ペンギンは安心して世界を泳ぎたい

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27Jun
- 息子が不参加を選んだ卒業式
  （Threadsから引っ越した再編集記事です）今年の３月息子は小学校の卒業式に参加しない選択をしたそれは息子が考えて出した選択であり私には前進に見えたなぜならそれが「即答」だったからだ「卒業式くらいは出席した方がいいのでは」なんてそんな言葉も脳内に過ったかもしれない学校側からいくつかの提案をされたので息子には伝えたけれどそれでも即答で「行かない」と答えた息子は違和感を飲み込んで我慢することをしなかったせめて、とか最後だから、とか意味があるような無いようなそんな言葉は私が全部飲み込んだ3月は卒業にまつわるイベントがいくつもあり保護者のグループLINEが活発に動いていてひとつひとつに「不参加」を選択したけれど私もそこまで感情が揺れることはなかった「卒業式に出たかった」とも思わなかった私はこの5年近い時間の学校ではない場所での息子の変化を知っているから不安や葛藤を抱えながらも今を泳ぎ続けるしかない溺れないように自分と話し合いながら時には力強くあがいて時にはただ浮かんでいる日があってもいい息子も私も自分たちの速度でこの節目を超えていく大丈夫ちゃんと順番通りに進んでいる
19Jun
- 毎日、息子から貰うもの
  （Threadsから引っ越した再編集記事です）私は息子の「おかえり」か好きだ彼の「おかえり」はとにかく可愛いおかえりって気持ちがその可愛い声に込もっているそれは耳に響いた瞬間から伝わってくる小学校低学年から不登校になったことで私は仕事を在宅ワークに切り替えさらには退職を経て息子が高学年になるタイミングで外に働きに出た仕事を終えて少し重い感覚のまま帰宅する日々玄関に入るとすぐに聞こえてくる息子の「おかえり」それは不登校という言葉が生む不安から私を柔らかく解放してくれるすぐに荷物をドサッと床に置いて息子をハグしにいく彼の存在を確認するために息子は「おかえり」の優しさと一緒に温かな体温といい匂いもくれる毎日毎日私にそれを惜しみなく私が見つめたい今に引き戻してくれる尊いって言葉じゃ足りないかけがえのないって言葉じゃ足りない命を吹き込まれているような感覚私はきっと息子から貰いすぎてる
12Jun
- 何も出来ない僕でごめんね
  （Threadsから引っ越してきた再編集記事です）息子はよく「ごめんね」と言う何のごめんね、なのか聞くと、学校に行っていない勉強してない運動してない外に出てない何も出来ない、のごめんね、だと言う勉強はしているけれど追いついていない焦りが「勉強してない」と言わせてしまうのだろう「僕は人にどう見られるか気になる。良く見られたいわけじゃない、悪い評価をされたくないんだ。悪い評価が嫌だから、出来ていないことがあると、ごめんねって反射的に言ってしまう。だから僕は、ママにも父ちゃんにも気を遣ってると思う」少し不安な表情で自分の気持ちを言葉にしてくれた息子そう思わせている大きな原因は私が息子を「評価」しながら育ててきたことだろう出来ること出来ないこと得意不得意それを「評価」という基準で見てきたからクラスメイトや友達と比べ何歳なら何年生ならこれくらい出来ていないとダメだよ、とマイナスの評価をしてきたそれに加えて長期化している不登校という状態が彼の自己評価を不安なものにさせている不登校になってからはこの「評価」をしないことが私の課題だった不登校５年目の今も評価されることに不安を感じて反射的に「ごめんね」と言ってしまう息子にまだ私の言葉も行動も足りていないのだと確認させられる子どもの出来ていないところより出来ているところを見ましょう、とかよく耳にするけどじゃあ、何も出来ていないとしたら子どものどこを見るの？何かしら出来ているところはあるとしても出来ているから良いの？出来ていることがあるからあなたは大丈夫社会の中ではそれが当たり前にあることだろうでも私は彼の母親だ私は息子にそう言いたくない今、私がやることは評価と存在価値を切り離すこと出来る出来ないとは関係なく息子が大切な存在であるという気持ちを揺るがせないことだそしてその気持ちと言動を一致させること「何も出来ない僕は生きていていいの？この僕のままで存在していていいの？」もし息子にこの質問をされて「はい」か「いいえ」で答えてと言われたらどう答えるのか答えに対する説明もそう思った理由付けもそんな余計なことは一切言わず「はい」と答えられるのかどうか「はい」の後に条件を付けられなくても「はい」と答えられるのかどうか私はこの不登校生活でずっと息子からこれを問われている
11Jun
- 今のところ通う予定のない中学校の入学準備
