ペンギンは安心して世界を泳ぎたい

ペンギンは安心して世界を泳ぎたい

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

20Aug
- 「無理しないでいいよ」を言わないことにした
  今までやってこなかったことを始めるのって最初は負荷がかかる習慣化しつつある不登校息子の勉強時間だけど次は散歩をしてみると言う「明日、散歩に行く」と言った翌日は行くか行かないかの迷いが出てばつの悪そうな表情をする息子今までの私なら「無理しないでいいよ」と言っていた息子の気持ちを先読みして「やっぱり行きたくないんだろうな」と先に結論を投げかけていたでもそれは息子が不安そうで困ったような顔をしているのを見て早くその感情から解放してあげたいという私の自分勝手な先回りだった行かないと決めるまでの葛藤やそれを私に伝えてくるという過程を私が奪っていたもう「無理しないでいいよ」とは言わない私はそれを奪わない無理かどうかは私が促して決めることでもないし誘導するものでもないひとつひとつ息子が感じて考えたらいいそして息子が出した答えを伝えられる母親でいることが私の役目だそれがそんな答えでも
19Aug
- 「すみません」と言う母親をやめる
  息子が不登校になったことで小学校では「すみません」を頭につけてしまうようなやり取りを学校側としてきた「ご迷惑をお掛けします」「イレギュラー対応をしていただき、お手数をお掛けします」「お仕事を増やしてしまって、申し訳ないです」こんな意味合いを常にまとわせて会話をしてきた不登校であることを「迷惑である」と表現する立場の人もいるだろう実際にそう感じながら不登校な子どもたちに対応している人もいる行政側の臨床心理士がそうであったようにその「迷惑」という感情を一番排除すべきなのは私だ私の中に潜むそれを見過ごしてはいけない面倒くさいことは多々ある制限されることも期待して落ち込むこともたくさんあるでも息子を「迷惑な存在」にしたくないそのためには「すみません」と言ってしまう自分の心の奥をしっかりと見つめることが必要だなぜ「すみません」なのかなぜ「迷惑」なのかどうして私がそう思うのか「すみません」というならば相手を被害者のように感じてはいないかじゃあ息子は加害者なのかいや断じて違うそうじゃない甘えている？怠けている？楽している？そのどれも違う全然違うんだよ自分すら被害者意識があるんじゃないのか私の自問自答は終わらない中学という新しい環境息子はまだ一度も登校してはいないけれど「すみません」を手放すチャンスだと思うこの先に息子が社会と関わるとき「すみません」と本人が思う必要がないように
15Aug
- 息子からの正論返し
  久しぶりに息子に余計なことを言ってしまった「あなたは全然出来ていない」そんな匂いをプンプン漂わせて常識ぶって一般論ぶって私の不安を息子にこぼしてしまった自分の不安は自分のものと日々向き合っていてもまだ心の状態に左右されて息子に投げつけてしまう時がある「わかってるし」「それ、聞いたことある」「ブチギレそう」睨みを効かせた視線が私に向けられる「ストレスも怒りも蓄積されて、爆発するって知ってる？ママより僕の方がわかってるし、不安なんだよ。上から目線でわかってるふうに言うの、やめてくれない？」息子の言葉こそ正論だったそれを伝えてきた息子に感心しながらも彼への信頼と口に出す前の自己対話と口に出さなくてもいい心の状態づくりがまだまだであると実感したはあ、こんなにやってもまだまだなのか
11Aug
- 悲しいも　苦しいも　出したらいい
  「孤独死する」「友達なんて作れない」「このまましょうもない人生を生きる」「半分はやけっぱちの人生」「全方位に不安しかない」「もう僕、ダメじゃない？」息子が吐き出した言葉たち10代の入り口で人生を悲観して毛布を被ってそう呟く「そんなことないよ」最初はそうやって励まそうとしたけど「ママには相談できないな」「無意識にさ、ママには言っても意味ないって思ってしまう」そんな返事が返ってきたそれでも何度も私のそばに来て同じような言葉を伝えてくる息子「そう思うのかぁ、、、そっかぁ、、、」そう返しながら何度も同じやり取りを繰り返す日々私が疲れていると「痛い、しんどい、聞きたくない！」そう私の心が拒否してしまう時もある不満げな表情を見せてもう何年も悲観的な言葉を吐き出す息子だけど今週、食べに行く焼肉を楽しみにしている彼はとても人間らしく自分の感情と一緒にいるのだと思うだとしたら人間らしさを出せる場所を守るのが私の役目だもっともっと君の感情を見せて欲しいどうか未熟な母に君の感情を見せつけてくれ「僕の人生に期待しないで」そんなことを言うから「わかったよ」とだけ言っておいた
