ペンギンは安心して世界を泳ぎたい

ペンギンは安心して世界を泳ぎたい

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

22Aug
- ママ友グループLINEから泣いて素直になった話
  元同僚で育休期間が被っていたママ友LINEグループがある子ども同士が同い年で学校や住んでいる地区もバラバラ数年ぶりに連絡が来て自分達や子ども達の近況報告に花が咲く習い事や塾身体の成長反抗期の様子LINEが盛り上がるほどにしんどくなってきた私更にはみんなで会おうという話題になる思い切って息子の現状や自分の気持ちをLINEで晒してみた久しぶりにみんなに会いたい子ども達の成長ぶりも見たいこれも本音赤ちゃん時代から時々集まって気を遣わないメンバーでワイワイしてきた楽しい過去があるからでも今の私はそれが出来ないだから素直に今はしんどいから落ち着いたら会いたいと話してみたみんな真剣に返信をくれて温かかった🥲今までの自分なら勝手に卑屈になって勝手に距離を置いて自分を被害者のようにしてイラついてたんだろうけど私も息子も今はこんな感じそうやって素直にただ伝えてしんどいからちょっとだけ待ってと言えば待つよ〜と言ってくれて嬉しかった仕事帰りになぜか涙が出てきたのでとりあえず泣きながら帰り泣き顔は息子に見せまいと切り替えて帰ったのに帰宅した時の息子のかわいい「おかえり〜😘」を聞きニコニコで迎えてくれた顔を見たら息子を抱きしめて泣いてしまった何で泣いているのか息子が聞いてきたけど説明が難しいと答えると少ししてから「ママが言いたくなったら教えて😘」そう言う息子が眩しくてまた抱きしめたああほんとあったかいさあもうすぐ息子と映画デートだ楽しみ😊https://heroaca-movie.com/『僕のヒーローアカデミア THE MOVIE ユアネクスト』公式サイトヒロアカ劇場版第4弾！『僕のヒーローアカデミア THE MOVIE ユアネクスト』2024年8月2日(金)公開！heroaca-movie.com
10Aug
- 息子と自分の夏休み　夢中時間
  365日漫画を読まない日は無い私はやっと夏休みがやって来た解放感から早朝5時起きで漫画を読む（漫画レビューの仕事できるかな）仕事に行かなきゃと切り上げる焦りがないとは無重力極まりない途中にご飯の準備や家事などしつつ午後も漫画を読み続けるそして今しがた泣かされた漫画はこちらああこの人に育てられたかった（主人公のキナさん）行動も言葉も責任もいちいち響きすぎたキナさんに影響されて周りの人が変わっていく様子にも泣けてしまう私もキナさんの元で育ちたかった育ちたかった（2回言う）10代の最初から既に自分の過去＝自分を全否定して（自覚あり）大きくを付けてが付いた自分を特別なかに変わらなければならないと思い込んで（でなければ生きてる意味ないとまで思って）かにならなければ存在を許されないのだという無茶ぶりを日々自分に浴びせてプレッシャーをかけてでもそんな妄想のような無茶ぶりなど現実化する力もなく出来るはずもなく結局毎日自分にを付けることになり10歳ころからこの歳まで数十年も毎日のように自分にを付け続けてを覆すくらいのを求めて強くなっていく鬼のようなプレッシャー結果何も出来ていないというクソみたいな人生となった（諦めろ）キナさんと暮らせていたら子ども時代のうちにを付けることを止められただろうなああ揺さぶられたな軽く放心していたところに息子からの映画鑑賞のお誘い息子は仲良しの友達からの影響で今はこれに夢中amazon primeでシーズンを一気見している様子TVアニメ『僕のヒーローアカデミア』原作：堀越耕平（集英社「週刊少年ジャンプ」連載中）のTVアニメ『僕のヒーローアカデミア』公式ホームページ。heroaca.com普段は息子と一緒に見つつも眠いと先に寝てしまう私だが劇場版を一緒に見ようと誘われた物語に引き込まれる母と子思わず叫んだりしてテンションが上がっていく（自宅鑑賞の利点）いや～面白かった～（何この感想）こっちも揺さぶられた～熱いわ息子はアンパンマンが苦手だったが（怖いらしい）ヒーローが好きなようだかっこいいもんな～ただ強いだけじゃないもんなヒーローは少年よどんどん夢中になってどんどん憧れたらいい面白いもの楽しいものをたくさん見て笑ったらいい色んなものに触れられて息子の時代は羨ましいなよし私が小学生の時に愛読していた漫画を読んで自分もカワイイ女の子だったことでも思い出そう
03Aug
- ブログを書き始めて10年目　私が私を想う
  10年前に書き始めたブログは更新頻度は極めて少なく月一しか更新しないとか月一すら書いてないなどの不定期ぶりもあったりする中拗ね散らかしていたり被害者意識が暴走していたり生育家族への怒りや憎しみを赤裸々に書き過ぎていたり読み返して嫌悪感があった記事は下書きに戻したりもした（全体の三分の一くらいは下書き行きになった）ブログ開始当時は赤ちゃんだった息子もすっかり少年になり転職しながらも仕事は同業種同職種で若干のベテラン感が出てきた私もすっかりド中年となったこの10年で変わったことそれは自分で自分を想えるようになったこと「自分と向き合う」って言葉はほんと都合よく簡単に使うことができると思う高校生の頃から感情や気持ちを吐き出すノートを書いたり内省しているつもりで数十年もの間散々書き出しをして自分と向き合っているつもりだったけど自分責めをしたり他者を非難して自己防衛して逃げを責めながらも言い訳をして矛盾と怠慢と時間の無駄遣いを繰り返してきただけだった自分がどれだけ悲しかったのか自分がどれだけ寂しかったのか自分がどれだけ怒っていたのか自分と向き合っているつもりでもその方向には全く進んでおらず逃げたり憎んだり嘆いたりして落ちた後にはさらに自分に厳しくなってこれまで逃げてきたことの全てを自分が犯した罪のように捉えて自分を罪人のように責めて刑の執行を強制するかのようなプレッシャーを与えその無理ゲーを越えられない自分をさらに非難するそしてまた「落ちるへ戻る」という不毛なループは苦しいけど生ぬるい現実を作り続けた以前にエヴァンゲリオンのアスカについてブログを書いたことがあったけど彼女と同じ叫びが自分の中にあることに気付いてもっと私を見てよ私はここにいるのに私を見てよ私の存在を無いものにしないで見て見ないふりしないでその言葉を口にした時驚くほどに号泣したほとんど彼女の記憶が残らないほどに幼かった私を置いて消えた母からも自分の存在意義を家族に求め父には過干渉に弟には過保護にそしてその対象から外れた私には無関心だった祖母からも子どもをどう愛していいのかわからず逃げでやり過ごした父からも私は見てほしかった私を見てほしかったでもそれは叶わないから人から認められるように興味を持ってもらえるように注目されるようにそんな過剰な欲求を抱えたまま生きていることにもなかなか気付けなかったブログを始めた理由だってそこから来ている自分に向けて一人で書き続けていたノートを他人の目に留まる場所に変えて誰かに見てもらえたら自分を認めてくれる人を感じられるかもしれないと思ったからそこには発信したい伝えたいと思えるものとか自分が得た気付きを人にシェアするとかインプットしたものを自分を通してアウトプットするとかそういうものはなくて精神の自立が伴っていない幼い自分の垂れ流しでありそんなもので人に認めてもらおうと期待しているなんて笑えるほどに自分のことをわかっていなかったそれだけ自分が悲しくて寂しくて自分の存在を認めてもらいたいと渇望していることをわかっていなかったでも今はそんな自分を知っているそんな自分を認めようとしてる営業的な発信がブログの目的ではないし書くことで落ち着いたり気持ちや脳内がすっきりするという自分のためだけに書いているブログなのでいつまで書き続けるかわからない不登校の息子についてはまだ書きたいと思っているけどこの先10年なんて書かないだろうなさて息子に誘われているのでAmazon Primeで映画を観ることにしよう涙腺が緩む予感がする～（画像お借りしました）
27Jul
- リブログ記事”オリンピック選手って、学校はどうしているんですか？”
  マリコ先生の学習塾を見学させていただきましたもうすぐ不登校になって丸3年になる息子は「学校に行ってなくてごめんね。何もしてなくてごめんね。」「人に会いたくない、、、人と話したくない、、、僕は人間不信だと思う。」そんな気持ちを話してくれる夜もあるし仲良しの友達が来ると大騒ぎで遊んだりもするどちらの息子も今の息子の姿であり私がそれを見て過剰に反応したり自分の脳内で息子のことを決めつけてしまわないようにまだまだ訓練している日々息子のNO勉強生活ももう2年半くらいだろうか息子の中で「中学」「高校」「大学」の位置付けやその先のことそして勉強することの必要性を何となく感じ始めたようで話題に上がるようになってきた勉強の必要性とは言っても「では、具体的に何をするか？どうするのか？」と話が進むと「わかんない～とりあえず家で勉強する。」となって勉強してみるも三日坊主になるのが現状だ今は不登校の子どもたちをサポートしてくれる場所があってそこには勉強についてもサポートする専門家がいるのだから調べて見学に行こうと話をして気になっていたマリコ先生の塾にさっそく問い合わせをし見学の日程を決めていただいた見学前日に塾のHPにあるマリコ先生の記事を読んで刺さりまくって泣いていた私の鼻を噛む音を聞いて「ママが泣いてるの、別の部屋にいても分かる～。」と陽気に息子がこちらにやって来たので塾の見学には同伴しないと息子に言われていたけど塾のHPで再度マリコ先生についてプレゼンしたが「今はいいや」と言うので残念ながら私だけで見学へ行くことになった当日、塾に予定時間より早めに着いてしまった私を美しい笑顔で迎えてくれるマリコ先生息子が不登校になった経緯を話すと学校側の対応がなぜそうなったのか、ということや教育に関わる人が得ている知識について話してくれる「ああ、そういうことだったのかマジで知らないってこういうことだな」と自分の偏った価値観で決めつけていたことを痛感したし不登校生活3年目を迎える今まで感情のままに出来事を捉えていた状態だったんだなとそれがすっと溶解していったそして息子の話をする中でもやはり登場するのは「母親問題」（なんてったってマリコ先生はナリ心理学認定心理アドバイザー）私の家族構成や成育歴なども話しながらホワイトボードで解説をしてくださり大人気のあのノート術についてもご教示いただいてしまうなんとも贅沢な時間を過ごしてしまったもし息子が塾へ通うことになった場合の個別の学習プランや通塾の時間なども配慮していただけるとのことリブログ先にも書かれているけど「学校に行けなくても勉強をしたい」そんな希望をサポートしてくれる大人がいることを息子に知って欲しいし不登校生活の中で出会ってきた専門家たち（スクールカウンセラーや臨床心理士）よりもマリコ先生は直接的に不登校の子どもに関わってきている大人であり間違いなくそんな子どもたちを応援してくれる教育の専門家でもある大人なのだああマリコ先生の塾に通えたらいいなそんな気持ちをムクムクさせながら帰宅し息子に塾やマリコ先生についての話をしたが今はまだその気にならないようだこの先は息子の様子を見ていくこととタイミングなんだろうなと思う焦らない強制しない息子の邪魔をしないでもタイミングで背中を押す私に出来ることはあるそれを見直すきっかけにもなったマリコ先生の塾見学だったマリコ先生ありがとうございました