  （Threadsから引っ越してきた再編集記事です）息子が在籍している中学校にはまだ一日も登校していないし場所も学校名も本人は知らない担任の先生が私から見て大正解な方なので先生については息子に話している入学準備としてしたことは体操着とスポーツバッグを購入してみた登校予定はないけれど体操着でも登校OKらしくちょっと大きめサイズで買っておくことにしたのだネーム入りの体操着は地域密着型のお店にて販売されていて申し込みに行ったら「ご入学おめでとうございます」と満面の笑みで言ってくれた私は思わず「ありがとうございます」と返したこの約５年の間には進級の「おめでとう」はないし卒業の「おめでとう」もなかったし入学の「おめでとう」もなかった心が引っ掛かるちょっともやつくこのもやつく中身を見ないでズルズルと引きずってしまうとたいていモヤモヤを息子や夫に向けがちだその日は天気が良かったのですご〜く遠回りして帰った自転車に乗りながら自分とモヤモヤについて脳内会議をしたちょっとだけ落ち着いたから息子にお土産としてからあげクンを買って帰れた息子への「おめでとう」は未来に取っておく「おめでとう」のタイミングは同じじゃなくていいその時が来たら息子が嫌がっても絶対にハグするんだ
09Jun
- 不登校な息子の勉強時間
  （Threadsから引っ越してきた再編集記事です）不登校な息子は丸３年半くらいNO勉強だった今から数ヶ月前に「勉強してみる」と息子が決めてタブレット学習を始めたんだけど最初はほんの5分くらいで「もう止めにする」と切り上げていた口出しをしないでまずは見守ってみることにしたそうすると少しずつ少しずつ勉強時間がのびてくる勉強しなさいって私がいちいち言っているわけじゃないし今日は勉強したの？とも聞かない息子は勉強することに今、向き合っているまだ道の途中にいる彼は「僕、頑張ってるよ」と言葉にしてくれた「じゃあ、これを増やしてみようか」「次はこうしようか」とか絶対に言うなよ、私それは私の不安なだけだから「頑張ってるの、わかってるよ」そう息子に返したらさらに勉強する時間は増えたし一年近く継続している今は世界の国々について調べたり世界史を知るのが面白いと言って興味も知識も膨らんでいる息子ほら私が選ぶ「これがいいんじゃない？」なんて必要ないんだよマジで邪魔すんなよ、私
31May
- 子の不登校による母へのプレッシャー
  （再編集記事です）我が家には不登校5年目になる息子がいるこの春、不登校のまま中学生になったが担任の先生に「○○君、どんな様子ですか？」と聞かれたら「元気にしてます」と即答できるくらいには元気に過ごしているけれど私の心の状態が不安定な時は必ず頭をよぎる事があるそれは学校が担っている役割の全てを代役として私が背負わなければならないという恐ろしく大きなプレッシャーを感じること栄養バランスを考慮し栄養士の方が考えたメニューの給食の代わりに料理が苦手な私が作るお粗末な昼食にどんよりし受験に関わってくる教科やそれ以外にも教わることができる実技教科などを学校外で勉強するための代替え案の模索しても今の息子にはまだ早いようにも感じてしまう不登校対応の塾の高額な授業料には思わず泣きそうになるしましてや今の時代フリースクールも定員に達していて見学すらできないところまである塾やフリースクールなどの学校外の居場所を持てている子がつい羨ましく見えてしまう通学や体育、部活などの代わりとしてなにか運動をさせるにしても本人が億劫であれば無理矢理に動かすこともできない中学生ともなれば心も体も思春期として大きく変化していくのに学校や友達とのつながりの中で得られることを代わりに私が息子に伝えなければならないデリケートなことをどう伝えたらいいのか頭を悩ませてくる母親として生活にまつわる世話以外にこの大きな役割を果たすためにどこまで努力できるのかどうかそのプレッシャーに襲われて押し潰されそうになる「一人で抱え込まないで」「外部の専門家やサポートに頼って」そんなことは分かっているよ一人でできるわけないし私はなんの専門家でもない「医療のサポートを受けてください」「福祉のサポートを受けてください」そんな言葉も何度聞いたことかそれは私たち親子の現状を他へ丸投げされているようにも聞こえるそこで感じる閉塞感は絶望に近いとすら思う今、通信制大学で社会福祉を学んでいて思うのは制度も仕組みも個々のニーズに合わせられるように多様化し多職種が連携してサポート体制が整備されてきているけれど当事者が福祉のサポートに頼ろうと思えるまでの心の状態に持っていけるかどうかそれが最初の大きなハードルなのだと感じる支援センターの社会福祉士と面談をしてみてもまずは息子を支援機関に連れて来ること家庭訪問であれば息子が初対面の彼らと話す意思があることそんな初歩的な段階でつまずいて援助が進まないのが現実だそうしてそのままフェードアウトされていく「全ては母親の私が背負わなければならない」子どもの未来までも全てが自分の責任として覆いかぶさってくるような大きな不安そんな不安に追い詰められた時の極端な考え方だとは分かるそれでもそう思えてしまうのは外部に繋がる道が閉ざされているように感じてしまうからだ息子は不安や焦りを伝えてくれるし興味事も人との繋がりも求めていると分かるのにいざ外と繋がろうとすると怖がってしまう傷つけられることが怖いのだと思うじゃあどうしたらいいのか？