01Aug
- 息子の不登校を長引かせてきた要因④
  『息子の不登校を長引かせてきた要因③』『息子の不登校を長引かせてきた要因②』『息子の不登校を長引かせてきた要因①』息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなもの…ameblo.jp（前回の続き）やらなければならないことにどんどん気力も時間も奪われていくのにそのどれもがやりたくないことでそんな選択しかできない自分に心底絶望した私にとって優先順位は何なのだろうか息子が上位のはずなのにどうしてこんなに距離を置いているのかどうして息子を後回しにして仕事だの大学だのに追われているのかやりたくないことで埋まっている毎日そうして疲れている母親の様子を長い時間、家の中で見せられる息子不登校という状況だけでも不安でいっぱいのはずなのに何かに追われているような母親に彼が自分の気持ちを打ち明けられるはずがなかったそりゃそうだ話を聞いてもらえる自分のことを見てくれるそんな安心感は感じられず余裕がなさそうでいつも焦っているようでつまらなそうで疲れている母親敏感な息子は私が思う以上にそれをよく感じ取っていた「話しても受け止めてくれるかな」という不安「言っても無駄かもしれない」という諦めが彼の気力をも奪ってしまったと思うある日、息子は言った「ママが仕事も大学もなかった時、僕とたくさん遊んでくれた。すごく楽しかった。あの時に帰りたいって思ってしまう」もう他人への言い訳みたいな体裁はやめようそんなものは息子と比べ物にならないほどどうでもいいことだ何が大切なのかを今、見直さないとこの現実は変わらないと思ったまずはウンザリしながらも十数年やっていた仕事を辞め身体を動かす仕事に転職をした通信制大学も国家資格取得コースから外れて少しでも関心のある講義を選びながら卒業することを目標に変えた背負っていた体裁という重りを二つ降ろしただけで毎日私を追いかけてきた暗い影がすうっと淡く薄くなった私の様子が変わると息子の反応もじわじわと変わってくる勉強の遅れについて不安を話してくれたり私に対して思っていることもどんどん話してくれるようになった息子は泣いてしまうくらいの気持ちを私に見せてくれる日も増えたそうやって息子の胸の内がわかってくると私も少しずつ彼を受け止めることができる不安に共感して落ち着いたら何が出来るかを話し合うことができるほんとうに少しずつ少しずつだけどでもそれはちゃんと関係として積み重なっていったそうやって話し合ってタブレット学習をしようと決めてから2年経った今私の声掛けなしでも息子は継続的に勉強をしている今の息子は世界史や国々の関係性について興味津々で驚くほどのスピードで知識を増やしている「面白いからどんどん調べちゃう」そう言って得た知識を毎日、私に教えてくれる心も身体も成長している息子の不登校という状況の理解過去の振り返り未来への不安時には泣き言や愚痴や苛立ちそして学んだことのアウトプットそういったことを話せる相手として今の私がいる私の容量を自分で見直したら要らないものを抱えてギチギチだった抱えていたものを手放して空いた場所に息子との関係が入ってきたやっと一番大切なものを入れられた少なくとも通信制大学という選択をしなければもっと早く息子との関係を築けたと思う今ならこの選択はしないでもあの時の私はまだその選択をしてしまう母親だった「母親が自分の人生を生きれば、子どもも動き出す」なんてよく言われているけどやみくもに好きなようにしたらいいって話ではなく自分の優先順位を見つめ直し自分が大切に思うものを再確認して自分と向き合う過程を踏まないと意味がないということを実感した子どもを不登校にしたことを散々、自責したけれど不登校になった後も子どもの時間を奪ってきた自分を吐きそうなほどに認めている今日の息子との約束はジェンガして卵かけご飯専用の卵と醤油でランチすること約束は守ることにしている少しずつ少しずつでいい
29Jul
- 息子の不登校を長引かせてきた要因③