25Jul
- 寄付先からのサプライズなプレゼント
  寄付歴も約20年になってくるとお礼の手紙やお電話など予期せぬお返しをもらうことがある見返りは求めているわけではないのでサプライズなプレゼントはとても嬉しいここ数年お世話になっているワールドギフトさんからサプライズなプレゼントかわいい女の子からの「THANK YOU」をいただきました（後ろに写っている赤ちゃんもかわいいな）（個人ブログ等への掲載許可はいただいております）実は「THANK YOU」の下に名前が書いてあってそれを見てジーンとしましたかわいい君に今日も笑顔がありますように
15Jul
- リブログ記事”【最強な精神状態】余裕と余白の話”
  こういう考え方がまさにナリ心理学が最強たる理由になっていく期待は人を殺すそれがガチの本質過ぎるって話少なくとも非ダイヤにとってはガチガチに自分への期待が止められないのはその期待（出来る自分・期待に応えらる自分）を現実化していかないと自分は存在していていいんだって自分自身を許せないからなんだけどなんで自分を許せないかってただ存在しているだけでいいと思える子ども時代を生きられなかったからで私に無関心な親たちとそれを見て私を見下してもいいと思い込んだ兄弟の影響により私の存在は危うく軽く無価値なものと思い込むこととなり自分の存在証明を懸けて自分に期待し続けて生きることになったリブログ先から抜粋やりたいことやりたい→頑張る→できない→落胆w自分好きになりたい→頑張る→なれない→落胆w期待→裏切り→落胆×40年w期待するから、プレッシャーを感じて失敗できなくなりブルブル震えて行動できなくなりギリギリなんとか行動するけど失敗して、間に合わず結局、裏切られて落胆して、凹んで落ち込んで自分を責めて。次こそは！！！とか決意する無駄なルーティン(・∀・)笑。いつもの無駄なルーティン。以上まで抜粋この無駄なルーティンが私の人生にぎっしり詰まっているキモいぐらいにこのルーティン焦って焦って焦ってショック状態だとも気付かずに同じように無駄な頑張りを繰り返すそして裏切られ落胆するたびに自分責めが強く激しくなり期待をものに出来ない自分に何度も絶望しているうちに異常を知らせるアラームとして摂食障害があらわれたのだと思うアラームが鳴り出しても無意味なルーティンは続いていてナリ心理学に出会い自分と向き合う方法を知り息子が不登校になってお尻にでっかい火がついて🔥時間を経てやっと止めようと気付けたところだけど（今）期待しない成長しない変わらないハードルを鬼下げる人生のうちの１年間を捨てて余白と余裕を作る最悪の精神状態から最強の精神状態への移行はこのくらいやらないと行けないんだろうな早く捨てられたもん勝ちだな
09Jul
- 息子から質問来てた
  「ママ、自分に価値があるって思う？ママにとって価値のある人って誰？」漫画を読んでいた私に息子からの質問がやって来るなんですと？「ん～あると言えばあるし、無いと言えば無いかな～。どうやって価値って決めればいいんだろう？ママにとって価値のある人は（息子）と、、、自分？父ちゃんも、かな」「ママの答えはママにとって大切な人だね僕の考えたことを言うね。自分より価値が高そうな人に、自分の価値を認めてもらえばいいんだよ。でもその方法だと自分より価値が高そうな人も、さらにその人より価値が高そうな人にその人の価値を認めてもらわないといけなくなるでしょ。そうやってどんどん価値の高い人に認めてもらうループが発生して、一番価値の高い人の価値も誰かが認めないといけなくなる。結局、地球上ではそんなこと無理ってことにならない？」「ほう！なるほど！もし、その一番価値の高い人が（息子）を自分より価値がある人だって認めたらどうなる？」「一番価値が高いって言ってるのに一番って部分が意味無くなるよね。僕が一番なわけないもん。自分より価値が高いって、自分が思ってるだけだよね。」「僕、こういう話けっこう好きなんだよね。どう？ママ。面白かった？」「びっくりしたけど、面白かったよ！また教えて！」「いいよ。じゃあ、ママも何か面白い話聞かせて～」面白い話か、、、とっさに思いついたのは私が小4の時のこと登校中に忘れ物に気付いたのでヤバい！と思い家に戻ると家族が不在で鍵がかかっていてキッチンの上の小さな窓が開いていたのでそこから無理やり侵入して（キッチンなので鍋とかフライパンとか包丁などの障害物多数）侵入するだけで疲れ切ったところに学校から電話がかかってきて（無断遅刻状態）先生に事情を説明しながら泣いてしまった話をしたら話のどこかがツボったらしく息子は爆笑だった「ママの話も面白かったよ」そう言って私の肩をポンとたたいたのであった
05Jul
- リブログ記事”【子育て】人見知りはやり切らせてみよう”
