慰めるって
どうすればいいんだろう
それがわからなくて
私は号泣した
息子が落ち込んだり
イライラしている時
今までは
そんな様子を見ている（見せられている）自分が
不安で
どうしていいかわからないから
ネガティブになっている息子を
否定的に言って
（そんなことで怒るな、とか）
終いには私がイライラして怒って
息子が謝ってくるというパターンが多かった
私を困らせる息子
そんな風に思っていた
息子の気持ちに
1ミリも寄り添えない未熟な母だ
そこから不登校生活により学びを得て
残念だったね、とか
嫌だったね、悲しかったね、とか
息子の気持ちを聴いて
「そうなんだね」と
場面に合わせて
息子の気持ちに寄り添えるように
日々努めているつもりだった
でも
それでも
全然寄り添えていなかったのだと
知ることになる
息子は教えてくれた
「ママはアメとムチだね。
慰めてもらっても、僕には全然慰めてもらった感じがしない。
優しくしてくれるけどストレスを与えてくる。
大好きだけど、バカでマヌケでポンコツだと思う。
でも、僕のママはママしかいないんだよ。」
そうだったのか
慰めているつもりでも
息子には伝わっていなかった
自分自身がやってもらえなかったこと
経験していないことは
頭でやり方を理解して
実践しているようでも
空回っているんだ
理屈を理解しているだけで
きっと自分のことも慰められていないのだろう
どうしたらいいんだ
ここ数日
慰めるということについて
考えていたところに
息子がゲームで上手くいかないことがあって
悔し泣きをする
毛布をかぶって明らかに落ち込んでいる
そしてこちらを時々見る息子
声をかけて欲しいのだと思うけど
私の慰めでは意味がないのだと
声をかけることを戸惑ってしまう
少し時間を置いてから
「どうしたの？」と聞いてみるが
「無理に慰めてくれなくていいよ。
慰め方がわかんないんでしょ？
もういいよ。自分でなんとかするから。」
そう言って
悲しそうな怒っているような顔で
私を見つめてくる息子
私は何かを言おうとするが
言葉に詰まってしまう
泣いてしまいそうだったので
別室に移動した
息子は私に慰めてもらうことを
諦めようとしている
かつての自分のようで
息子を壊してしまいそうで
恐ろしくなる
自分がどれだけ未熟で
心が育っていなくて
母親失格であるのかを思い知る
こんなにも息子が大切で愛していても
それだけではダメなのだと痛感する
声を抑えて号泣した
別室をのぞきに来た息子は
おそるおそる私に近づき
ぎゅっとしてくれた
「ごめんね」
この言葉しか出てこない
これ以上息子に気を遣わせたくないのに
息子が言いたいことを
言えなくなることが嫌なのに
この謝罪が逆効果なのだとわかっているのに
言葉に詰まりながらも
息子に伝えなければいけないと話し始める
「ママの慰め方が下手なのは
（息子）の悔しさとか悲しさとかを
分かってあげられていないのかもしれない。
だからそれがに伝わってしまうのかもしれない。
それでも、の気持ちを分かりたいし
が慰めてほしいと思うときにはそうしてあげたい。
もういいよ、なんて言わせたくなかった、ごめん。
もう少しママに頑張らせて欲しい。」
息子は頷きながら聴いてくれて
真剣な顔つきで答えてくれた
「やっぱりママはポンコツだね。
アメの方が効果は高いけど、
要らないムチが多すぎるよ。
ムチがゼロってのも変だと思うけど。」
そう私はポンコツで頭の悪い母親だ
とても未熟で
精神的に子どものままで
慰め方どころか
甘え方もわからないから
息子が甘えてきたり
慰めて欲しかったりしても
私にはその気持ちが分からない
私が自分自身の心を育てないと
私が何をしようとも
息子には伝わらないのだろう
自分の心を育てなきゃいけない
やっぱり自分が先なんだ