  『息子の不登校を長引かせてきた要因②』『息子の不登校を長引かせてきた要因①』息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなものだと自覚しているあくまで私たち親子…ameblo.jp（前回の続き）学ぶ意思のない体裁だけの大学生楽しそうでもない意欲的でもない学んでいることを息子に聞かせるでもないただ単位を取るための作業を繰り返すそれはかつて私が息子にさせてきた勉強みたいだった大学の講義やテストに使う時間は少なくとも今まで1100時間ほどは費やしているそれに加えて民間の心理学の講座を受講し同時進行となったことでPCの前に座っている時間が圧倒的に増えてしまった大切なことに気づかないまま息子と一日中家に居続ける生活も良くないかと考えて再就職もしたほんとはウンザリしていた仕事なのに採用されやすいからという理由で慣れた仕事に就いたやらなきゃいけないことが増えて私の毎日に余白がなくなっていく息子は私がPCの前に座っている時よく様子を見に来た「どうしたの？」と聞いても「別に…」と言って戻っていくそんなことが何度も何度もあった驚くことに私は息子との間に境界線を引いているつもりでいた仕事や大学の講義に心理学の講座私は私の生活を作り息子に介入し過ぎないこと余計な口出しをしないことそれが正しいことだと思っていた息子と過ごす時間や話す時間は減り接する時の距離感も少し離れていたと思うそれを間違っていないはずだと思っていたそもそも自分が増やしたタスクによって日々をこなすことに次第に疲れていくことになり息子にどう接していいのか判断したり考えたりする余裕がなくなっていた寄り添っているはず向き合っているはずの息子とは実はちっとも近づけていなかった大学生になって2年間息子はもちろん勉強なんてしなかった家から出ることもあまりなくひたすらにゲームとYouTubeな生活だった（長くなるので④に続く）
28Jul
- 息子の不登校を長引かせてきた要因②
  『息子の不登校を長引かせてきた要因①』息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなものだと自覚しているあくまで私たち親子の場合という前提であり一例として書き…ameblo.jp（前回からの続き）不登校で勉強しなくなった息子に私が勉強している姿を見せようと通信制大学に入学したことこれが大きな間違いだったと気づいたのは大学３年生になってからだったいや、ほんとはもっと前から違和感はあったでも認めてしまうのが怖くて見ないふりをしてきた講義を一生懸命に聴いているつもりが極度の眠気に襲われるそれがどんな時間帯でも頻繁に起こった落ち着かないただ座って聴いていることが耐え難い全く内容が頭に入ってこないそれは私が目的を持って社会福祉を学ぶ意志がなかったからだからこそ長時間の受講がどんどん苦痛になっていくもっともらしい理由はつけていた社会福祉を学ぶための自分を思い込ませるための正論ぶった理由をでもそれは目的でも福祉に関わっていこうという意思でもなく自分の選択に対する言い訳だった息子の不登校が1年を経過して仕事を退職した私は何か自分が属するものを必要としていた「働いている私」を手放したのは十数年ぶりで夫の扶養に入る状況になったのも初めてのことだった何もしていない自分でいられない何か自分の存在に肩書きをつけなきゃいけないそんな自分と息子が勉強しなくなった状況下で思いついたのが通信制大学だった何でもいいわけじゃなかったし社会福祉に興味はあったスクールソーシャルワーカーのドキュメンタリーを観て「この仕事いいな」と思ったし息子の担当になったスクールカウンセラーや行政機関の社会福祉士と相性が合わず個人の価値観による当たり外れがあると知り不登校の子どもを抱える当事者として福祉に頼ることへの不信感を持った「社会福祉の力でどこまで何が出来るのか」を知ってみたいと思ったでもそれよりも私が存在し続けていい理由付けとして「大学生として学ぶ母親」という枠組みが欲しかったスクーリングで大学に行くことになり初めて同級生に会ったとき私はさらに自分の立場を目の当たりにすることになる既に福祉の現場で働く人が多く国家資格を取る目的も皆はっきりしていて福祉に対する思い入れや姿勢が痛いくらいに伝わってきたその学ぶ姿は私とは雲泥の差だった私の欲しがった枠組みはいかにスカスカで無意味であるのかを同級生たちを見て思い知ったそのスカスカの枠組みに縋りながら体裁だけで勉強しているふりをしている私という母親の姿をずっと息子に晒し続けてきたのだ私の姿を見て息子が勉強しようと思うかって？とんだ幻想を抱いていたものだ敏感な息子がそう思うわけなかった（長くなるので③に続く）
27Jul
- 息子の不登校を長引かせてきた要因①
