Only Lonely Ⅱ
前回 『Only Lonely 』
「どうしたの？ウサコちゃん？」
「ちっ！アンパンマンか…。」
「え……？」
「い、いや…おなかが空いて困っちゃって。」
「じ、じゃあ、ボクの顔をどうぞ、食べて。」
「あ。ああ…ありがとう、アンパンマン。でもワタシ、『あんこ』得意じゃないんだよね…。」
「え……？ああ…そ、そうなんだ………。」
「でも悪いからあんこ入ってない所だけもらうわ。」
「い、いや、ウサコちゃん、無理しないでも………」
「いや、おなか空いてるのは事実だし。」
「そ、そう…じゃあどうぞ。」
「ありがとう。アンパンマン。じゃあね。」
「ああ。じゃあ…ね…。」
「あっ！アンパンマン！？」
「ああ！カバオくんっ！」
「いいところで会ったよ！ボクおなかぺこぺこ！」
「あっ…そ、そうんなんだ。じゃあボクの顔をどうぞ！」
「いつもありがとう！あれ？周りが無いね(笑)」
「そうなんだ。ウサコちゃんが食べちゃってね。」
「ふーん。じゃあボクもあんこだけ食べちゃおうかな？」
「え！？中味だけっ！？」
「だめぇ？」
「い、いや…か…構わないけど………」
「じゃあいただきます！」
「ああ、ぺろんぺろんに……」
「わはは！どうしたの？アンパンマン、フラフラしちゃって。」
「中味がなくなっちゃったから…」
「ふーん。じゃあ、ボクかえるね！ありがと！！バイバイ！」
「え！？……あ、ああ……行っちゃった…。」
「ああ！？誰だゾオ？？」
「あ！チビゾウくんっ！」
「ああ？アンパン…マンだゾオ！………つうかあんこ無いんじゃタダのうっすいパン…『薄パンマン』だゾオ！(笑)」
「あは……あはは………(泣)」
「どうかと思ったけどけっこうイケるゾオ！じゃ、サンキュだゾオ！」
「喰うのかよっ！！！………ま、待って………」
「あら？…………何………パン…マン？」
「ミミ先生！！わぁぁぁん！」
「あらあら、だいぶ食べられちゃったのね？」
「そうなんです！そうなんです！！」
「で？何パンマン？」
「え？？…あ、アンパンマンですけど？」
「あはっは！あんこ入ってないのに？(笑)」
「いや、それはそうですけど………」
「で？……何パンマン？」
「ア…アンパ」
「ああ゛っ！！？？」
「………う、「薄パンマン」です…ううっ(泣)」
「ええ？？」
「『薄パンマン』です！……うう(泣)」
「よろしい。じゃあね！『薄パンマン』っ！ププっ！」
「ウウ～ッワンワンッ！ワンワン！………バクバク…」
「ど、どこの犬だよっ！！え？喰うのかよ！？……え？パンなら何でもいいってか？？…喰えよ！思う存分喰えばいいさっ！！…う、ううっ…ううう(泣)」
その時アンパンマンに何処からともなく「アンパンマン・マーチ」が聞こえるのであった。
♪そうだ！おそれないーで みーんなのために
愛と勇気だけが友達さ
頑張れ孤高のヒーロー、アンパンマン。振り返るな。
名案内コナン
わたくしの稚拙な文章力では溢れるツッコミと妄想を上手く処理する自信はありませんので、今回は書き殴らせていただきます。
先ずはこちらのニュースをご覧ください。
「府特殊風俗斡旋違反容疑」の前に「名探偵コナン」、『江戸川コナン君』への扱いについてはお咎めがないんでしょうか？グラサンかけさせられちゃってるし……
『タコヤキナン』って……。
どう考えても看板に「タ○ヤキ〇〇」足したの丸見えじゃないですかっ！！
じゃなきゃ、「ナン」ってナンですか？？
「うちはたこ焼きとナンが売りでんがな。」
なんてエキセントリックな店見たこと無いでしょうがっ！！！
「あの～…どっかイイとこありますか？」
「まいど！『見た目は子供、あそこは大人』の名案内コナンがご案内いたしまっせ！」
「ほほう…ここは良さそうだ。」
「そうでっか？『チン実はいつもひとつ』でんがな(笑)！旦那！」
「どこかイイとこありますか？」