出口が無いように感じて無限に続くようなこの時間をどう越えていくのか今はまず最初のハードルを越えるしかない外に出ていくために息子の心の状態を整えること息子が持つ感情を否定しないでそのままを認めること私は大きな不安とプレッシャーを不必要に抱えてしまわないように知識を増やし不安を膨らませる価値観を見直し自分の心を整えるのが最善策なのだと思う遠回りなようでいてそれが最短なのではないだろうかほんとうは道は閉ざされているわけでも塞がっているわけでもないそんな風に息子が感じられるようになり私が併走していることで安心感を持ってもらえる状態まで一歩一歩進むしかないまだまだ息子と一緒に歩く道のりは終わらない
08Mar
- 不登校な小学生の最後の二つの決断
  息子は小学生として最後の二つの決断をした卒業式に出ない及び卒業証書を受け取りに行かないこと友達との記念撮影に参加しないことだ学校側はいろいろな選択肢を提示してくれたのでそれを息子にゆっくり説明し伝えた真剣に聞いている眼差しで小さく何回も頷きながら息子はしばらく考えていた葛藤しているような表情をした後「もう、あの場所に行きたくない」と言った離れ離れになる友達との写真撮影もうつむいて考え込んでいたけど「行かない」と決めた最後くらい行けたらいいのに最後なんだから勇気出したらいいのにここで行けたら動き出すきっかけになるかもしれないのにせめて…せっかくだから…記念に…なんて以前の私ならそう思っただろうなでも今はそう思わない「うん、それでいいよ」と息子に返した息子は誰よりも行ける自分ならいいのにって思っている行けない自分を責めるのはもうデフォルトになっているんだから私が余計なことを言う必要はない正論も気持ちの代弁も必要ない息子は逃げているわけじゃないわかっていないわけじゃない自分の気持ちをちゃんと知っていて自分に正直になって「行かない」と決めたのだ頑張る勇気ではなく無理なことを無理だと意思表示する勇気でそう出来ない自分を認めた卒業証書を受け取りに行かなくても学校に通いこの春に卒業していく友達と一緒に写真に収まらなくても息子の人生はちゃんと繋がっていく息子の価値は1ミリも揺るがない「卒業おめでとう！は欲しくない」これも息子の意思表示それを聞いた時に息子が成長したことを確信できたどれだけの自己対話と葛藤を小学生なのにしてきたのだろう息子は自分の現状を認めた上で「おめでとうじゃない」と言ったその意思はちゃんと未来に繋がると思う息子は自分の時間を生きている今は社会の時間には合っていないかもしれないでも彼のスピードを私はコントロールしたくない今日も息子は笑っている興味が出てきた世界史について仕入れた情報を私に毎日解説してくる夫と何時間もマイクラをして「父ちゃんとマイクラの知識レベルが合うから、一緒にやってて楽しい！」とワクワクしている私はこの先に息子がちゃんと受け取れる「おめでとう」を言えることに疑いがないその日は必ず来る
23Feb
- 僕がいて良かった？僕は迷惑になってない？
  不登校な息子はよく前置きのない「ごめんね」を言う何度も何度も「僕がいて良かった？」「僕、迷惑かけてない？」そんな言葉もこぼしたりするし「僕は何もしてない…」そう言って落ち込んだりもする謝らなくていいよあなたが悪いなんてことない迷惑なんてかかってないよ何もしてないなんてことないよそう言って息子に言葉を返してきたけど引っかかる違和感があった息子に必要な言葉ってこれでいいのかなって嘘を言ってるわけじゃないし私の気持ちを伝えているけどブレーキをかけている感覚があったこのブレーキについて自分と対話した後口に出すことに不安があったこの言葉を息子に伝えることにした「生きててくれたら、もうママは嬉しい。それだけでいい」息子は「ありがとう」と言ってぎゅっとハグしてくれた「生きててくれるだけでいい」この言葉を息子になかなか言えなかったのは息子を信じ切れていなかったから「生きててくれるだけでいい」なら勉強しなくても引きこもっても生活態度が悪化してもゲームも動画もやりたい放題でもそれでもいいってことになる生きているだけでいいんでしょ？