  息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなものだと自覚しているあくまで私たち親子の場合という前提であり一例として書き残そうと思うそれは私が通信制大学に入学したことだこの選択が息子と過ごす時間を息苦しく重たいものにしてしまったと今ならわかるそして悔やみきれない悔しさでじたばたしているところだ現在、私は通信制大学の4年生で社会福祉を学んでいる入学を考え始めたのは不登校になって1年目のことそのころには勉強を一切しなくなっていた息子「宿題のプリントをしたらゲームしていい」「課題をこれだけしたら動画を見てもいい」そんなルールを当初は決めていたけれどやっつけでプリントをこなす姿や終いには無気力になっていく息子を見てルールは中止にした息子にとっても苦痛だったと思う学校へ行くこと宿題の提出という決まりがなくなれば当時、小学校中学年だった息子には勉強する理由がなくなった「自主的に目標を持って勉強する」この年齢でそれをしている子はなかなか少ないのではないかと思う親の価値観に導かれて「勉強はするものだ」と思い込んでいる子は多いかもしれないがそれは希望的な見方というよりは将来の不安を取り除くための勉強という意識が子どもに刷り込まれているからとも言える私の不安は自分の中に留めることに注力し「やるべきこと＝学校での勉強」という図式を取り払ったのだから息子が勉強しなくなるのは当然のことかもしれないそれでも私は自分の中に留めたはずの不安を別の形で解消しようとしたそれが通信制大学への入学だった私が勉強している姿を見せれば息子にもいい影響があるのではないか息子もまた勉強をし始めるのではないかそんな期待を持っていた入学当初は国家資格を取得する前提でさも自分で望んで学んでいるという姿勢を息子に見せているつもりでいたでもそれは大きな間違いだった間違った選択をしていることにすらあの時は全く気づけていなかった（長くなるので②に続く）
22Jul
- 数年ぶりに息子が一人で外を歩いた日
  長い間、息子の髪は私が切ってきた息子は生まれてから美容室に3～4回くらいしか行ったことがない不登校になって5年の間に1回だけ美容室に行ったが私は息子が髪を切り終えるまで待っていたし息子もそれを当たり前としていたと思う私がカットすると毎回マッシュな髪型になるだから数年間、同じ髪型の息子中学生になったことと私の行きつけである1席のみの美容室のアラサーの気さくな美容師さんが人柄も技術も信頼できると感じていたので「そろそろ美容室で髪切らない？」と息子にやんわりと勧めてみた「別にいいけど」意外に息子はあっさりと承諾した事前にネットで「中学生　男子　髪型」で検索息子と相談しながら夏らしく短めな髪型を選ぶ「これ、いいじゃん」なんて言いながら「不登校あるある」な予定していた当日のドタキャンにならなければいいけど、という心配は1ミリも必要なく最近買ったショルダーバッグに財布やスマホを入れて時間より早く準備を終えた息子道順を教えながら歩いて一緒に美容室に向かうお店に到着した後美容師さんに髪型の画像を見せてから「1時間後くらいに迎えに来ます」と伝えて私は一時帰宅した自宅で1人になったのは数年ぶりのこと息子が脱ぎ捨てていった部屋着がソファに転がっているのを見て不思議な気持ちになる寂しくもなく嬉しくもなく「無」な感じだったそろそろ迎えに行こうを家を出たところで息子から「終わった」とLINEが来た「まだ家を出たところ」と伝えると「帰る」と一言の返信灼熱の午後、美容室までの道のりをまだあの「無」の感情のまま歩くちょうど長い真っすぐな道に差し掛かった時豆つぶみたいな人影が見えた息子だ、一瞬でそう分かった歩いてくるその姿は家の中で見ている彼とは少し違って見えた息子は途中で私も歩いて来ていることに気づくと小さく手を振ってきたそして少しだけ早歩きになってこちらに向かってくるそこでやっと私は「嬉しい」という感情が湧いたああ、私は嬉しかったのかそれにやっと気が付く道の途中で合流すると短く爽やかな髪型になった息子が笑っている「美容師さんに『お母さんのこと、待つ？』って聞かれたけど、『場所わかるし、帰ります』って言って帰ってきた。めっちゃいい人だったよ。シャンプー気持ち良かった」大人に対して不信感の強い息子がおそらく初めて大人を「いい人」と認定した1人で道を歩くのも親不在のまま、外で時間を過ごしたのもバリカンで髪を切ったのも本当に久しぶりだったと思うほんの少しだけ背中を押してみることも必要だと実感したこの日は息子が世界とちょっぴり仲直りできた日になったああ、嬉しいかも
