・前置き①
今から４年ほど前、私は道を釣って逝こうとしたことがある。
自○未遂というやつだ。
詳しい理由は書かない。
世に絶望した。
それだけだ。
実行の際、私が参考にした『完全自○マニュアル』にはこう書かれている。
「道釣りは一瞬で意識喪失。苦痛はなし」
「道釣りは極端に未遂率が低い」
「他の方法なんか考える必要はない」
だから私は迷わず道釣りを選んだ。
道釣りには『定型』と『非定型』の２種類がある。
私が選んだのは、より確実な定型だった。
人間の体重では絶対に切れない強度の縄を用意し、家族がいない時間帯を選び、あとは一歩踏み出すだけ、というところまでいった。
だが、その一歩が踏み出せなかった。
もはやこの世に未練などない。
このまま生きててもみじめなだけ。
長く苦しんでから逝くより今すぐ逝った方が合理的。
理性では分かっていても、本能がそれを許さなかった。
台から飛び降りることができなかった。
要は怖かったのだ。
圧倒的恐怖心の前に合理性も信念も無力だった。
必要なのは、生存本能さえも乗り越える『勇気』または『狂気』だと知った。
生きる希望を失った者に勇気などあるはずがない。
かといって、狂気を発するほど追い込まれてもいない。追い込まれる前に逝きたかった。
私の決意は脆くも崩れ去り、それから４年間だらだらと生きてきた。
分かっちゃいたが、特に良いことはなかった。
むしろ状況は悪化する一方だ。
早く逝きたいという思いは全く変わらなかった。
そんな中、ふと気付いた。
定型にこだわる必要がどこにある?
非定型なら恐怖心を抑えることができるのではないのか?
私の新たな挑戦が始まった。
苦痛も恐怖も感じることなく、安価で確実に逝ける方法の研究。
なんとも馬鹿げた研究だ。
仮にこの研究が認められる日が来たとしても、それは私が逝った後の話だ。
私は幸せにはなれない。
それでも、書き残したいと思った。
この残酷な競争社会から早く逃れたいと思う人たちのために…
いいや、違うな。
ただ暇だから書くだけだ。
本当は自分が逝った後のことなど、どうでもいい。
でも、今はまだ生きている。
だから、今やれることをやるだけだ。