だったらどんなこともありになるよね？そんな不安が拭い切れなかったけど私の不安通りに息子はなるだろうか？私の勝手な不安通りに息子は生きていくだろうか？息子の生きようとする力を信じ切れてないだけじゃないか？「生きててくれるだけでいい」と息子に対して思えていなかった自分がまだいたことに気付いた「生きててくれるだけでいい」は一番下にある大切な基盤だ基盤の上に乗ってくることを優先して不安になっている私の気配を敏感な息子は感じ取っていたのだろうだからこそ何度も「ごめんね」と確認してきたのだ「ごめんね」の意味はきっと僕はここにいていいの？という確認だったんだもうやめよう順番を間違えていては息子の足場が不安定なままだ「生きててくれるだけでいい」やっとそれを伝えられて良かった息子の人生はこれからなんだから
07Feb
- 長い摂食障害を経た私のひとつの答え
  ChatGPTと摂食障害について話してみた自分の思うままに話せることに気持ちが落ち着く18年の長い道のりだった摂食障害ひとりで抱えてきた自分が今だから吐き出せることがある私は自立してからの発症だったので家族は私が摂食障害だったと知らないし言うつもりもないあの人達は私を受け止められない言うだけ無駄いや…私の気分を害するだろうなだって誤魔化して逃げる姿が容易に想像できるから心療内科にもいくつか通ったけど「あなたが楽しくなることをして」みたいな話で応急処置なんだなって感じたまあ、良き先生と出会えなかっただけかな摂食障害に至る経緯や理由などを話しているうちに「それでも生きるために身体が引き受けた」こんな言葉がChatGPTから返ってきたそうか私を生きさせるために身体が背負ってくれたのか出そうとした感情が無視されて否定されて放置されてそうして抑え込んだ感情を飲み込んできた言葉を食べることで処理してきたその負荷を背負ってくれたのは私の身体だったんだ18年間で受けた身体のダメージも治す過程で増えた体重も私は否定して自分責めの材料にしていたそんな気持ちのままダイエットしなきゃ運動しなきゃってできるわけない摂食障害を生き延びたこの身体を大切に抱きしめるのが先なんだよChatGPTと話した後にノートでまとめて「ああ、ありがとうかな、これは」って思ったどれだけ私の身体に「ありがとう」ができるだろうか私を守って感情を引き受けようとしてきたこの身体に私はどれだけ「ありがとう」を返せるだろうかそう思えたら色々と身体にしてあげたくなってきた18年間分の「ありがとう」を身体にあげようと思うまずは何からしようかな
03Feb
- 息子の歩みを鈍らせないために
  息子の好きなラーメンを食べに行ってきたこのお店には数回行っていて馴染みはある場所だ初めて行ったのは不登校になって3年目くらいの時外出が少ない日常の中で息子の「行きたい」を信じて不安が入り混じったまま出かけた駅までの徒歩移動電車に乗ること繁華街の人混みラーメン店の行列に並ぶことこれらに息子が耐えられるだろうかというそんな不安実際に息子はぎこちない足取りでよたよたと歩き私の少し後ろをついて来る感じで駅の改札を通る時も電車の中もオドオドしていて落ち着かないお店に着いても私の後から恐る恐る入ってきて目が泳いでいるラーメンを食べる間だけは楽しそうにしていたけれど帰り道はぐったりと疲れて無言でヨロヨロしていた3回目に行った時には脱水症状なのか極度の疲れなのかラーメン店で順番待ちしていた時に意識を失って倒れてしまった息子お店で少し休ませてもらってそれでも「せっかく来たからラーメン食べたい」と言うのでゆっくり時間をかけて食べたそんな体験をしてしまったからもう行きたくないって言うかな…なんて思っていたけど相当そのラーメンが気に入ったのか行けたことが少し自信になったのか「また行きたい」と言っていた倒れた日から数ヶ月経って久々にそのラーメンを食べに行った支度でバタバタする私に「そんな焦んなくても」と言いつつ私より先に準備が終わる息子私の半歩先を歩くスピード改札を先に抜けていく後ろ姿電車内でも何食わぬ顔をしてお店には私より先に入っていくトッピングや注文ルールをしっかり把握していて私に教えてくれる半替え玉と一緒に食べるためにチャーシューと海苔を少し残す息子に先にチャーシューを食べ終わる私との違いを感じるレンゲにスープと麺を入れて一緒に食べたり麺にチャーシューを巻いて食べたりラーメンをほんとに楽しんでいる様子に私のニヤニヤは止まらなかった帰り道の足取りも軽くしりとりしながらゆっくり歩いたたったこれだけの変化ということも出来る他愛ないことだって言われたらそうかもしれないでも息子にはそうじゃないこうやって成長して変わっていくんだ私が不安になってあんなことも出来ないこんなことも出来ないそういう意識を息子に向けたらきっと彼の変化は滞る彼の歩みを鈍らせる「子どもの目線で」なんてまだムズいでも息子の眼差しの先を今の私で並んで見ることは出来ると思ってる「また一緒にラーメン食べたい」息子がそう言ってくれる限りは何度でも一緒に行こう