10Jul
- リブログ記事”誰か助けて　でも誰に？”
  10年以上前に書いた記事だけど切ないなぁ時々どうしようもなく不安になる息子を信じていてもそれでもまた不安になる泣きたいくらいに怖い日もある泣いちゃう日もある誰が助けて、と思う日もある不登校初期の頃限界が来た私は一人で「誰か助けて…」と泣いたことがあったそれを聞いてしまった息子まだ小学校低学年にも関わらず「ママ、誰かって…僕しかいないよ」そう悲しそうな表情でぽつりと言った今もその日のことをはっきりと覚えている助けてと言えなかった子どもが助けてと言えない大人になったそんな大人が子どもを産んで子どもが助けてと言うならばそれを甘えだとしか受け取れずまた助けてと言えない子どもを作り上げる私はそんなことをしてきた母親だったなのにあの時私の「助けて」に「僕しかいない」と言った息子それは「僕しかいない」という小さな子どもの悲しさだったかもしれないそれでも私には「僕ならいるよ」と言ってくれたように思えるとてつもなく深い愛情だったと今なら思える私は助けられているちゃんと息子に
02Jul
- ブログを終わりにする日
  私はこのブログを終わらせる日をずっと待っているそれは息子が「不登校」でなくなる日このブログは息子がまだ赤ちゃんで育児休業中に始めたんだけど自分と向き合う過程の中で息子が与えてくれた影響がどんどん大きくなっていってブログから切り離せなくなった不登校になってもうすぐ丸５年長いよ、５年ってマジで1800日余り毎日が不登校この間息子はずっと家にいたフリースクールにも適応指導教室にも家以外の居場所にも塾や習い事にもどこにも行っていないずっとずっと家にいた息子の存在をただひたすらに受け止め続けた1800日だったこれでいいのかな、の繰り返し毎日毎日これでいいのかを問い続けたこの問いには誰も答えをくれないから気持ちはずっと休まらないそして今私が向き合っているのは「学校に行きたくない子ども」ではなく「5年間、社会との接点がほぼ止まっている子ども」だ重いすごく重い学校うんぬんって話はもう遠い過去みたいだでも息子が止まっているわけじゃない彼は少しずつ変化しているゆっくりゆっくりそして決定的なことがある私たち親子はこの5年間信頼関係を作り直した壊れなかった不安定だったけど崩れなかったそして新しい土台を作った不登校は要因が複雑だ一通りの解決方法はない息子が再び社会と関わるために何が足りていないのか？にも正解がないこれは持久走なんだ息子の走るスピードがどれだけ遅くても私は隣を走る時々サポートをしながら息子の隣のレールから降りないことそれが私の役割だ息子が一人で走れるようになった時そのレールから私は降りてこのブログも終わりにしようと思う
01Jul
- 夢の中の母らしき人は気持ち悪かった
  嫌な夢を見た夢の中でも私はうつらうつらと浅い眠りの中にいた倦怠感と眠気に襲われていて目をつむって休みたい気持ちでいっぱいになっているなのに横になる私のそばに誰かが立っていて私を見下ろしているその人の顔はぼやけているがどうやら母親のような人らしいいつまで休むの？どれだけ眠るの？もうこんなに時間が経っているのよ？そろそろ起きたら？間に合わないわよ？そんなことを言われているような重々しい圧を感じて苦しくなるうるさいな眠らせてよ疲れてんだよあんたがそこにいたら休めないんだよ見張んなよあっち行けよそんな気持ちでその人を睨んだ辺りで目が覚めたアレは子どもを見張る母親の姿だすっっっっごく嫌だった不気味でいやらしく見えた気持ち悪かった自分が息子にしてきたことってこんなにも不快を与えることだったのかと朝から重い気分になったでももうしないよ不登校な日々で私はそれを練習してるからね
29Jun
- あなたは優しい子だね　祖母の最期の言葉
