・前置き②
あまり参考にはならないかもしれないが、4年前に逝こうとした時の心境や身体に起きた反応について記す。
私は逝くこと自体は怖くなかった。
ただ逝く前の苦痛は嫌だった。
だから苦痛がほとんどないと言われる定型道釣りを選んだ。
ここまではいい。
一番の問題は、台から飛び降りようとしても身体が動かなかったことだ。
道に縄を通して、高さ数十センチの台から飛び降りるだけ。
動作自体は非常に簡単だ。
しかし、それができない。
正確には、飛び降りようとする気さえ起きなかった。
飛び降りるのが怖い以前に、飛び降りる気が起きないのだ。
それまで逝く気満々で準備をしてきたというのに、いざ逝こうとすると気が抜けてしまったのだ。
これも防衛本能の一種だろうか。
だからといって簡単に引き下がるわけにはいかない。
私は何度も自分に言い聞かせた。
この世界がどれほど残酷かを。
この世界に留まることがどれほど無意味かを。
すると、今度はやたらと指先が気になってきた。
見ると、指先の皮がほんの少しささくれだっていた。
馬鹿かと思った。
これから逝くのに指先の皮なんか気にしてどうする?
しかし、気になって仕方がないため、一旦台から降りて爪切りで皮を切りにいった。
これで気は済んだかい?
じゃあ逝くぞ?
私は再び台に登り、道に縄をかける。
だが、やはりそこまでだ。
飛び降りる気がしない。
そうしてグズグズしているうちに、また指先が気になってきた。
さっき切ったはずなのに、また指先がささくれだっている。
気になって仕方がないので、また切りに行く。
台に戻る。
そして、またグズグズしているうちに指先が気になり出す。
その繰り返しだった。
それから、やたらとトイレに行きたくなった。
普段から頻尿気味の私ではあったが、この日は特にひどく、１時間も経たないうちにまた行きたくなる有様だった。
実行したのが10月の初頭で、まだ暑かったので、水を飲まずにはいられなかった。
逆に食欲は全くなかった。
朝食は普通に食べたが、昼になっても全く腹が減らなかった。
午後3時になっても減らなかった。
午後3時過ぎ。
母親が帰ってきたので中止せざるを得なくなった。
事を成せず悔しいと思う一方で、ホッと安心する自分がいた。
情けない。
だが、まあいい。
明日逝けばいいだけのことだ。
母親に怪しまれないよう、私は意識を切り替えて普段通りに振る舞った。
急激に腹が減ってきたのでパンを食べた。
夕食も普通に食べた。
翌日も特に体調不良は見られなかった。
普通にゆっくりと眠れた。
しかし、逝く気がすっかりと失せていた。
昨日の夜までは、また挑戦しようと意気込んでいたのに、この日はもう準備する気さえ起きなかった。
その後、何日経っても逝く気が起きなかった。
別の方法を考える気も起きなかった。
ついには、こんなことを考え出す。
まだ30代半ばだし貯金も残っている。
慌てることはない。
逝くのは5年後でも10年後でもいい。
そのうち運良く逝けるかもしれんしな。
それから4年近くの月日が経ち、今へと至る。