朝から寝たふり

今朝は旦那が早く7時半前（いつもは早くても9時前後、遅いと10時過ぎ）に出て行った。

私、背中を向けて寝たふり。

起きない。

結婚当初は何時に出るんでも、自分の仕事があっても起きてたけど。

5時とか6時に起きて見送って、あと1時間くらい余裕あるし、仕事行くまで、もう少し寝ようかなーとか。

夜だって、どんなに深夜（時には3時4時）に帰ってきても、起きてご飯温めて、1人で食べさせたら可哀想かなと食べ終わるまで起きてて、片付けて、その辺で寝始めてる旦那起こしてベッドに誘導して、自分も出勤前ギリギリまで寝るとか、よくやっていた。

でも、そういうのを続けるのって、こちらがある程度の犠牲を払ってる分、相手からも犠牲が払われないと（ギブアンドテイク）続けられないよね。

しかも、必要な相手が払う犠牲は、独りよがりではなく、こちらが望む犠牲。

「俺だって、ちょっと我慢してるんだから犠牲払ってる」は、ただの我慢だから。

普通の人は、相手が何を望みそうか、現状から推測できるものだけど、まったく、出来ない人もいるんだよね…信じ難いが…

以前、自分のことばかりで、どういうつもりなのかと私がキレた時は、仕事してるじゃん。とか、誘われる遊びをほとんど断ってる。とか、言われたけど、

お前、仕事できなかったら、何できんだよ？

そもそも、仕事は、どんな立場の人も生きるためにやってるからね。

私が働いていた時期だって、お前は給料の2/3を交際費につぎ込み、私は給料の半分以上を家計につぎ込んでいたんですけど？

誘われる遊びをほとんど断っていると言っても0にしてるわけではないし、いい加減帰れと言っても、ベロベロで帰ってこないし、月に5,6回飲みに行ってりゃ十分だろが！

打ち上げし過ぎなんだよ！もっと自分に負荷かけてシャキッとしろ！

と、私は思っている。

でも、最近は言わない。

言っても通じないから。

結婚当初は、分かってくれるはず。そしたら、少しは態度も変わるはず。と信じて尽くしたし、怒ったりもしたけど。

だから、今は朝も夜も子供が起きなければ起きない。

起きたくない。

私が払う犠牲を当たり前のように扱う奴は、私の払う犠牲を受ける資格なし。

「ありがたいと思ってるよ」

思うだけでは、ないのと一緒。

今思いついた、口から出まかせと、差はない。

行動してこそ、人に伝わるんだからね。

そういうのが分からない人と、一生は添い遂げたくないね。

本当に鬱状態の時に、何か決めごとをしてはいけないって正しいわ。

でも、そういう決断をしてしまったのも私の責任だし。

鬱から抜ける時に、旦那（当時は彼氏）を支えられるように、元に戻らなきゃ！の一心で、鬱から抜けきるまでの辛い時間を耐えられたのだから、病気だった私を拒絶せずにいてくれたことには感謝してるし。

子供の父親だし。

まだ完全に見限らずにいるよ。

修復の可能性を私の気持ちの中でも残してる。

今後の旦那の反応次第。

どうなることやら。