元カノとの電話

昨日の夜　現実から逃げそうになった

だから深夜に３ｶ月ぶりぐらいに元カノに電話した

もう元カノとは一切連絡しないと思ってたけど　昨日はなんか話したかった

元カノと話して　現実に目を向けることができた

前と変わらなかったこいつの声　恋愛感情がなくても

別の形で愛を感じられた　うれしかった

一人じゃないって思えた　こいつがいればオレはまだ生きれる

あと　すごく元気になった　おとといまでのオレの闇が消えていったみたい

今日は仕事の人ともけっこう話した　オレから話したかった

元カノは今幸せらしい　新しい彼氏もいる

でも　もうそんなの気にしない

元カノは今でもオレの一番大事な人

それだけで　オレはありがとうと言いたい　こいつに

岐路

３ｶ月前までの　元カノとの同棲

およそ１年　いろいろあった

オレは神様は信じないけど　オレはその同棲してるとき

きっと試されてたんだと思う　神様に

この結果が今だよ　あいつといたときがオレの人生の岐路だったんだと思う

オレの最低ぶりといったら数知れない

ただ気の弱い　最低な男だ　優しい仮面かぶった最低野郎

死ねばいいのに　オレなんて

バカ アホ どじ まぬけ

オレにはもう二度と幸せは訪れない　ぐじぐじしてる

バカ女（カノ）はただのやりまんで　オレはただのやりちんで

あほな生き方してきた自分情けない

無償に腹立たしく　イライラする　何かを傷つけたい　それは自分

自分を傷つけたい　もっと傷つけて　はやくなくなりたい

どうしようもないこの感情　自信がなく怖い

自分の周りが見れず　殻にこもったままの自分

ふがいなさで　幸せと掴めるわけもなく　ただ消えたい

変われない人もこの世にはいる　それがオレ

あんとき　死ねれば　あんとき　死んでいたら

きっと最後には笑えてたのに

あいつと一緒にいれば　不安なんかなかったのに

あいつとは一生いられるかと思った

オレはあいつがいたときに死ねたらよかった

今死んだら　孤独死

ほんとうのオレを知ってくれたから　別れた

ほんとうのオレ　最低なクズ男

誰のせいでもない　オレの自己責任

生きていくには　ちと辛い現実　ほんとうの自分がいたから不幸になった

だからオレは幸せにはなれない

いなくなったほうが　自分のためなんだ