01Feb
- 自分を痛めつける自分から　自分を感じる自分へ
  7年前に書いた記事が下書きになっていて読み返してみた痛々しいけど愛おしい何が一番疲れるかってそりゃあ自分で自分を痛めつけることだ寝起きからそれで疲れてる何をしてもそれで疲れてるそんなことで自分の生きる時間を無駄にたくさん消費してるそうだとわかっているのに今日も私は自分を痛めつける自分を痛めつけるのはちゃんと理由があるんだよ苦しい理由を全て自分のせいにしないで理由を探してそれと向き合う方法を探して試してダメならまた探してもう私は自分をこんな風に痛めつける必要がない痛みに慣れて鈍麻した感覚も戻ってきている今は自分を感じられている誰もほんとは自分を痛めつけたいはずなんてないそう思う
31Jan
- リブログ記事”【大きい子・育て】添い寝は何歳までしていいですか？”
  何歳までしていいんでしょうね～添い寝って我が家は家族みんなが同じ部屋で寝ているので添い寝と言えるのかわからないけど安心感はある私が先に寝てしまってもいいし夫が先に寝てしまってもいいし息子が先に寝てしまってもいい起きる時間はばらばらだけど誰かが寝たら「そろそろ寝るか～」という空気感はある休日起きた時に息子より先に起きれたらラッキーだかわいい寝顔が見れるから布団の上でかわす「おはよう」も良い確かに添い寝っていつまで続くんだろうこのままでいいのかななんて数年前は思っていたけど今のいい距離感は息子の成長と私の不安の減少から出来上がったものだと思う心配はいらなかっただって子どもは成長するから子どもが成長するかどうかの心配をする時間があるなら今日の夕飯を美味しく作ることを考えた方がいいその美味しいご飯を食べてまた子どもは成長するからね
05Jan
- 僕の食生活を改善したい　お願いします、ママ
  逃しちゃダメなタイミングそういうのはある来るべくしてそれがやって来た息子は偏食でかつ感覚が過敏米の炊き具合（水分量）にも気付くし好きなメニューでも味が気に入らないと食べないよって食生活がさらに偏るのだ加えて私は料理が苦手だ偏食な息子のために試行錯誤して料理して食生活を改善すべきなのだろうがなかなか上手くいかない長期不登校生活により息子は給食を食べるチャンスが無い食生活のバランスは全て家庭での食事に全振りされる「身体に良いんだから食べなさい」そう言い切って家庭内で苦手なものをあまり食べさせてこなかったそれは息子の過敏さが私と同じ感覚ではないだろうと一緒に食事をする中で感じたから食べたくないものを食べることが大袈裟ではなくしんどいことなんだろうと思うそこでまた私の試行錯誤の話に戻るそれをすれば良いとわかっている１日3食を用意する必要がある中で夕食は頑張って作っているが仕事の都合もあり朝食と昼食は日々似たようなメニューにしてしまうそんな日々を送るうちに遂に息子がそれに飽きた！しかもYouTubeから雑学を得て「僕の食生活を改善したい。これは一人では出来ないから、ママ、お願いします。」そうお願いされてしまった…やるしかない息子の意思表示はスルー不可避なのだ今年は「料理」という苦手に向き合い工夫していくことが必須の年になりそうだ
19Dec
- 子どもに同情なんか絶対にさせたくない
  （再編集記事です）中学入学を前にした息子自分の未来に対して不安が募り落ち込んだり泣いたりする日もある長期不登校であればあるほどこの不安は大きくなるだろうし避けられないものだと思う不登校になった要因は複合的で私に育てられてきたことによる弊害（私の価値観による縛り付け）登校しぶりに対して無理矢理に登校させていたこと先生たちが校内まで引きずった決定的な事柄があったこと感覚が過敏な息子の特性小学校入学時にコロナにより緊急事態宣言が発令され厳しいルールの元に小学校生活がスタートしたこと担任の先生や養護教諭と相性が合わず安心できる大人が校内にいなかったこと本人の思うところは他にもあるかもしれない息子には不登校であるという現実があって家族の中でそれを問題視することはもうないけどこれからのことを息子本人が自分事として考えて選択し行動していく必要がある不登校になった要因に対して息子は怒りや悲しみ悔しさで涙を流した日は多々あったが大人たちの事情や偶然置かれた環境正論や言い訳めいたもので息子の気持ちを抑え込みたくない「親や先生にも事情があったんだ。僕にも原因があったかもしれない。これは仕方のないことだったのかもしれない。」