  蒸発した母に代わって私は祖母に育てられた祖母は大正の終わりに生まれ親の無知さと無責任さにより幼児期に障害を負った長女として家族を支え戦争へと突き進む日本で思春期を送り空襲を体験し婚約者の戦死という不幸にも襲われた傷心のまま家族が取り決めた望まぬ結婚をし障害がある身体で嫁いだ先で非人道的扱いを受け自殺を試み嫌悪しか抱けない夫の子どもを何人も流産したこれは祖母の20代前半までの人生に起きたエピソードの一部私が小学生の頃から何度も何度も繰り返し聞かされた話だ同じ状況になったら私には耐えられないとさえ思う辛い苦しい助けてそんな泣き叫ぶ声が聞こえてきそうで話を聞くたびに胸がぎゅっとしたさぞや自分の存在を守るためにしんどい思いをしてきたことだろうそして自分を生きていていい存在であると認めるために他人に認められるよう生きづらい価値観を背負ってその長い人生を生きたことだろうだからと言って祖母の生きづらい価値観を元に育てられた私が継承したものを「仕方なかったよね」で終わらせるわけにはいかない苦しく辛く悲しい価値観の連鎖は息子には背負わせたくないからだから私で止めるねおばあちゃんゆっくり湯船に浸かりながらふと祖母が認知症になって私を忘れてしまった後に何気ない会話をしていた時のことを思い出した「あなたは優しい子だね」そう言って笑う祖母の顔はふわっと無邪気で優しかったこれは祖母から私に向けられた最期の言葉になったあの笑顔はずっと忘れないだろうな私は涙が止まるまでしばらく湯船に浸かっていた
27Jun
- 息子が不参加を選んだ卒業式
  今年の３月息子は小学校の卒業式に参加しない選択をしたそれは息子が考えて出した選択であり私には前進に見えたなぜならそれが「即答」だったからだ「卒業式くらいは出席した方がいいのでは」なんてそんな言葉も脳内に過ったかもしれない学校側からいくつかの提案をされたので息子には伝えたけれどそれでも即答で「行かない」と答えた息子は違和感を飲み込んで我慢することをしなかったせめて、とか最後だから、とか意味があるような無いようなそんな言葉は私が全部飲み込んだ3月は卒業にまつわるイベントがいくつもあり保護者のグループLINEが活発に動いていてひとつひとつに「不参加」を選択したけれど私もそこまで感情が揺れることはなかった「卒業式に出たかった」とも思わなかった私はこの5年近い時間の学校ではない場所での息子の変化を知っているから不安や葛藤を抱えながらも今を泳ぎ続けるしかない溺れないように自分と話し合いながら時には力強くあがいて時にはただ浮かんでいる日があってもいい息子も私も自分たちの速度でこの節目を超えていく大丈夫ちゃんと順番通りに進んでいる
19Jun
- 毎日、息子から貰うもの
  私は息子の「おかえり」か好きだ彼の「おかえり」はとにかく可愛いおかえりって気持ちがその可愛い声に込もっているそれは耳に響いた瞬間から伝わってくる小学校低学年から不登校になったことで私は仕事を在宅ワークに切り替えさらには退職を経て息子が高学年になるタイミングで外に働きに出た仕事を終えて少し重い感覚のまま帰宅する日々玄関に入るとすぐに聞こえてくる息子の「おかえり」それは不登校という言葉が生む不安から私を柔らかく解放してくれるすぐに荷物をドサッと床に置いて息子をハグしにいく彼の存在を確認するために息子は「おかえり」の優しさと一緒に温かな体温といい匂いもくれる毎日毎日私にそれを惜しみなく私が見つめたい今に引き戻してくれる尊いって言葉じゃ足りないかけがえのないって言葉じゃ足りない命を吹き込まれているような感覚私はきっと息子から貰いすぎてる
12Jun
- 何も出来ない僕でごめんね
  息子はよく「ごめんね」と言う何のごめんね、なのか聞くと、学校に行っていない勉強してない運動してない外に出てない何も出来ない、のごめんね、だと言う勉強はしているけれど追いついていない焦りが「勉強してない」と言わせてしまうのだろう「僕は人にどう見られるか気になる。良く見られたいわけじゃない、悪い評価をされたくないんだ。悪い評価が嫌だから、出来ていないことがあると、ごめんねって反射的に言ってしまう。だから僕は、ママにも父ちゃんにも気を遣ってると思う」少し不安な表情で自分の気持ちを言葉にしてくれた息子そう思わせている大きな原因は私が息子を「評価」しながら育ててきたことだろう出来ること出来ないこと得意不得意それを「評価」という基準で見てきたからクラスメイトや友達と比べ何歳なら何年生ならこれくらい出来ていないとダメだよ、とマイナスの評価をしてきたそれに加えて長期化している不登校という状態が彼の自己評価を不安なものにさせている不登校になってからはこの「評価」をしないことが私の課題だった不登校５年目の今も評価されることに不安を感じて反射的に「ごめんね」と言ってしまう息子にまだ私の言葉も行動も足りていないのだと確認させられる子どもの出来ていないところより出来ているところを見ましょう、とかよく耳にするけどじゃあ、何も出来ていないとしたら子どものどこを見るの？何かしら出来ているところはあるとしても出来ているから良いの？