実家から戻ってきて、やり直そうってなってだいたい１ヶ月後
どう考えても反省してない！って思って再び家を出た
実家は距離感ゼロだし、ゆっくり考えられる状況じゃないしで、知り合いのツテを辿って避難させてくれる場所に身を寄せさせてもらった
長期間戻るつもりはなかったんだけど…
子供達にとってこんな状態が長引くのは良くないよな…とか思ったら早く話し合いをして決めなければって思った
その間、今までここまで悩んだことあったかな？っていうぐらい悩んだ
悩み過ぎて頭頂部が気になってしまう程に…笑
旦那のことはそれでも嫌いになれなくて一緒にいたいとは思う
子供達の父親だし、いてくれた方が子供達にとっても経済的にも安心する
だけど旦那の言い訳を聞けば聞くほど浮気を繰り返すクズ男だなって…
そんな旦那がまだ好きって私も私でダメダメだなーって
結局何度か話し合いをして半月ぐらいで戻った
戻った後は旦那が憎くて憎くて暴れ回りたくなる衝動と更に何かないか探しちゃったりで…
粗探しをしては旦那を罵った
そしたら追い込み過ぎてとうとう旦那が過呼吸起こした
しまった…って思ったのと
私の苦しみはこんなもんじゃない！っていう怒り
でもここで怒りをぶつけたら本当に終わりになる
そう思って旦那の背中をさすりながらゆっくり深呼吸するように伝えた
旦那が過呼吸起こす程追い込んだことで私の復讐心は少し満足したのか、その後はちょっと落ち着いてる
もちろん不安はあるけど…
しかも昨日今日と天気が悪いせいか、やっぱり離婚した方がいいんじゃないか？ってぐるぐる考えちゃったりしてる
下2人の障害、不登校の事
今までの家庭内の問題いろいろ
全部全部無視してきた旦那とは元々子供を育て終わったら離婚しようと思ってたから
それを伝えた後も無視し続けて女を優先してデート重ねてたしって考えるとね
旦那はこれから少しずつ変わる！
エスとちゃんと向き合っていきたい！
今さら遅いけど本当に大事なものが何かやっとわかった！って…
うん、本当に遅いよね
遅過ぎるよ
20年だよ？って言っても、旦那はこれからの俺を見て欲しいって…
でもまたやるんだろうなって思ってる
でもそう思う気持ちと同じぐらい、もうやらないでいてくれるはず！って期待してる
何度も何度も裏切られてきたのにね
まだ信じたい気持ちを捨てきれないなんて…
私って本当に都合のいいバカな女だよね
離婚したい
でも旦那とこれからも一緒に笑いあっていきたい