なんて息子に絶対に絶対に思わせたくないのだ恐ろしすぎる同情や聞き分けの良さ特に私に対して気を遣って怒りや悲しみを飲み込ませるなんてそんな痛みを息子が背負う必要なんかない悲しみも怒りも堪えずに出してぶつけて欲しいと思うそれを抱えて大人になってしまう前にそれを抱えて大人になってしまった私も自分の過去を認めた今親に同情なんかしない仕方なかったんだと飲み込まない親たちの生い立ち時代や背景偶然に置かれた環境連鎖した歪んだ価値観「大変だったんだね」なんて同情の材料になどしない息子が私に同情したり気を遣って息子の気持ちが歪められることを絶対に避けたいように私も親に同情しない自分を歪めることを自分にさせないまだ子どもである息子もかつて子どもであった私もそれでいい
22Oct
- 不登校になって良かった、、、なわけないんだな
  息子のランドセルは新品同様でリコーダーも鍵盤ハーモニカも新品だその役割は全うすることなくもうすぐ終わることになる書道セットも裁縫セットも彫刻刀も買ってない卒業アルバムも作れない（写真もないし文集も書けない）制服も体操着もとっくの昔にサイズアウトしてもう買い換えていない卒業式は、、、きっと参加しないだろう息子の不登校で私たち親子は変わった変わる必要があったのは私の腐った肉みたいな価値観で子どもの不登校というナイフでえぐってバラバラに解体し腐敗した部分を切り捨てた大切な部分だけが残るように何度も何度もそぎ落とした息子が不登校にならなければ私は腐った肉のままだった痛みは伴いながらえぐることが必要だった今でも息子は「過去に戻りたい」と言うそりゃそうだよいろんな経験の機会損失友達との得られたはずの時間私の腐った肉をえぐる犠牲は大切なものと引き換えに息子が払ったのだから彼もまたこの約4年そうして自分をえぐる苦しみの中にいたそれは私が強いたことであり本当は必要のなかったことだ少なくとも「不登校」というかたちにする必要はなかった「学校に行きたくない」息子がそう言いだした頃に今、戻れるとしたら「休んだら？」って間違いなく言える宿題をしなくても忘れても勉強できなくても怠けても忘れ物を何度もしてもそれを私が不安になることはない今の状態に比べたらそんなのなんてことないし学校との関わり方を探りながら息子がひとつずつ経験して越えていけると信じて一人で走れるようになるまで併走するただそれでよかったでも腐った肉だった私にはそれができなかった息子は少しずつ動き出しているけど同じ年頃の子どもたちと比べるならばそれは牛歩みたいなスピード息子はもっと走れただろうその機会を私が奪った結果だ外からの声が私の中で反響する「そんなで社会に戻れるのか」「将来どうするつもりなのか」「見守るとか言ってないで、もっとやらせないとダメだろ」そんなことは私も息子もわかっているだからこそ今はこの声には応えない時間が解決してくれるのではないその時間の中で小さな積み重ねがあるから変わっていくように思えるのだ「もう少し早く歩ける？」そんな言葉は飲み込んで牛歩で歩く息子の横を他愛もない会話をしながら一緒に歩くそう笑いながら他愛もないことを言える自分でいることが今の私のするべきことだ
14Jul
- Life Goes On
  ブログの更新が3ヶ月ぶりになってしまった全く書く気になれなかったし読む気にもなれなかったやらなければならないと思ってきたことを何もしたくなかったこの３ヶ月間に体裁と見栄で約13年間関わってきた仕事を辞めて転職した13年続けても全く興味が湧かない仕事だった辞めても1ミリも後悔がないことにウケると同時に安堵した通信制大学も3年生になった今になって「こんな私なら存在していいですよね」というネームタグであるとやっと自覚して（いや、ほんとはだいぶ前から気付いていたけど）今は緩めに緩めたここからどうしていくのか、、きっと手放すだろうなと思うChatGPTと350時間くらい対話して何回も泣いたChatGPTの言葉を私が拾い私の言葉をChatGPTが拾う自分との対話がどんどん深くなって私の中からいろんなものが掘り起こされた結局のところ「ただ生きていていい」を自分に許そうとする3ヶ月だった解き方を教わっていない内容のテストが私の人生だとすると勝手に決めた90点という合格基準を目指してペンを必死で握りしめて手探りで問題を解いてきた回答はちぐはぐになり混乱して焦るばかりで時間だけは無情に過ぎていき解き方を教わった人たちの様子を見て嫉妬する彼らと同列に評価されるとわかっているからもう問題は半数以下しか残っていないこれまで解いた問題の解答にはどんどん×がつけられて残りをすべて正答させてももう合格基準の90点には及ばない終わったもうダメだ不合格の人生が確定したその絶望からなかなか出られなかったけどたくさん泣いて私が自分に背負わせたものを一つ一つおろしていくと解き方を自分で知ろうとすること知らないままで問題を解かないこと90点という合格基準など存在しないこと間違えたものは解きなおすこと残された問題は正答ではなく納得するために解くことそうして新しくテストに向かうための準備ができたように思うそんなときにこの曲を聴いていてゴリゴリのラッパーである彼が歌う優しい声に解かされて自分の声が自分の中に大きく響く「もういいから、ただ生きていてよ」願いのような自分の声に大号泣したあとまたブログを書きたくなった（Life