最後のヘアカット

昨日、11月30日は、Ｈさん の最後の出勤日

夕方から予約を入れといたので、マタニティヨガに出たあと行ってきた～

予定日まで約２週間のＨさん

お腹はすでにパンパンな感じｗ

…つか、私も似たようなモンやけど（爆）

前回はこんな だったんだけど、

今回は、どんな髪型にしてもらおうかとか、事前に全く考えてなくて、

とりあえず、サイドが伸びてきて、ちょっとウザく感じてたので、

前回と同じでいいや～と思ってた

でも、待合室に座ってる間に見たヘアカタログで、

ちょいとよさげな感じのを発見

でもこれだと…

今までずっと残してたモミアゲもかなーり短くなるし、

耳の上辺りは、ツーブロック的な感じだぞｗ

でも、

どーせ、すぐ伸びるんだし

と思って、

思い切ってお願いしてしもうた（笑）

まだ入院の準備とか全くしてないのよね～

と言う、Ｈさん

私も全くしてなかったから、それ聞いて少し安心したけど、

Ｈさんと私じゃ事情が違う

さすがにそろそろ始めとかないとなぁ

Ｈ助産院での出産準備品、

分娩時用として、使い古しのバスタオルやフェイスタオルを、

何枚かずつ持参することになってる

だから、かなりな大荷物になりそうなんだよね（笑）

両親の体臭だったり、使ってる洗剤だったり、

各家庭でそれぞれ香りって違うから、

助産院で用意したタオルを使うより、使い古しのタオルを使うほうが、

赤ちゃんが、早くその家庭の香りに慣れるのよ( ´∀｀)b

なんだって～

病院の場合は、どうなんだろ？　そこまで用意する必要ないのかな？

いろんな話しをしながらも、どんどんスッキリしていく、頭

でも、元々が短いから、あっとゆ～間に終わっちゃったｗ

両サイドは完全にスッキリ

耳にかけられる髪なんて、全く残ってない

…うわぁ　こりゃ

モンチッチだわｗｗｗｗｗ

※モンチッチを知らない世代の方、もしいたら検索してみてねｗｗｗｗｗ

帰り際、Ｈさんにプレゼントを渡し、

お互い頑張ろうね！　良いお産を！！　

と、エールを送りあって、店を出ました

プレゼントの中身は、

過去 妊娠した友達10数名に、お祝いとしてプレゼントしてきた 本 と、

数日前に作っておいた、ピンク色のリボンを縫いつけたスタイ

スタイは、同じの２枚 作って、サナギたんとおそろにしちゃった

Ｈさん復帰の時期は、この美容院のブログでお知らせされるそうなので、

復帰したら、サナギたんと一緒に、お店のぞきに行こう

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鉄不足 ③

鉄不足① 　鉄なべ 　鉄不足②

11月26日に、2週間ぶりにＡクリニックに行き、

3度目の鉄剤の注射を受けました

その時に一緒に採血もして、

赤血球の値がどんだけ増えてるかを検査してもらうことになってました

さっき、電話して検査結果を聞いてみました

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!

10.8

増えたぜ

10超えてたのが、ちょー嬉しい

もう注射はやめて、鉄剤内服だけでいきましょう。だって

…レバーも止めていいッスか？（爆×10）

あと、１ヶ月ちょい、引き続き頑張ります

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自分の子宮の声

今日のエントリーは、流産で辛い経験をお持ちの方や、

妊娠初期で、精神的に不安定になってるかも…て方は、

ご遠慮いただくほうがいいかもしれません(_ _*)