出来ていることがあるからあなたは大丈夫社会の中ではそれが当たり前にあることだろうでも私は彼の母親だ私は息子にそう言いたくない今、私がやることは評価と存在価値を切り離すこと出来る出来ないとは関係なく息子が大切な存在であるという気持ちを揺るがせないことだそしてその気持ちと言動を一致させること「何も出来ない僕は生きていていいの？この僕のままで存在していていいの？」もし息子にこの質問をされて「はい」か「いいえ」で答えてと言われたらどう答えるのか答えに対する説明もそう思った理由付けもそんな余計なことは一切言わず「はい」と答えられるのかどうか「はい」の後に条件を付けられなくても「はい」と答えられるのかどうか私はこの不登校生活でずっと息子からこれを問われている
11Jun
- 今のところ通う予定のない中学校の入学準備
  息子が在籍している中学校にはまだ一日も登校していないし場所も学校名も本人は知らない担任の先生が私から見て大正解な方なので先生については息子に話している入学準備としてしたことは体操着とスポーツバッグを購入してみた登校予定はないけれど体操着でも登校OKらしくちょっと大きめサイズで買っておくことにしたのだネーム入りの体操着は地域密着型のお店にて販売されていて申し込みに行ったら「ご入学おめでとうございます」と満面の笑みで言ってくれた私は思わず「ありがとうございます」と返したこの約５年の間には進級の「おめでとう」はないし卒業の「おめでとう」もなかったし入学の「おめでとう」もなかった心が引っ掛かるちょっともやつくこのもやつく中身を見ないでズルズルと引きずってしまうとたいていモヤモヤを息子や夫に向けがちだその日は天気が良かったのですご〜く遠回りして帰った自転車に乗りながら自分とモヤモヤについて脳内会議をしたちょっとだけ落ち着いたから息子にお土産としてからあげクンを買って帰れた息子への「おめでとう」は未来に取っておく「おめでとう」のタイミングは同じじゃなくていいその時が来たら息子が嫌がっても絶対にハグするんだ
09Jun
- 不登校な息子の勉強時間
  不登校な息子は丸３年半くらいNO勉強だった今から数ヶ月前に「勉強してみる」と息子が決めてタブレット学習を始めたんだけど最初はほんの5分くらいで「もう止めにする」と切り上げていた口出しをしないでまずは見守ってみることにしたそうすると少しずつ少しずつ勉強時間がのびてくる勉強しなさいって私がいちいち言っているわけじゃないし今日は勉強したの？とも聞かない息子は勉強することに今、向き合っているまだ道の途中にいる彼は「僕、頑張ってるよ」と言葉にしてくれた「じゃあ、これを増やしてみようか」「次はこうしようか」とか絶対に言うなよ、私それは私の不安なだけだから「頑張ってるの、わかってるよ」そう息子に返したらさらに勉強する時間は増えたし一年近く継続している今は世界の国々について調べたり世界史を知るのが面白いと言って興味も知識も膨らんでいる息子ほら私が選ぶ「これがいいんじゃない？」なんて必要ないんだよマジで邪魔すんなよ、私
31May
- 子の不登校による母へのプレッシャー
  我が家には不登校5年目になる息子がいるこの春、不登校のまま中学生になったが担任の先生に「○○君、どんな様子ですか？」と聞かれたら「元気にしてます」と即答できるくらいには元気に過ごしているけれど私の心の状態が不安定な時は必ず頭をよぎる事があるそれは学校が担っている役割の全てを代役として私が背負わなければならないという恐ろしく大きなプレッシャーを感じること栄養バランスを考慮し栄養士の方が考えたメニューの給食の代わりに料理が苦手な私が作るお粗末な昼食にどんよりし受験に関わってくる教科やそれ以外にも教わることができる実技教科などを学校外で勉強するための代替え案の模索しても今の息子にはまだ早いようにも感じてしまう不登校対応の塾の高額な授業料には思わず泣きそうになるしましてや今の時代フリースクールも定員に達していて見学すらできないところまである塾やフリースクールなどの学校外の居場所を持てている子がつい羨ましく見えてしまう通学や体育、部活などの代わりとしてなにか運動をさせるにしても本人が億劫であれば無理矢理に動かすこともできない中学生ともなれば心も体も思春期として大きく変化していくのに学校や友達とのつながりの中で得られることを代わりに私が息子に伝えなければならないデリケートなことをどう伝えたらいいのか頭を悩ませてくる母親として生活にまつわる世話以外にこの大きな役割を果たすためにどこまで努力できるのかどうかそのプレッシャーに襲われて押し潰されそうになる「一人で抱え込まないで」「外部の専門家やサポートに頼って」そんなことは分かっているよ一人でできるわけないし私はなんの専門家でもない「医療のサポートを受けてください」「福祉のサポートを受けてください」そんな言葉も何度聞いたことかそれは私たち親子の現状を他へ丸投げされているようにも聞こえるそこで感じる閉塞感は絶望に近いとすら思う今、通信制大学で社会福祉を学んでいて思うのは制度も仕組みも個々のニーズに合わせられるように多様化し多職種が連携してサポート体制が整備されてきているけれど当事者が福祉のサポートに頼ろうと思えるまでの心の状態に持っていけるかどうかそれが最初の大きなハードルなのだと感じる支援センターの社会福祉士と面談をしてみてもまずは息子を支援機関に連れて来ること家庭訪問であれば息子が初対面の彼らと話す意思があることそんな初歩的な段階でつまずいて援助が進まないのが現実だそうしてそのままフェードアウトされていく「全ては母親の私が背負わなければならない」子どもの未来までも全てが自分の責任として覆いかぶさってくるような大きな不安そんな不安に追い詰められた時の極端な考え方だとは分かるそれでもそう思えてしまうのは外部に繋がる道が閉ざされているように感じてしまうからだ息子は不安や焦りを伝えてくれるし興味事も人との繋がりも求めていると分かるのにいざ外と繋がろうとすると怖がってしまう傷つけられることが怖いのだと思うじゃあどうしたらいいのか？出口が無いように感じて無限に続くようなこの時間をどう越えていくのか今はまず最初のハードルを越えるしかない外に出ていくために息子の心の状態を整えること息子が持つ感情を否定しないでそのままを認めること私は大きな不安とプレッシャーを不必要に抱えてしまわないように知識を増やし不安を膨らませる価値観を見直し自分の心を整えるのが最善策なのだと思う遠回りなようでいてそれが最短なのではないだろうかほんとうは道は閉ざされているわけでも塞がっているわけでもないそんな風に息子が感じられるようになり私が併走していることで安心感を持ってもらえる状態まで一歩一歩進むしかないまだまだ息子と一緒に歩く道のりは終わらない
08Mar
- 不登校な小学生の最後の二つの決断
  息子は小学生として最後の二つの決断をした卒業式に出ない及び卒業証書を受け取りに行かないこと友達との記念撮影に参加しないことだ学校側はいろいろな選択肢を提示してくれたのでそれを息子にゆっくり説明し伝えた真剣に聞いている眼差しで小さく何回も頷きながら息子はしばらく考えていた葛藤しているような表情をした後「もう、あの場所に行きたくない」と言った離れ離れになる友達との写真撮影もうつむいて考え込んでいたけど「行かない」と決めた最後くらい行けたらいいのに最後なんだから勇気出したらいいのにここで行けたら動き出すきっかけになるかもしれないのにせめて…せっかくだから…記念に…なんて以前の私ならそう思っただろうなでも今はそう思わない「うん、それでいいよ」と息子に返した息子は誰よりも行ける自分ならいいのにって思っている行けない自分を責めるのはもうデフォルトになっているんだから私が余計なことを言う必要はない正論も気持ちの代弁も必要ない息子は逃げているわけじゃないわかっていないわけじゃない自分の気持ちをちゃんと知っていて自分に正直になって「行かない」と決めたのだ頑張る勇気ではなく無理なことを無理だと意思表示する勇気でそう出来ない自分を認めた卒業証書を受け取りに行かなくても学校に通いこの春に卒業していく友達と一緒に写真に収まらなくても息子の人生はちゃんと繋がっていく息子の価値は1ミリも揺るがない「卒業おめでとう！は欲しくない」これも息子の意思表示それを聞いた時に息子が成長したことを確信できたどれだけの自己対話と葛藤を小学生なのにしてきたのだろう息子は自分の現状を認めた上で「おめでとうじゃない」と言ったその意思はちゃんと未来に繋がると思う息子は自分の時間を生きている今は社会の時間には合っていないかもしれないでも彼のスピードを私はコントロールしたくない今日も息子は笑っている興味が出てきた世界史について仕入れた情報を私に毎日解説してくる夫と何時間もマイクラをして「父ちゃんとマイクラの知識レベルが合うから、一緒にやってて楽しい！」とワクワクしている私はこの先に息子がちゃんと受け取れる「おめでとう」を言えることに疑いがないその日は必ず来る

前ページ
次ページ