  やっこさんのブログを読んだ後まだ息子が小学校に通っていた時の運動会に撮影した動画を見て大号泣した息子は人見知りだ赤ちゃんの時からベビーカーを嫌がり一歳半くらいまでは外出も抱っこのみで育休中のママ友の集まりなどに参加しても抱っこから降ろすと泣くのでひたすら抱っこしていた1歳から入った保育園もクラスが変わる度に新しい部屋と先生に慣れるまで毎年数ヶ月かかった息子は初めての場所初めての人に慣れるまでに時間が必要な子どもだなのに私はそれを待つことが出来ない不安だらけの世界で生きてる母親どうして周りの子ども達みたいに馴染んでくれないのか何が嫌なの？抱っこばかり泣いてばかりなんでだよ…もうしんどいまた保育園に行きたくないって泣いてるぐずぐずして何なんだよ…職場に遅刻すると連絡するのもこれで何十回目だよああイライラするうんざりだ…そうして私は息子にイライラをぶつけてきた仕事はそんなに簡単には休めない保育園を休むとママは仕事に行けない休んでばかりだと仕事がなくなるかもしれない仕事を辞めたらお金が稼げなくて困るおもちゃもお菓子も買えなくなる熱もないのにズル休みしないで保育園に行かないならおもちゃはもう買わないこんな言葉を幼い息子にぶつけてもっと不安がらせてしまう時には私の怒りが爆発して息子の大切にしているおもちゃを壊したり物に当たったり「一人で留守番しててよ」そう言って脅したりもした脅すと泣きながら保育園に行くと息子が言うのをわかっていたから息子は私の息子は安心するまで時間が必要な子どもそれは赤ちゃんの頃から息子が全身で私に伝えてきたことだったのにそれを受け入れず否定ばかりして息子がこの世界と関わるために必要な時間を私が邪魔していたんだ否定されながらも少し休みながらも息子は頑張ってきたなのに私や学校側の大人たちがまだ幼かった息子を力でねじ伏せるようにして押さえ込んだのだから息子がこの世界を怖がって信用出来なくなるのは当然のことだった息子が学校に通っていた時の運動会の動画が残っていて一生懸命に走る姿や順番待ちの時間に友達とじゃれたり楽しそうにしている息子が映っていてそれを見た瞬間に涙がドバッと溢れたこの楽しい時間を息子から奪ったのは私だ息子は安全を確認しながら安心して世界と関わることを一生懸命やってきたのだそれを一番待つべきだったのは私なのに待つことが出来ないどころか息子がこの世界で安心して泳ぐために葛藤をしていることに気付いてあげられず息子を否定し急かして不安なまま放り出し続けてきた最低でバカでクソな母親が私だ「僕は不登校だから」時々息子はそう言うでも息子は今安心して世界を泳ぐための準備をしている私は絶対にもう邪魔したりしない
28Jun
- おばさんだって踊りたい息子より先に自分だから
  このチャンネルが好きだこんなにも踊れるなんて感動するキレキレダンスのアラサー男子の皆さまちょっと踊ったら背筋・膝などが痛む自分からしたらアラサーが羨ましくもあるけどでも踊りたいのだから自分を踊らせてあげているさてさてNew Jeansが素晴らしい世界観が凄いし魅力が半端ないハマる不登校でお家生活をしている息子に対して勉強してない不安とか運動してなくてポチャポチャしてるとか心配を抱いて口出ししてしまいたくなってもじゃあ自分はどうなのか？勉強とどう向き合ってる？太った身体とどう向き合ってる？自分のために何をしている？自分は何も行動していないのに息子を動かしたくなるなんて先に自分だろ！？という考えがやっと定着しつつある意識を自分に向けるとより踊りたくなるのが不思議今日も息子は私を相手にびっくり講義をしてくれる（もっと話が長かったけど以下は概要です）「世界に真理があっても誰も正しいと証明なんて出来ない。これは真理だ！と思い込んでる人もいると思うけど、正しいという証明を果たして出来るだろうか？宇宙とか太陽系とか地球とか、世界の真理を見つけようとしたらめちゃくちゃ時間がかかるし、結局は正しいかどうかわからないし、生きたいように生きるか、生きたくないように生きるかをその人が決めるしかないんだよ。脳とか記憶とかどうとでも言えるし、人の能力も未知だし、僕の真実はリンゴ🍎ジュースが美味しくてYouTubeが面白いことだから弱いのに強いふりをして、現実逃避して弱さを認めたがらない人もいるよね。なんか無駄だなと思う。人に縛られず人を縛らず、自分で決めたらいいんだよ。ママも自分で決めた人生を生きたらいいんじゃなーい」呆気に取られてぽか～んとするん？まさかナリ心理学のブログ読んでる？どこからその考えが湧いてくるのか息子に聞いてみたら「わかんない。頭に浮かんでくる。でも、こういう話をしてる時はめちゃくちゃ楽しいよ。また聞いて欲しいなさて戦華双乱やろ〜（switchの呪術廻戦のゲーム）」とのことほうほう🦉そっかなら私は踊ってていいってことだな
20Jun
- リブログ記事”【やりたいこと】やれない？わからない？人のセルフチェック”
  やりたいことが何なのか生きていれば自然にそれが見つかって夢中になれる人生を生きられると思っていたけど非ダイヤのままでは無理な話だったと知った中年女の絶望たるややっこさんの記事が沁みる（好き）今まで自分が選んできた人生の選択は「（他人に認められる）自分（になるに）は何を（するべき）したいのか？」この(カッコ)の内側に気づいていなかった他人から認められる自分になることが目的だとも気づかず意気揚々と「やりたいことやってる」ヅラして「私はこんな事してます」という主張をしてきた好きなはず・向いてるはずと思い込むための言い訳とか正しい選択なのだと理屈はこねられるが結局は失敗するという現実を繰り返す途中でやめることが怖くて（続けられない奴と思われたくない）大した成果も得られないままズルズルと続けることになり時間を無駄にするという繰り返しで人生が作られてきた（何この人生マジで）昨年の春から始めた通信制大学での勉強も「単位が取れる方法」を知ってしまった後は内容が全然頭に入ってこなくてまるで仕事のように作業的に単位を取っていくだけだった他人から認められる自分になるための選択これをしている自分なら許されると思える選択だったと1年以上やってきて結局は認めるハメになった自分と向き合ってきてもなおこのような選択をする自分に絶望したがまずはその現実を認めることにした人生の選択をする段階の前に抜けていることがあるからこうやって今までと同じことを繰り返すのだそこを考えていくと今の自分は過去を認めること発散が足りていないことに行き着いた（脳内の理想も下げられていなかった）この部分を都合良く「やったこと」にして逃げてきたから頭では理解していても現実が変わらないままだったのだナリ心理学『【認める】【受け入れる】【今を生きる】』＊この記事もそーーとーーー重要なので、ガチりんこて覚えてほしいです！！！