子宮の声 といえば、以前

自分の子宮の声を聞いたことがあったっけ

レイキの先輩の、たかちゃん

顔のつくりやパーツが似てるので、

もしかして、姉妹だったことあったりして 　

な～んて、おかた（笑）

そんなたかちゃんのヒーリングを受けたのは、今年2011年の確か１月

たかちゃんの手がお腹に乗った時だったか、

ヒーリング受けながら自分でお腹に手を乗せた時だったか

2010年9月、最初の妊娠を

稽留（けいりゅう）流産という形で終えてしまった自分の子宮の、

悲しくて切ない感情が、胸に伝わってきた

　一度はこの手に抱いた愛しい物を、手放してしまった

　私が見ている目の前で、手の平からすり抜けてこぼれ落ちてしまった

　虚無感　自己嫌悪　やりきれなさ

そんな声だった

過去生だけど、私は実際に自分の子供を手放したことがあります

食糧難ゆえ、明日の食事どころか、今日のこの命さえ危うい毎日

このままでは２人そろって死んでしまう

愛しい我が子を、裕福な家庭に預かってもらうことにしました

我が子のことを想い、泣く泣く手放したワケだけど、

後に残った感情は、ただただ「申し訳ない」　それ以外に無かった

背景は、日本じゃないような感じだった

フランダースの犬に出てきそうな、風車とか、アロアの白い頭巾？とか

そんなのが一緒に視えたような気がした

この時、私の娘だった魂は、

現世で、同い年の友人として存在してたりするんだけどね（爆）

彼女の魂を癒そうと思って、ハグして一緒に泣いたら視えたもんで

彼女に初めて会った時、

アタシこの人のこと知ってる　って思ったのは、それでだったのね～

そんなワケで

私の子宮は、当時と同じような想いを体験し、抱いてたワケで

だけど、その子宮の持ち主の、当の本人はといえば　σ(´ー｀;)

妊娠→流産→入籍→挙式→引越しと、

たった３ヶ月の間に、身辺がめまぐるしく変わっていったことで、

そんな子宮の声に気づいてあげるヒマなんて全く無かった

出血が止まらなくて、稽留流産の疑いアリと言われた時でも、

出血さえ止まれば、赤ちゃんの心臓は動き出すんじゃないかと思ってた

心音が確認できない状態での出血は、ほぼ流産確定らしいんだけど、

当時かかっていたドクターからは、そんな説明 一切なかったからね～

（いや、薄々感づいていたとはいえ、あの対応は本当に有難かった）

大量に出血して、自宅トイレで自然分娩となってしまった時も、

本能で、赤ちゃんかもしれない！って思ったんだろうね

とっさに便器に手を突っ込んで、こぼれおちた血の塊を拾い上げ、

しばらくの間、手の平に乗せてじっと見つめてた

どれだけの間、見つめてたのかな

違う！

私の赤ちゃんは、まだお腹の中にいるはず！

と、強く打ち消して、

結局私は、その大きな血の塊を、水に流した

そんな当時の私じゃ、子宮の声に気づいたとしても、

正面から受け止めるだけの精神的余裕も無かっただろう

まだまだジェットコースターのような日々は続いてたけど、

お正月休みの、旦那ちゃんの実家での親戚の挨拶回りも無事終え、

だいぶホッとしたんだろうな

自分の身体の声を受け止めるだけの余裕が戻ってきてたんだと思う

またその絶妙なタイミングで、

たまたま たかちゃんのヒーリングを受けられたのも、何かのご縁だよなぁ

ひとつ前のエントリー に書いた一説に、あんなに心動かされたのも、

きっと、自分の子宮の声を聞いていたからなんだろうな

子宮さ～ん

手放してしまったことを嘆かないで

初期の段階での流産って、全体の２割近くになるらしい

アナタのせいじゃないからね

自然淘汰、なんだって

弱い受精卵は、たとえ週数を重ねても強く生き残ることはできないんだって

それより、御礼を言わなくちゃ

子宮さんが赤ちゃんを押し出してくれたおかげで、

私、流産後の手術をしなくて済んだんだよ

そのお陰で、こんなに早く２度目の妊娠が出来たんだと思う

本当に本当に、ありがとう

さて、子宮さん

今はシアワセ？(*´σｰ｀)

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