isyo 幻想

このまま　いなくなれればいいのに

同じことを　同じ周期で　同じサイクルで日常が進んでいく

このまま生きてても仕方ないんじゃない　自分の世界しか見れないオレはほんと

どんな人よりも怠っている　人は人によって　支えられてるのに

オレは自分によって小さな世界にずっといつづけてきた

もう　しんどい　今の自分　好きになることもないと思う　これから先

自殺の勇気なんてない　でも生きる勇気もないオレは　どうすればいいんだろ

こんな日記晒して　何がしたいんだろ　

慰めてほしいのか　同情してほしいのか

わからない　どうでもいいのかもしんない

弱いから　寂しいからこんなこと言ってるのかもしんない

２０年生きてきたけど　ほんとよく生きたと思う

なんか長かった　少ない思い出も２０年生きてたら何個かあるよ

2.5秒に1人死んでいく　オレも早く消えたい

死亡フラグ発生

今日は気分最悪　すごく虚ろな状態

今現在力が入らず　死が隣にきてる気分だ

どうしたんだろう　オレ　やばいな

薬が悪かったのかな　気分の高揚がはげしい

今すごく死にたい気分

明日は宗教に筆記試験ってのがあんだけど　それ受ける

受ける気なんかないのに　なんでオレ受けるんだろ

なんでしたくもないのにすんだろ

なんで生きたくもないのに生きてるんだろ

どうしたんだよ　オレ

みんなが楽しそうな雰囲気を見て　それが引き金でこんな気分になった

オレってほんと終わってると思う

先天的孤独体質だと思う

こんなオレに　愛をわけてくれた人に申し訳ない

あと１０年　我慢するのか　親よりは生きなくちゃいけないよね

はぁ・・・

ああ　なんかポカポカする・・・