今日の記事はめっちゃ面白いので、最後まで読んでくれたら、感想をコメントしてねーーー…ameblo.jp上記のすんばらしい記事にもあるけどますは発散することにした発散方法として自分に向いているもの、、、それは断然クソダンス踊ることが楽しいということをクラブ通いのおかげで10代で知り踊ることに抵抗はないK-POPが好きになってからはダンスを習いたいなと思っていたけど不登校の息子が私がダンスを習いに行くことを不安がっていたので躊躇していた（以前アンジーさんに相談に乗ってもらった）『【ご感想】やってみたいことの話まで出来て最高でした！』アンジーですわたし『やりたくないこと』をやってるんですそんなご相談。仕事のこと。その仕事は彼女に…ameblo.jpああ踊りたいな踊りたい踊らせろ私を踊らせろそんな欲求が高まってきて家でもできるじゃん今どきただやらなかっただけじゃんそんな突っ込みを自分に入れやらなかった過去も含めて認めた上でリアルに重かった腰をやっと持ち上げた好きな音楽に合わせて踊ったり自由な動きをしている私を見て息子は困惑した表情で「キモイ動きをしているおばさんがここにいます」「人に見せられません」「お巡りさん、ここです変態がいます」こんなツッコミを入れながら5分に1回くらい私が踊っている部屋に様子見しに来る息子扇風機の風力を「強」にしてこちらに向けてきたり観ている動画にツッコミを入れたりと何かとちょっかいをかけてくる（それがまたカワイイんだけど）今まで見たことのない踊る母（しかも巨体）の姿にどう反応していいのかわからないんだろうなと思ったがツッコミを入れてくれたのは初日だけで翌日以降は「ちょっと踊ってくる」「はーい」で終わりだったやってみたらそのくらいのことで私の奇行に見えた姿も息子はあっという間に慣れてしまった踊ることを日課にし始めたら身体が軽くなって家事も仕事も苦にならなくなってきた気の済むまでまずは踊るぞ
30May
- 夢かもしれない
  時々息子と過ごす時間が夢のように感じられる共依存？傷の舐め合い？引きこもり？さあどうだろうねでも息子と今を過ごせることにありがとうで溢れたりする夢みたいな時間
29May
- リブログ記事”やらされてるから、やれない。”
  この記事が大好きそしてリブログは２回目私はやりたくないことしか選べないそんな風にしか生きてきていないやりたくないこと以外を選べないのが自分その基準を下げられないというゴミ価値観を抱きしめている自分と向き合ってきたつもりだったけど今の私がやっていることもやりたいことじゃなかったと気付くやりたいことのはずと思い込んで自分にはコレだと思うなぜなら〇〇だし△△だから、ともっともらしい理由もあって今度こそ間違えていないはずそうやって選んだことだったけど全然やりたくないことだと認めざるを得ないくらいに嫌で仕方なくてまたやってしまった…非ダイヤなんだからやっちまうわな…これが想定内ってヤツかを味わったまたもややりたくないことをやりたいことだと思い込んで時間とお金を無駄遣いする自分に絶望し眠れなくなり熱が出ました長期間熱が下がらないのでインフルとコロナの検査を2回もやったけど陰性で原因不明の発熱を先週まで繰り返してました私は自分のことをマジで客観視出来ていなかったやりたいことなんてないしやりたくないことしか選べない頭では理解していてもそれを認められてはいなかったのが現実それに気付くまで何回も繰り返すことになった結果が私の現実やりたくないことの選択の連続私の人生はそれで出来ている絶望また間違えたんだ私はそしてやっと気付いた無自覚から自覚に変わってそれを何とか腹落ちさせたら熱が下がったまだ今の自分で何かを選ぼうとしても間違う自信すらある虚無疲れたけどスッキリした自分を認めるってなかなかハードだ
24May
- 僕の精神を潰したあいつらが許せない
  息子が昨夜泣いていた声を殺して泣いていた離れたところにいたけれど泣き声が聞こえてきて様子を見に行くと顔をゆがめて泣いていた少し時間が経ってから「どうしたの？泣いていたの？」と聞くが「泣いてない」と息子は言う「そうなの？」と息子の顔をのぞきこんで頭を撫でると「本当は泣いてた。」と言う「僕が不登校になったあの日のこと、今でも思い出すんだ。あの日、僕の言うことを誰も聞こうとしてくれなくて泣いても叫んでも痛いと暴れても先生たちは笑いながら僕を引きずるんだ。僕がこうして不登校になってるって、あの人たちはどう思ってるのかな。何とも思わないのかな。僕の精神を潰したあいつらが許せない。仕返ししてやりたいけど、もうあいつらはいないし仕返しして自分が犯罪者になるのは嫌だ。でも悔しいし、ムカつくし、苦しい。あの日の映像が残っていたら、あいつらに見せてお前らがしたことはこんなことだって叩きつけてやりたい。」