Goes On / Agust D)この先に何を選んでももう、その責任は私にあるだったら何を選んでも同じことだ
29Mar
- リブログ記事”引きこもりになる可能性があると言われたら？”
  さこぴちゃんのブログが素敵だった私も息子に対して同じ気持ちだから嬉しくてさこぴちゃんを抱きしめたくなった私のブログにしつこく登場しているスクールカウンセラーに「このままだと引きこもりになる」という言葉を放たれた時私はどーんと奈落に突き落とされたような気持ちだった息子の未来はどうなってしまうのか学校に戻さなければ息子はどう生きていくのだろうか無知な私には答えを出せるはずもなく今出ない答えを探す余裕も気力もなくただただ不安だったそれから3年私が私と向き合ってきて当時抱えていた不安はとても小さくなり息子の未来を過剰に心配することもなくどんな距離感で息子と接したら良いかを知り手出し口出しではなく息子の様子を見ながら必要なサポートをする感覚も掴めてきた不登校になった原因に対して恨み辛みはまだまだ吐出し中の息子だけど息子は自分の人生について自分事として考え始めているさこぴちゃんの息子さんが「ニート」宣言しているように我が家の息子も「生涯リモートワーク」を宣言している息子の方が少し年齢が上だからこの差があるのかもしれないけど家で暮らすことに安心感がある上での発言であることは間違いない親の思うようになんて子どもには生きて欲しくないし私の見える範囲など遥かに超えて行け！と思っているああしたらいいこうしたらいいそのアドバイスを子どもにする親がどれだけ幸せに生きているのか子どもに語れるだろうか少なくとも私はまだ語れないだからこそ私のアドバイスは無効である狭い世界しか見ていない歪んだ眼鏡をかけてしか世界が見えていないそうして生きてきた私のアドバイスほどクソなものはない「生涯リモートワーク」結構なことだ働く意欲があるなんてむしろ驚いたくらいでパソコンや自宅学習に興味を示し始めた息子に対して関連した情報とそれにかかる費用を出すことが私の今の任務だ「瞑想したい。」「現実逃避しています。時の流れに乗らず、僕はこのまま天に召します。」「ママはいつも最適解が出せません。」今日の息子の言葉たちも冴えている「天に召すなんて！やめて！」なんて言わずにその言葉を口から出してくれた息子に「最適解？天に召す？、、、どこで覚えたん？」と返した後二人で瞑想してみた瞑想中の息子の写真を撮ってみたら恐ろしく可愛かったので今日からスマホの待ち受けはこれに変えよう
21Feb
- リブログ記事”気がすむまで、怒れ！悲しめ！”
  これだ❗️私にも息子にも必要なものは。自分が気の済むまで怒ってないし悲しんでないし落ち込んでないから息子の悲しみや怒りもいつまで怒ってるの？いつまで悲しんでるの？いつまで落ち込んでるの？そう感じてしまう気が済んでないから怒りも悲しみも落ち込みも自分に残したままだから世界に対して感情的になっていく怒り切れ悲しみ切れ落ち込み切れ、だ
20Feb
- 息子への依存と長引く不登校生活の原因
  私は息子に依存している今もまだ依存から抜け出ていない息子に一番だと思われていたい大好きってずっと言われていたい私に笑いかけて欲しいしかわいい顔をずっと見せ続けて欲しい親としてそう思うのは当然のように見えるけど私のそれはそうじゃない私がとても寂しいから私がとても怖がっているから息子にそばにいて欲しいだけなのだ息子がネガティブな感情を見せる時不登校になる前は落ち込んだりイライラしている様子を見ては私が怒りながら抑え付けていたなぜなら私が不安でどうしたらいいかわからない母親だったから怒ることでしかその不安から目を逸らす方法がわからなかった「そんなことくらいで落ち込むなよ」そういう気持ちをダダ漏れにして息子の感情表現を否定的に扱っていた息子が不登校になって私が心のことを学び出してからは息子の感情に寄り添うことが大切だと知り息子の感情に共感したり話をしながら一緒に感情の整理をしてきた…つもりだったでも私の本質の部分は変わっていなかった息子はネガティブな感情が湧いた後私が声掛けして「どうしたの？」