２年放置したブログ
また書きたくなった
振り返れば現実は色々変化し続けてるけど
どうしてもそれを求め続けている私…
安定を望むものの
それがつまらないとも感じる
仕事を転々とし続けている自分が嫌だったし
長続きしないって
後ろめたさしかなかったけど、
せっかくの人生なら
色々体験しないと勿体無い
と思ってるのが本心だった
また２年足らずで今の職場を退職することに決めた
2025年入って葛藤が凄まじかった
仕事をかえたい
住むとこもかえたい
急に一気に動かそうとしすぎて辛かった〜
今まで興味なかった資格も取ってみたい！
というか勉強がしたい！となり
さらに忙しい…
(とりあえず簿記3級とFP3級をとった。たのしかった)
あ…私、勉強けっこう好きだったし割と得意
あれ勉強したら、今からでも手に職とか不可能じゃない…
そんなことにも気付いた
評価されないと思ってたの
私が自分にたいして正当な評価をしていなかったからか…と納得
そこそこハードモードで生きてきて
私は全部自分の人生を体験し見てきているけど
私を体験したことがない人が
私のこと評価できるはずがないじゃないか…
私何を求めてたんだって思った;
私が嫌ってたのは「収縮」する感覚
幼少期の怒られたり叩かれたりする時の
身体がぎゅっとなる感覚
私の意志に反して
勝手に物事を決められたり
自分がしていることを
邪魔されたり
自分には自由がないという感覚
やりたいことができない
自分が出せないという我慢、抑圧、諦め
本来なら外に出すべきものを
出ないように制御してきた
そのエネルギーは内に向かって
私は自分を攻撃した
“こうであらねばならない”と
自分を押さえつけてきた
だからずっと私は広がる感覚を求めていた。
自分のやりたいことがしたい
リラックスしたい、のんびりしたい
楽に生きたい、安心したい
要は身体が広がってふわっとする感覚
軽い身体の感覚を求めていた。
「自由」を強く求めていたのも
海や空や自然に惹かれるのも
海外に興味があるのも
狭いところが苦手なのも
私は自分が「拡張」するのを感じたかったから。
もっと広がりを感じたかった
本来の在り方
普通の、素の自分に戻りたかった
今思えば当たり前のことだけど
気付かんかったわ
なんせ自分に注意向けてないから
自分の好きなことも
本当はどうしたいのかも
よくわからんかったしな
彷徨い続けて37年かかったやん
これから頑張りたい
本来の私としてあることをがんばろうと思う