「あいつら」の中には間接的に私（母親）も含まれている息子は私を愛してくれているが私のしてきたことは許してはいないこうして思い出しては時々泣いてる姿を見て自分のすべきことがわかっていても感情が引っ張られる不登校で関わってきた専門家たちのいい加減さを思い出す大人の立場を擁護して学校は我慢を覚えるところであれもダメ、これもダメと息子を否定的に捉える掛けられた言葉を思い返しても吐き気がするそして私が息子に掛けてきた言葉にも吐き気がするそんな時に短期間で不登校を解消し学校へ復学する支援機関のニュースを見てしまう家庭内で子どもの生活に制限をかける方法で実際に復学した小学生がインタビューに答えていた息が苦しくなるいやでもわかっているこの方法が有効な子どももいて学校へ戻っていけるきっかけになっているならいいと思う全ての不登校児にこのやり方が有効ではないこともわかるこのやり方で一時的に復学しても解決するのは「学校に行っていない状態の解消」なだけで根本は変わっていないということもある息子と歩んできた不登校生活は良い方向に進んでいると感じているのだからざわつく自分の気持ちと葛藤する息子の感情を否定しないで見て見ぬふりをしないでしっかりと感じたいはあ息子は最近しきりに「ゲームを作りたい！」と言ってストーリーや設定などを考えているそれを考えている時間はとても楽しいようで「本当に作れなくてもこうして考えている時間がすごくいい」そうだゲーム作りにつながりそうな習い事でも探してみようかな
10May
- 不登校3年目の息子と母で語る　不登校になって良かったこと
  息子とゴロゴロしながら話していた時「僕は今のママのほうが好きだよ。僕が教えてあげなかったら、ママは毒親になってたね。危なかったよ～」そう言ってきたこれは息子節が炸裂する予感「うんうん、そうだよね」と話を聞き出そうとして相槌を打つすると息子の演説が始まる「僕はまだ小さい時に不登校になって良かったと思ってる。僕はママと父ちゃんに育てられているし、教育されてるからママたちが教えてくることを常識だと思い込んでしまう。不登校にならないまま、これが常識だと思い込んで大きくなっていたら、その常識から外れてる子を非常識だとバカにしたりするプライドの高いバカになっているか、その常識に合うように頑張り続けても中学生くらいでグレたと思う。前のママが僕に言ってきたことは毒親が言うことだったと思う。何かが出来なきゃダメ！みたいなことを言って、ほんとに嫌だった。あのまま僕がそれを常識だと思って大人になっていたら、僕はきっと何かに現実逃避することになってたと思う。ママは変わったのは僕が不登校になって、色んなことがわかって気づかせてあげたからだよね。僕は今、小学生だけどこれから中学や高校で頑張ってみたいと思ってる。大学に行くかはわからないけど、自分のために頑張ろうと思う。」じーん自分の顔が満面の笑みになっていると分かるほど嬉しかった未来への不安から「～くらいできないとダメだよ」と息子にうるさく言ってきた私がそれを一切止めてから約2年幼かった息子は自分の気持ちを言葉で伝え自分のために頑張ってみようと思えるほどに成長したその後息子は人生設計の話をし始め中卒パターン高卒パターン大卒パターンに加えこんな仕事をするとどうか？こうやってお金を稼ぐのはどうか？など具体的なプランを教えてくれたどのプランを選んでもいい違うプランになってもいい必ず息子のことを応援すると約束をした息子は私よりも自分の人生を生きようとしているまだ怖がっているのは私のほうだと思ったああ息子マジで凄いわ
05May
- 人生ゲームと「僕はこのままでいるよ」
  ゴールデンウィーク大した予定は無い我が家だが息子からの提案があった「人生ゲームをやってみたい」とのことキラキラ顔でゲーム実況で見た内容をプレゼンしてきて家族でやったら楽しそう！と言うのだ「いいね❗️」と返事をして間もなくダウンロード手前のページまで開いた状態でswitchを持って駆け寄ってくる息子が可愛すぎたまずは一人でプレイしたいというので息子がトライ人生の選択や展開があるたびに別室にいる私に近況報告をしながらまずは一通りクリアした様子そしていよいよ息子とその両親（夫と私）で人生ゲーム開始　Here we go私はアイドルを目指しちょっと稼いだら借金してタワマンを買い勢いとノリで借金が4億円に…夫はバランスよく能力値を上げながら淡々と進めていくしかし一番慎重派だったのは息子お金を得るチャンス場面でもある程度の金額を得たら引いたり借金せずに家を買い家族を増やす計画性まである今は仕事を頑張るタイミングだから、など一つ一つ注釈を入れながら息子は駒を進めていく人生ゲームだから駒の進む距離とそこで起こる出来事は偶然なんだけどついてない…という状況で落ち込んだり他人の幸運を羨んだり忙しそうに気持ちが動く息子を見ていたら自分とは別の人間である息子をはっきりと感じたこれはあくまでもゲームだけど人生の選択は数えられないし息子が選択することを横からギャーギャー言うのはおかしなことだな…と思ったし私がどうこうしようと手や口を出したら誰の人生なのかが曖昧になっていく自分だってゲームの途中で自分以外の人がプレイしたらその続きをやるのはなんだか私のものではなくなっているように思えてしまうから息子は時々選択を迷った時に相談してきたりすることもあったけど自分の能力値を育てながら総理大臣を目指して頑張っていた総理大臣にはギリギリなれなかったんだけど奥さんが出世したり子ども達の仕送りが億単位になり結果は2位だった1位は独身でメジャーリーガーになった夫私はアイドル→配信者→料理人と転職しつつ子どもが政治家になり仕送りをたっぷり貰うも借金の返済に当てられてしまい最下位となったすっごい盛り上がった〜息子も楽しかったようでご機嫌だった就寝前に息子と息子は何にでもなれるし何を選んでもいいんだよまあママもバリバリの中年だけど何を選んでもいいのは同じかな〜なんて話していると「ママ、ありがと。僕はこのままでいる。リアルでも勉強頑張る！知らんけど！」だってさ一瞬このままってずっとお家生活で不登校ってことかな？と不安がよぎったけどそれは割とすぐにフェードアウトしたそして「このままでもいいよ」と返し愛おしく優しい気持ちになった良いゴールデンウィークだ