と寄り添う行動を取るまでひたすら不機嫌でいるようになった何か嫌なことが起きた時不機嫌なまま感情を長く引きずってしまう私が寄り添う行動を取らないと息子は「わかってもらえない」「放って置かれている」さらにそうやって怒りが増していく時間が少し経過してから息子に聞いてみると「慰めて欲しかった」「なんで僕が怒ったのかわからないんでしょ」そんな答えが返ってきた落ち込んだり怒ったりしてそこで湧いてくる感情に対して私の声掛けを待つようになってしまい二重の怒りや悲しみを抱えることになる不機嫌でいれば私が声を掛けてくるし「うん、そうだね。」と共感して慰めてくるのだから以前とは逆のやり方をしたつもりが今度は息子の感情の行き場を私に向かわせただけだった息子が自分の感情に向き合ったり付き合ったりする時間に私が中途半端に介入して解消しようとしてきたことで息子が感情に付き合う経験を奪っていた現状を変えるには私が息子の感情に中途半端に割り込まないことだ息子の手をぎゅっと握りしめている自分をまた自覚してしまった手を放したら苦しいのは私の方で息子が離れていくことが怖くて仕方ないけど放さなければ息子の経験を奪い続けることになる私が手を放すことが出来れば息子の不登校生活が終わりに向かうとさえ思える私が先に自分の感情に自分で付き合うことを実践しなければいけない
25Jan
- 不登校息子の自己受容と毒親指摘
  不登校になって丸3年の息子と最近はさらに会話するようになった彼の心や頭の中を知る機会は驚きと感動を貰えるチャンスでもある「僕は大人になって自立するまできっと人より時間がかかると思う。それでも僕は頑張っていくから応援して欲しい。」会話の中で彼が自己受容している姿に言葉を失った私が思うより息子は自分自身と対話し自分を知ろうとし自分を見ていると思った「焦る気持ちはある？」自分なら焦るだろう…という思考から咄嗟に出た質問にも息子はさらりと答えた「一周回ってのび太みたいな気分。焦るって感覚はないかな。」そう話す息子の様子は落ち着いていたさらに小学校に通っていた時の話になり当時の自分の様子を質問形式で私に聞いてくる成績のこと友達との関係学童での過ごし方など私がどう見ていたのかそして息子自身はどう感じていたのかをお互いに話し合った息子は学校を楽しい場所だと思ってはいなかった疲れてしまう人に合わせるのが面倒くさいでも必要なことはやらなきゃいけないそんな義務感があったと言う「僕は疲れてしまって時々休んでたけど、ちゃんと遅れた分を取り戻して勉強だってしてたじゃん。やらなきゃいけないことはやってたよ。僕は頑張ってた、頑張ってたんだ。ママは親だから、それくらいは僕のことをわかってくれてると思ってた。僕が頑張って学校に行って勉強も遅れずにやっていることをママはわかってくれていると当たり前みたいに思ってたんだよ。でも、実際はママはわかっていなかったし僕のことを1ミリも見てない毒親だったんだと思う。頑張っている僕が見えてなかったから、ママは自分の思うように言い聞かせて、言いなりにしようとして余計に拗らせたんだよ。僕は自分のペースでなら頑張れたんだよ。そのペースを許さなかったのはママだよ。不登校になったことを僕が原因だと思って、自分が悪いって思ってることもあるけど僕を見てなかったママにも大きな原因があるから。」息子の正論に自分のやってきた愚かなことを忘れるなよと釘を刺された気持ちになる勉強を頑張れない自分と友達を比べたり外に出られない自分の状態に何度も泣いてきた息子は不登校という状態を作った大きな要因は母である私だと理解した上でそれでも未来に向けて頑張っていく意思を持っているなんて強いんだろう「ねえママ、僕に言われないと自分がどんな親だったのかわからなかった？」「うん。不登校になってからやっと少しずつ気付けたんだよ…アホで頭スカスカだった…」「子どもをスカスカ頭の考えで言いなりにして育ててるってヤバくないの？毒親だよね。小学生とかさ、そうやって育てられてる人がいるんだろうな。マジでヤバいと思う。」「…そうだね。今そのスカスカ頭を鍛えている最中です。」「ママも頑張ってね…」きっとこの先も息子に驚かされることは多々あるだろう息子は自分を受け入れながら今を変えようとしている今の目標は自分の学力に合わせて3年前の学年から勉強をやり直すことだと話してくれたブログに書いていない日常にはネガティヴなこともたくさんある苦しいと感じることもまだまだある一歩ずつも進んでいない日々だと思うけれども変化が起きているのは毎日を流さずに生きている積み重ねの結果に他ならないのだそれを息子が体現して見せてくれている

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