何がいけないんだろう。

疑う私?






疑わせた彼?







お金のない日々?







そんな彼を選んだ私?







経済力もないのに生むって言った私?







明後日は私の誕生日兼、子供が生まれて100日になる。










誕生日何かどうでも良い。






子供が生まれて100日になるのに何もしてやれない自分が憎い。












1ヶ月の時も最終的にお金なくて写真すら残せなかった…。






今しかないのに…。





初めての子をこんなに粗末に扱って良いのか!?







もし、私に1日だけ休暇的なのがあるとしたら真っ先に風俗体験入店するだろう。







んで、そのお金を子供の為に使いたい。






汚いお金かも知れないけど、金は金!!






何もしてやれない自分が憎いよ…。











お母さんから朝やお昼ご飯代に貰った￥5000の内￥2000なくなってるし。









家に何もなくて、時間もない時ど-すりゃ良いんだよ!!!


何かね…。




深く入ってこないで欲しいんだよね…。




普段は別に良いんだけど、浮気した人に深く入ってこられたくない。






一途ならどんどん入っても束縛しても良いけどさ…。



はぁ…。



何か金の切れ目が縁の切れ目的な言葉あるよね?






正直、お金がっぽりなら浮気してもまだ許せる。


ないのに風俗行って出会い系って…。



そんな金あるなら子供に回してよ…。




可哀想とは思わないの?



生んだのが間違いなのかなとさえ思うし、無理心中した方が良いんじゃね?とさえ思うよ。




一生懸命生まれてきたのにそんなこと思うなんって私って最低だ。






何があっても生きるけど、死にたい、消えたいってのは口癖みたいなモンだな。




服も、お菓子も、アクセサリ-も何も要らない。






そのお金全部子供に回さなきゃ…。


じゃなきゃみんなと同じことすらできないよ。




何がいけなかったのかな?



生んだことなのかな?



でも、この子は生まれたいって思って生まれたんだよ?




いけなかったのは避妊しなかったことだよね…。


DVとかもあったし、心のどこかで子供できない体だと思ってた。



できる筈がないって…。



やっぱ私が悪いのか…。