23Apr
- リブログ記事”【ヘッダー制作】お一人目のヘッダー出来上がりました！”
  ナリクロ（ナリ真理学講座受講生の名称）仲間のメリちゃんにオリジナルのヘッダーを作ってもらいましたタッタラ～ペンギンのイラストは手描きで左側は息子が描いたもの（描いている姿が可愛すぎて何枚も写真を撮る親バカの私）右側は私が描いたもの「息子くんのペンギンのおかげで温かい雰囲気になったね」というメリちゃんの言葉で私もじんわり当初のイメージよりも別物になったくらい格段に良いものになってめっちゃ気に入ってるマジでありがとう制作過程についてはメリちゃんが丁寧にブログに書いてくれてますヘッダー制作にあたりブログタイトルも見直した私の求めてきたものは何よりも「安心」だったから安心してこの世界で生きられる自分になるためそして息子にもそうであって欲しいからこのタイトルにした不安という重い荷物を背負って生きてきた私は楽しいと思われる場所にいても親しい友人たちと一緒でも喜ばしいことが自分の身に起こっても降ろせない「不安」に気を取られて常に気持ちにモヤがかかっていたこの「不安」を降ろさない限り私は何をしていてもどこにいても人生を楽しめないのだと薄々気付きながらも不安と向き合って対面することが怖くて不安など無いものだと思い込もうとしたり（感謝したり、恵まれていると思い込んだり）不安にエセポジティブをまぶしてごまかそうとしたり現実の自分をただ責めることだけをして向き合うことから逃げたりしながら不安と共に生きていることが自分の人生そのものになっていたなぜ不安を背負ったままで生きているのかその不安はいつから背負っているのかなぜ背負うことになったのかそれらを掘り下げることをしなかったし自分一人では出来ないことだと気付いていなかったから多くの時間を無駄にしてしまった「不安」はいとも簡単に人生を飲み込んでしまうし時には人すらも飲み込んでしまうものだ最近になって行政側の方に息子について「勉強がかなり遅れていますよね」「健康ではない状態ですよね」「社会との関わりが親御さんだけだと良くないですよね」「人間としてあるべき姿になって欲しいですよね」「お母さん、心配ですよね」さらに息子の「出来ていないところ」を何箇所も指摘されたがためらいもなくはっきりと答えられた自分に驚いた「私は心配してないです。息子が必要なタイミングでサポートしますし、大丈夫だと思ってます。」勉強の遅れ社会との関わりそれらは息子がたっぷり安心出来てからでいいと思っているなぜなら私は不安を背負ったまま安心を得られないまま勉強の遅れもなく社会とも関わってきたが優等生をやるもそれを自分でぶち壊したり他人に認められるための人生選択を繰り返しながら結局は何も積み重ねることが出来なかったり摂食障害になっても自分を責める逃避方法を止められなかったり自分という人間で生きることに散々うんざりしてきたのだから息子の不登校で何が大切なのかその優先順位を教わることができたから時々不安になることももちろんあるけど息子に願うことは安心してこの世界を息子の思うままに泳いで欲しいということだそんな願いを込めた新ヘッダーです
17Apr
- 初のフリースクール見学とニューポテトパーティ
  ストレスを感じたら過食する現実を見たくなければ過食する幼い頃からそうしてきた自分なのに食べ物が喉を通らないあー養護教諭もスクールカウンセラーも教育相談の臨床心理士も児童精神科医も遂には行政側の人も息子の将来が良くならない前提で話をする息子の状態を「間違っている」とみなして話をするこのままではマズいですこのままではヤバいです早く対処しなければすぐにでも対策しなければ息子さんの未来が辛いものになってしまいますこのままでは30歳まで引きこもりますこのままでは他人とのコミュニケーションがままならず社会で生きていけませんこの先長期の引きこもりとなり精神疾患となり障害者手帳の交付となる可能性もありますから早々に精神科を受診し初診日を確定させた方がいいです息子に会ったこともないのに息子の様子を大して見てもないのにこの人たちは何を言ってくるんだ？何をそんなに焦っていて結論を急いでるんだ？専門家として言っておかないと後でこちら側が「聞いてない！」と言われたら困るから立場上言ってくるのか？息子の現状を知ることよりもあらゆる可能性ってことで先に言っておくことが大切な仕事なんか？「今は困り事は特にないです」と話したのになんでその話になる？成長期に家から出られない生活をしていること自体が身体に良くないし精神面にも影響を与えるから人間として基本的なことは出来るように息子さんが外に出られるよう大人たちで頑張りましょう子どもの権利主張人権云々親の義務など息子さんに説明して理解してもらって社会と関わらせて行きましょうって現状の理解がないのに否定から入っているようにしか聞こえない息子が不登校になってから専門家を名乗る人クジを連続でハズしてるのか私が持つ不安が強くて刺激されているだけなのか「あなたの意見はそうなのですね。参考にさせてもらいます。」