一人。

最近睡魔に勝てない。

出会い系や風俗のことはだいぶ楽になった。

でも、まだ時々もやもやして、イライラする。

27日から彼はいない。

免許の合宿に行っている。

子供と2人っきりだ。

もともと一人が好きだからやっと開放された感もあるが、何となく寂しい。

そして、思ったんだ。

彼は帰ってくる日か、教習所で時間がある時99％浮気すると…。

彼曰く教習所で浮気する暇はないらしいが、そんなもん知らん。

何だかんだ嘘ついて浮気してたじゃん。

お金ないのに嘘ついてまで…。

私が傍にいるのに平気で出会い系で会う約束してたじゃん。

信じれっかよ…。

親に良く言われるんだ。

「離婚するならもう一人産んでから別れなさい」って。

「再婚する考えは捨てて、実の親ほど子供を愛せる訳ないんだから。一生子供一人で生きようなんって考えるなよ」って。

別に私は再婚するつもりはないし、子供一人で満足だなんって言った事ないのに。

離婚か…。

私はどっちでも良い。

またあんな辛い思いして子を産んで、浮気されたくないもん。

やっぱ、自分が一番可愛い訳で辛い思いしたくないから離婚したいんだよね。

でも、やっぱ子供がもっともっと可愛いから片親にさせたくないんだよね。

でも、浮気でムカついたり、嫉妬したりするってことはやっぱまだ好きなんだなって…。

どうしたらこの不安やイライラが消えるか考えた。

浮気しかない！！

正直、私だって今は浮気しようと思えばできる。

子供親にでも預けて、初回無料で既婚者の乳でても枕してくれるホスト探したり。

でも、ホテル代かかるな…。

そしたらサポートとか…？

でも。最近の相場は2万らしいよ。

2万って…。

格安レベルじゃないか！！

んなんで寝れるかよ。

そんなこんなで浮気するのも結局めんどくさくなる私。

そして、やっぱもやもや。

このもやもやから開放されるのは何年後なんだろう…。

そして何年も経てば冷め切って浮気しても差ほど気にしなくなるだろうに…。

はぁ…。

お金もない、愛情もない、夢も目指せない、私干乾びちゃうよ。

最近ストレスが蓄積されてるのを感じる。

何がいけないんだろう。

疑う私?






疑わせた彼?







お金のない日々?







そんな彼を選んだ私?







経済力もないのに生むって言った私?







明後日は私の誕生日兼、子供が生まれて100日になる。










誕生日何かどうでも良い。






子供が生まれて100日になるのに何もしてやれない自分が憎い。












1ヶ月の時も最終的にお金なくて写真すら残せなかった…。






今しかないのに…。





初めての子をこんなに粗末に扱って良いのか!?







もし、私に1日だけ休暇的なのがあるとしたら真っ先に風俗体験入店するだろう。







んで、そのお金を子供の為に使いたい。






汚いお金かも知れないけど、金は金!!






何もしてやれない自分が憎いよ…。











お母さんから朝やお昼ご飯代に貰った￥5000の内￥2000なくなってるし。









家に何もなくて、時間もない時ど-すりゃ良いんだよ!!!


何かね…。




深く入ってこないで欲しいんだよね…。




普段は別に良いんだけど、浮気した人に深く入ってこられたくない。






一途ならどんどん入っても束縛しても良いけどさ…。



はぁ…。



何か金の切れ目が縁の切れ目的な言葉あるよね?






正直、お金がっぽりなら浮気してもまだ許せる。


ないのに風俗行って出会い系って…。



そんな金あるなら子供に回してよ…。




可哀想とは思わないの?



生んだのが間違いなのかなとさえ思うし、無理心中した方が良いんじゃね?とさえ思うよ。




一生懸命生まれてきたのにそんなこと思うなんって私って最低だ。






何があっても生きるけど、死にたい、消えたいってのは口癖みたいなモンだな。




服も、お菓子も、アクセサリ-も何も要らない。






そのお金全部子供に回さなきゃ…。


じゃなきゃみんなと同じことすらできないよ。




何がいけなかったのかな?



生んだことなのかな?



でも、この子は生まれたいって思って生まれたんだよ?




いけなかったのは避妊しなかったことだよね…。


DVとかもあったし、心のどこかで子供できない体だと思ってた。



できる筈がないって…。



やっぱ私が悪いのか…。

離婚は簡単。

みなさま、メッセージやコメントありがとうございます。

私は、まだ夫婦でいることにしました。

そりゃ、腹が立ってるさ。

顔も見たくないし、離婚したかったさ。

いつも何かがあると訪ねる神社に行ったんだ。

そして、本気の離婚を決意した。

家に帰り、彼に離婚を告げ、彼は「うん」だけ。

しばらくして寝ようとしたら彼が言ったんだやっぱ嫌だって。

私のいない生活考えてみたけど考えらんないって。

他の女じゃダメだって。

そんな言葉人生で何度聴いたのだろう。

そんな言葉ばかりだった。

なにより、また彼は嘘をういてるのかと。

何を言っても全て嘘に聞こえた。

その涙さえ嘘に思えた。

でもね、最後だよって言っちゃったの。

何か彼は今まで死ぬ気で人を愛したことがない気がして。

何って言うんだろう…。

大事な人を失ったことがないと言うか…。

だから訊いてみた。

どうやら、私より何だかんだ恋愛経験浅いと思った。

ムカついたら叩いたりしてイライラをぶつけてる。

フとした瞬間に思い出してイライラするんだ。

でも、前よりはだいぶ楽になった。

前は子供に冷たい顔しちゃうこともあったから…。

子供は何も悪くないんだけどね…。

今はまだ、子供大好きな私でも彼の子を生みたいとは思えないけど、また欲しいって思えるかな…？

でも、また欲しいって思って裏切られるのは嫌だな…。