電話

変な夢をみた矢先、母から電話がありました。


すごい、珍しい。


明日は母の誕生日ですが、こないだ作ってあげたピアスをつけて、父と映画を見に行くそうです。


それから調度話そうと思ってた事を前倒しでちょっと話して、来週両親が来るって事になりました。


実はこないだＧＷに帰省した時に、母といろいろ話したんですが。

私には母の考えてる事がいつもあまり伝わって来ないのです。話しても自分の考えを言わないし、大変ねぇとかは言うけど、母は何も考えてないと思ってしまうんです。まぁそれはそれで帰省した一日二日、問題なく過ぎてしまうんですが。


それは母は母なりにスローに考えて気持ちはあるんだけど、それを言葉にするのも行動するのも全てを怠けてるので（というか自信が無いんだと思います）、それが家族や親戚関係全てにおいてそうで。

そういうのは、少し努力した方が良いんじゃ？、ってここ数年話したりしていました。


最初はそれもよく伝わってなくて全く難しかった母も、母なりに努力して、メールやってみたり。でも、メールって危険で、言葉づかいに注意を払えないと余計に難しい。で、欝を持つ一番上の伯母に「酷でしょうが頑張ってください」とかいうメールを送ってしまって大変な事になったり（これが原因で伯母がキレ・・・相当落ち込んだとも思います）


それで、こないだはお母さんはメールはダメだね～、会うのが一番だけど、それか電話だねって話になりました。


それで今日、電話かけてくれたんだと思います。


こんど来る時には手作り惣菜をリクエストしたので楽しみです。

記憶と感情がつながる時

さっきの悪夢とは相反して、

最近母に対してわたしが感じるのは、

母が頼りになるかは別として（汗）いつでも話をきいてもらえる、という安心感のようです。


これは母が断酒してから、思いがけなく感じた事で。

いつも電話しても、話をしても、お酒入ってると次の日には忘れてたりボヤッとしてたりで。どうせそうなんだろうな～っていう気持ちがあって。それが諦めみたいにもなってたのが。

でも母が変わってきて、話した事が確かに伝わってるらしい、記憶されてるらしい、そう確かに？感じられるようになって、こんな当たり前のような事がやっぱり大切なんだな、なんて感じたりしました。でも、それもまだ信じられてないというか、甘えの気持ちもかな、一縷の不安であんな夢みたのかもしれません。


お酒といえば、母の２つ上の姉の、私にとっては伯母が、どういう理由か同じく断酒しはじめて今３年目くらいになって（昔飲み過ぎたから今は全く飲みたくないとか言ってた）。

シングルマザーでずっと働きづくめだったのが、定年退職したり、色んな環境の変化もあってか、今いろんな記憶とか自分の感情とかが出てきて、確認作業が必要な状態になってきているようで。

人の為に色んな事をしたり、私の心配までしてくれて、明るく優しく、頼りになる伯母なのですが、人の為にやるのがやっぱり伯母の支えで、何で自分はそうなのかとか、自分の人生って・・とかを初めて感じる時間が出来てしまったのだと思います。


あとは伯母には娘がいるから、その親子関係で自分自身そうとう後悔もあるみたいで、取り返せないのを孫に対してやろうとしてるのが、従姉妹にも伝わってて、そういうのが問題にはならないまでもお互いに気付くというのが最近あったりで。

そういうのを、この年で分からない方が良かったのかと考えたけど、やっぱり死ぬ前に気付いて良かったと思うのよ、と伯母は言ってました。

自分ひとりではその作業がキツイと思うし、専門家に話きいてもらいたい、とか言ってましたが。やっぱり安心できる相手に出るのですよね。

伯母の安心できる人はどうやらウチの母みたいで。母曰く「自分が子供の頃の事とか、いつも同じ事を話して、何回も話してて、どうなってるのか分からないのよ」と。「うさぎと会うと元気が出るとかも言ってる」とか。


母には、母が一番安心できる人だから話してるんで、話をただ聴いてあげて、って話しましたが。母は「順番で、私もああなるのかしら」とか言ってますが、どうなんだろう、母はそうなる時が来るとはまだ思えません。


でもこれは年令関係ないんですね。

だけれども、そういうのは大体２年くらいしたら整理されて来るものだろうと思うし、私も会えた時は手伝いをしたいと思います。伯母が自分の人生を充実させられるように。

悪夢 母

今日は何故か夢に母がでてきました。


母が夢に出てきたのは数える程しかなく、楽しいのって無くて。

むかし母から聞いたのも「夢でお母さんがわたしの小指を食べちゃった」という。何とも・・・。

昨日も、私が母に拒絶されるという、

で、もう死にたいとか思ってるような自分がいて、

起きてから安心したのと、気持ちが妙にリアルなのとで、ドンヨリしていました。


ヤレヤレ。何でこんな夢をみたのか、まぁ本来の自分の体験は消えはしないんだろうけど。もう遠い過去なので今更そんなのが出てくるって不思議でした。



そういえば最近の母は、パートのお仕事も辞めたので、また以前のような母に戻りつつあります。もうお酒も飲んでないし、当たり前の家事に不満も抱き、時間が有り余る時ほど、自分を持て余したりするんでしょうね。自分にとって楽しい事や人の為に出来る事もいっぱいある筈なんですが。


そういえば、こないだ友達に「うさぎのお母さん幸せだよね～」言われたのを思い出したけど。たぶんその幸せには母自身あまり気付いてない。だからああなのだと思います。人間って、良い部分を見つける意味で、外と関わったりの刺激って必要なんでしょうね。


それでも最近は色々変わってきていて、人間ていつからでも変わるんだなって感心もする。


明日は母の誕生日なのでメールでもしてみようと思います。