そうやって冷静になって取捨選択できるまでに私はまだ時間がかかるようだ初めてフリースクール見学を申し込み私だけで行ってみたが一部の既存の価値観を正解であるとして教科書のように読み上げ子どもたちに復唱させているような場所で違和感があった自分だったら行きたくないと思った面談でゲームが大好きな息子の話をすると「ゲームですか…なるべくゲームとは離れた時間が必要だと思っています。」と曇った表情になるスタッフの方にもスンッと冷めたただ息子の好きなものを伝えただけなのに私が偏った価値観メガネで見て決めつけて感情的になってるのかもしれないけど責められているような気持ちになってしまう息子さんもお母さんもこのままじゃダメなんですよそう言われているように思えてしまう落ち着け落ち着くのだ帰宅するとニューポテトパーティ大好きな息子が大爆笑している姿を見て少し気持ちが鎮まる一緒に見て私も笑った息子は今を生きている未来の息子を憂うよりも目の前の息子と一緒にどれだけ笑えるか今はそっちが大切だ
14Apr
- 偶然のハズレに人生を持っていかれた
  生まれてくる場所は選べない親を選べない家族を選べない国を選べない地域を選べない環境を選べない選べなかった偶然に自分の人生を持っていかれた悲しみと怒りを自分の代で終わらせるために偶然に人生を持っていかれた損を認めて受け入れるために日々格闘しているナリ心理学の新:母親マスター講座を受講している中まだまだ覚えることが山積みな仕事とより専門的になってきて手を抜けない大学の授業によりショック状態になりそういやショック状態にさせているのは自分の脳内かまだまだ損を受け入れられてないまだまだ要らない価値観に囚われている発散も全く足りていない頭痛い😣目をつぶっていたいもう寝よう
10Apr
- 不登校生活　三回目の新年度始まり
  新年度が始まった新学期から学校に行くのかどうかそんなソワソワは我が家にはない新学期開始日から当面の欠席連絡を前日に済ませておいたら息子の新担任の先生から連絡が来た新しいクラスのこと教材や諸々費用の支払いのことなどを電話で確認するヘビーな教科書の束を受け取りに行く時期がまた来たな〜2年前から教科書はピカピカのまま名前すら書いてなくてプリントやらテストやらは紙の塊と化していたこの春はそれらを整理して不要なものは手放したがまた新しい奴らがやってくる息子は電話での会話を別室で聞いていたようで電話を切った後にこちらへやってきてか細い声でつぶやいた「………ママ、ごめんね……。僕がクソ（学校）に行ってなくても色々とお金を払ってるんだね…ごめんね…。」「気にする程、払ってないよ！大丈夫！」息子は「うん」とだけ言ってリビングに戻って行った支払いに関する話が長くなったから（先生もしっかりと確認したい事だろうし）耳に入ってしまったようだ確かに年間で数万円は支払う無償の教科書以外の教材費は個別対応はないので一律引き落としされるこちらに渡されている教材は授業で使用される全ての物ではないだろうしPTAの会費も必須で毎月支払う不登校だから免除、とはならないだからと言ってお金の支払いのことは息子に責任は一切ないむしろ罪悪感を持たせてしまって「ごめんなさい」はこっちの方だ学校に戻るかもしれない勉強するかもしれないそうやってお金を払い続けていたものは少しの不安を伴いながらもひとつひとつやめてきたしそれでいいと思う息子に必要なものにお金を使いたいそれはこの先に必ずやってくるだろうからこの時期は新一年生のかわいいランドセル姿が見れるまだ学校に通っていた息子を思い出すいくつもの巾着袋をランドセルにつけて学童用のバッグもかついで体操着も給食当番着なんかも持って汗をかきながら帰ってくる息子仕事帰りの帰路でバッタリ会うと息子は荷物全部を私の自転車のカゴに入れて笑って嬉しそうにする幸せな気持ちだったなじんわりと涙が出てくるのは何の涙だろうあの幸せを味わえない悲しさ？息子から奪ってしまったものが計り知れないことの申し訳なさ？家にいる息子と元気に登下校している子ども達を比べてかわいそうだと思っている？まだ私の中にこんな気持ちがあるのかもしれないそれを感じた不登校生活三回目の新年度始まり
08Apr
- リブログ記事”ヘッダー制作の打ち合わせにかこつけて、新宿歌舞伎町をブラブラ！”
  昨日のデート❤️のお相手はこの方ちびちび書いているこのブログももうすぐ10周年息子がまだハイハイしてる時から始めたけど今やビッグボーイと化し母を導くセンシティブ男子に成長そんな10年を経た記念としてメリちゃんに☝️ブログのヘッダー制作をお願いしてみた会った回数はそんなにないのに信頼できるし安心できるそれがメリちゃんなんでだろ〜メリちゃん視点から気付かせてもらったことが大きくてちょっと衝撃で帰ってから忘れないようにノートした🗒️メリちゃんの笑顔に何十回もキュンとしてついつい甘えてたっぷり話を聴いてもらってしまった（しかも色々と毒も吐いた）ごめん、とありがとうでいっぱいだ歌舞伎町は久しぶりで半分観光気分メリちゃんがレギュラーだったライブハウスを発見してその佇まいに興奮しメリちゃんよりも先に入り口に突入地下に続くフライヤーとステッカーが貼られた階段と独特な匂いを嗅いでまた興奮する階段を降りていく夜の始まりを何度も味わったクラブ通いのJK時代を思い出す匂いって一気に過去に連れてってくれる凄い家にも学校にも居づらかったあの頃に地下の匂いを懐かしめるくらいに楽しかったそんな居場所を見つけられたことはラッキーだったんだな、と思った（あくまでも私の場合。家が居場所なら良かったんだけど。）温かな空気と懐かしい匂い安心できる人との時間を過ごした良い休日だった帰宅すると息子が「遅い〜」とチクリ笑って誤魔化した〜さあ新年度だ謙虚に落ち着いてまた頑張ろう

前ページ
次ページ