「はいな！『見た目は大人、頭脳は子供』そんな夜のピーターパンな貴方を名案内コナンがご案内でんがなっ！！」
「どこかイイとこありますか？」
「『見た目は大人、あそこは子供』そんなやんちゃな貴方を名案内コナンがご案内しまんがなっ！！」
「どこかイイとこありますか？」
「『小さくなっても煩悩は同じ！迷宮無しの名案内』コナンに任せておくんなはれや！！」
「どこかイイとこありますか？」
「『小さくならない、そうさせない！夢の迷宮、名案内』コナンに任せちょんまげ！！」
止まんない、止まんない……………(泣)
Ｉ ｌｉｋｅ ｈｏｔ
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むかーし、むかし………からの知っているこの男、があるところに住んでいました。
この男、嘘をついてみんなを驚かせるのが大好きでした。まわりの人は毎回つかれる嘘にほとほと困り果てておりました。
二人ともおなかを空かせていました。
男二人ですし、すぐにもお腹を満たしたいので、丼もののチェーン店へ行くことを車の中で決めました。
助手席に座る男が言いました。
「トイレ行きたいから飛ばして！早く！漏っちゃう漏っちゃう！」
成人男子がまず使わない台詞が飛び出すほど男はせっぱ詰まっているようです。それでも５分程で目的地の駐車場に入ることが出来ました。男は
「そこで、入り口で降ろして！先行ってるから！」
笑いながら男を下ろしましたが、男の方は笑い事では無いようです。こちらはもう急ぐこともないのでゆっくりと駐車し店内に進みました。
男はまだトイレから出ていないようでしたので、適当に席につきました。するとトイレから男が顔を出したので手を上げました。男は横に座るとふうとため息をつきました。
「いやいや危なかった、危なかった！……で、頼んだ？」
「いや、今座ったところ。」
そして二人の前にメニューを広げました。先程車中でここに来ると決めたときからオーダーは決めていたので、
「俺カツ丼、大盛り。お前は？」
「えっ！？早いな！…どうしようかな…」
男はメニューを凝視し始めました。
「カツ丼………うーん………メンチカツ定食…………ほほう。」
男はメニューを隅から隅までなめるように見回しています。
「フライ定食……あ！これ牡蠣か…牡蠣かな？俺牡蠣だめなんだよな。なあ…」
じっくり選ぶつもりなのか、なかなか決まりません。こちらも店員を呼ぶことが出来ず、オーダーを通す事が出来ません。
「え～……と、お前何だっけ？」
「え？カツ丼だよ！」
「そうか……でも定食もすてがたいな……あ、カレーな。」
今更ながら「カレー」を見つけ熟考にはいる男。しかもメニューに載る品々を一つずつそらんじています。
「ん～カツカレー…お、ソースカツ丼………チキンカツもあるな…お前、味噌汁頼んだ？あ、豚汁にもなるんだな…豚汁なら、こっちの方が……」
全く決まる気配の無い様子にさすがにイライラしてきました。
「おい！早くしてくれよ！」
「まあまあ、そんなに怒るなって。急いでる訳でもなし…」
確かに急いではいませんがお腹が空いています。早く食べたい、早く頼みたいのです。
すると男の前に店員さんがやって来ました。
「はい、『カツ丼大盛り』お待ちどうさまです！」
「ええっ！？」
びっくりして横の男を見ると、
「早くしろよっ！」
と言ってカツ丼大盛りをかっこんでいました。
カツ丼を届けて戻ろうとする店員さんにカツ丼大盛りをお願いすると、
「はい、『カツ丼大盛り』、もう一個ですね？」
と言われました。
もちろん先に食べ終えた男は横の席で
「早くしろよっ！」
「かき込めっ！！つうか、吸えっ！！」
「噛んでんじゃねえっ！飲め！！飲み込め！！」
と耳元近くで叫び続けるのでした。
口の中の皮がベロベロになりました。
口をついてでる言葉の八割以上が嘘のこの男。
この男こそ現実の「狼少年」。
いいえ。
『リアル・狼中年』なのです。