからなんですけど。
要するに、無視。
一言、声を掛ければ、いいことも言わない。
こちらが発した言葉に呼応して、動いたり返事したりしないから。
でも、やっぱり、モラハラですよね。
はは…
自分を守るためなら、良いのだ。とも言えなくはないけど、良いのだと割り切れないモヤモヤ。
そりゃそうだよね、良いことしてるわけじゃないんだから…
でも、この盾を取ると、今以上に気持ちの中の何かがえぐれてしまうしな…
私が悪い人なら、バカよ、お前はなんなのだ…
土曜日に、チュンの療育があって、自転車に乗せて連れて行った。
その帰りに、チュンがお気に入りのジュースが売っているスーパーに寄り道することに。
スーパーに向かっている途中、歩行者や自転車の人が大勢、出歩いていて、道にも乗り物が停めてあったりして、すんなり真っすぐ走行できなかった。
ちょっと前は、陽性者数が爆増している期間は、もう少し出歩く人も少なかったのに。
出歩かない方がいいのだろうと分かっていても、抑圧された状態に人がとどまれるのは、長くても2年くらいなのだろうな…
3年目も迎えると、もう、普通の精神ではその場にい続けられない。
家にこもってなどいられないのだよね。
抑圧限界、約2年＠常人。
バカに翻弄されて、嫌だなぁ…と思いながら、我慢して合わせていた期間9年、そのうち合わせてあげなければ！！と好き好んで尽くしてあげていた期間があるから、それを差し引いて、ムカつき続けてる年数約７年。
耐久年数はとっくの昔に超えております。チーン
なんで、こんな暗い気持ちに、ここ数日、引きずりまくられているのか…
ちょっと、思うところあって、カサンドラさんの現状を知りたいなぁと思い、Twitterで色んなカサンドラ垢をたどっていたのよね。
きっと、そのせいだ。
カサンドラとは言うけど、要するに、鬱状態ってことだからね…
無闇に、軽々しく接すると、精神が引きずられるのですよね。
まずった…
なんか、自分は、色々と吹っ切れて、強くなったような気でいたけど、逆にヘタっていたんだろうな…
ここのところ、お天気もいまいちで、お水が温かくなるほど日光も照りつけないからプールも出しそびれていて、それにしては、チュンさんの遊びのネタが尽きていて、どうしようかなぁ…と悩み始めていたところだし、色々、悪いことが重なったな…