ばあちゃんが亡くなった
本日午前6時37分とのこと
父より電話あり
葬儀は明日、もしくは明後日とのこと
正直なところそれほど悲しみはない
十分長生きしたし、大往生だと思う
でも母はやっぱり辛いだろうな、なんせ自分の
親なんだから
そうでもないのかな
＊
死亡といえば、仕事で付き合いのあったFさんが先日亡くなった。
56歳。もともとが押しの強い(アクの強い)元気なおっさんで、
最後に遭ったときもすごく元気そうだったのに、わからんもんですね。
以前にも心臓の血管が破裂して倒れたことがあって、今回もそれが死因だったそうだ。
それから同期入社のMが癌になった。
噂ではもう余命いくばくもないとのこと。若いので進行が早いらしい。
癌が発見されたときにはもう転移してしまっていて、手術も不可能な状況なんだとか。
ていうか書いていて恐ろしくなってきた。もうすぐ死ぬってどんな気持ちなんだろう。
俺は怖い。ものすごく怖い。
とか言いながら相変わらず破滅的な酒の飲み方をしているわけですが。
どんどん酒量がふえて、今や一日に500ミリリットルの発泡酒を6本飲んでいる。
金がかかってしょうがない。
＊
PCで副業をこそこそやっていて、去年は230万円儲かった。
ようしもっと儲けてやろうと、本業そっちのけで熱中していた。
そしたら昨日上司に呼び出され、クビだといわれてしまったでござる
＼(^o^)／
へへんいいですよ、どうせ先のない業界だし、いずれ辞めてやるつもりだったんだ。
省みるに、辞める根性がなかったから、クビにされるのを待っていたフシもある。
それにしても会社には迷惑かけたな。明らかにやる気ナッシングだったからな俺。
上司もずいぶん我慢したと思います。ごめんねごめんね＞＜
ここは前向きに考えよう。副業は大好きな分野だし、これでメシが食えたら最高だと日頃から
夢想していたんだ。
夢がかなうんだ。幸せなことじゃないか。
現在35歳(あさってで36歳になる)独身男性彼女なし
身長171体重90オーバー
明日はどっちだｗｗｗｗｗｗｗ
あれ、どこにもないのかなｗｗｗｗｗｗ
＊
とりあえず仕事辞めたら、ダイエット頑張る。
そんで旅行とか行く。一年くらいだらだらするつもり。
北欧とか行ってみたい。神話の世界に入り込みたい。
あ～楽しみだぜ(強がり)
人間いつかは死ぬんだし、やりたいことやらなきゃダメだ。
たしかに死は恐怖だが、一回だけだ。一回だけ。
一回だけ経験すりゃいいんだ。
それに死をさとったときは、脳がありえないほどのエンドルフィンを分泌してくれるらしいし。
しかしそれも切なくてかっこよくて好きですね。
脳みそ「どうやらここまでのようだな、相棒。いままでよく頑張ってくれたな。
もう明日はないし、今日は出血大サービスだ。エンドルフィンでもドーパミンでも好きなだけ持って行け。
在庫一掃セールだぜ。意識が消滅する間際、せめて最後の瞬間くらい、幸せな顔で死ぬがいいさ」
太く短く、やりたいように。
三つ子の魂百までというが、しょせんおれがまっとうな人生を
(まっとうな人生モデルもさいきん崩れがちなここ日本の今日この頃、みなさまいかがお過ごしですか)
送れるはずもなかったのさ。
しかし言い訳ばっかりですな。この人生。
言い訳と逃げばかり。
いや、嫌いじゃないよ？
もともとそういう性質の草だったのさ。俺という存在は。
つげ義春の漫画のセリフだったかな？
「惨めだろうとなんだろうと、しょせん自分で選んだ道じゃないか」
最後にアントニオ猪木(もしくは一休和尚)の言葉を書いておこう。
最近この言葉が胸に刺さるんだ。
『この道をいけばどうなるものか
危ぶむなかれ 危ぶめば道はなし
踏み出せばその一歩が道となり その一足が道となる
迷わず行けよ 行けばわかるさ』
しかし人の幸せってなんなんでしょうね
またブログ書くよ。
なんかいっぱい書いてスッとした。
最後に、副業の売り上げ書いておこう。
昨日の売り上げ 3800
今月の売り上げ 61600
去年の売り上げ 2272000
累計売り上げ 2375000
これからはこれでメシを食うんだ
こんなもんじゃダメダメだ
もっと稼がないと