夫婦再構築しました。別居からの再構築して15年目。今のところ順調です。簡単ではないけど、努力してます。
めちゃくちゃ久しぶりの夫ネタ復縁してから15年目になります。子どもが幼稚園の年中から年長にかけてかなり不仲な時期が続いたけど小学校に上がると同時に引越しして環境かわったせいかイライラしていた夫が穏やかになり今はとてもいい関係で過ごしています。ここ4年くらいは私もパートをするようになりお金のことでケンカすることもほとんどなくなりました。相変わらず私は家計管理が苦手で貯金出来ないけど夫がしっかり貯金してくれているので老後のことは安心しています。ただただ健康で過ごしたい、それだけです。昨年くらいから更年期に入り私の方がイライラで子どもにも当たり散らすようになりました。夫はそんなときも優しく接してくれます。ありがたいです。あんなに嫌いだった夫のことを今はめっちゃ大好きですそんな日がくるとは数年前まで思ってなかったのだけど..環境かえるって大事だなぁと思う今日この頃です
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朝からちょっと叱ってしまったけど気分を入れ替えて近所の氏神さんへお参りに行きました神頼みです（笑）嫌なこと続いてたので。ご利益ありますようにそのあと幼稚園のお友達のお家へ遊びに行きました息子が大好きなプラレールがたくさんありましたわたしは二日間モヤモヤしてすごしたのでママ友とたわいもない話で盛り上がったり、笑ったりしてかなりスッキリしました笑うって大事そのあとスイミングに行ったら、息子が熱中症になってしまい、今日はお休みしました。コーチが心配して氷を持ってきてくれたので少し冷やして落ち着いてから帰りました。熱中症怖いずっとクーラーの効いた室内で遊んでたけど水分がたりなかったみたい気をつけてるつもりだったんだけど。まだまだ暑い日が続くので気をつけないとダメだなぁ夫は21時ちょうどに帰宅。わたしとは一言も話さず。ご飯いるのかもなにも言わないので息子に聞いてもらったら食べる、と。家に帰って「ご飯が用意されてる」ことに対してありがたく思ってほしい。当たり前じゃないから。感謝してないとわたしに言う前にお前も感謝しろ。主婦なめんな。
朝起きてすぐ話しました。昨日とおとついの二日間どんな気持ちで過ごしたかと言うことを。大人気ないなぁ、と思ったけど、このままにしたら絶対また同じことすると思ったので。母一人を置いて行き先も言わず、帰る連絡もせずに過ごすことは良いことではない、と。ご飯作って待ってるお母さんの気持ちは考えなかった？？土曜日も、ご飯食べずに待ってたと言ったよね？と言ったら「おかあさんまってるよっておとうさんに言ったけどなにもいわなかった」とわんわん泣きながら言われてしまいました。言ってくれたんだな、ってちょっとホッとしたけど、無視する夫に呆れた…少し責めてしまったので…可哀想なことをしてしまったかなごめんね。息子にはお母さんは悲しくて寂しかったと伝えました。お父さんが強引に連れて行ったにしろ、これはあかん事やなぁと気付いてくれる子になってほしい。わたしは家政婦じゃない。ちゃんと対価を払ってもらってないからどちらかというと使用人扱いかな。バカバカしい。そんな扱いされながら、息子まで調教されたらわたしは孤独すぎる。お仕事しようかな。ストレスが溜まりすぎて発散の仕方がわからない
今日は私と遊んでくれるのかなと思ってたのにまたまた夫と出かけて行った息子くん。もう20時まだ帰ってきてないし、連絡もない。プールに行くと行ってたけど。こんな時間まで連れ回して私がしたらキレるくせに。まぁいい。そんな今日は気持ちを切り替えてマッサージに行ってきました当日予約できるところあるかなぁ…と思ったけど隣のマッサージ屋さんがとれた14時から予約とれたので行ってきましためっちゃオシャレで明るいお店で優しい雰囲気の男性オーナーさんのお店でした。丁寧に施術してもらって、全身スッキリそのまま帰るのもなんだか気持ちがスッキリしないのでお茶して帰りました。いつもはアイスコーヒーだけど今日はアイスミルクティスィーツは我慢しましたひとりぼっちでいるとマイナス思考になりがち。嫌なことばっかり考える。楽しい毎日を送りたいだけなのに。気分も運気もあげたいなぁ
子どもに悪いことをしてしまった今日は私と過ごしてくれると思ってた。だけど、お父さんと今日も出かける約束してたらしい。「お母さんと出かけるって言ったやん。 なに、それ。 もういいわ。うそつき！」などと、子ども相手に言ってしまったあーーーー自己嫌悪でも、、正直裏切られた気分。子どもが楽しければほんとはそれでいいんだけど。置いていかれて、とても寂しい気持ちになった。またまた子ども不在の一日。どうやって過ごせばいいんやろいつものようにパチンコ行ってくれよ。いつもいつもパチンコ三昧のくせに。喧嘩したときだけ子どもを味方につけるのずるいわ。
最近全然ツイてない私厄年じゃないしなぁ…と考えてたら、ふと思い出したあ、もしかして大殺界ちゃう〜すっかり存在忘れてたけど、念のため…検索…私はそうそう！！金星人のマイナスだったな。なんか懐かしい〜そして…やっぱり……大殺界だった……年も月もかぶってる…！！！予想通りすぎて泣けるこういうの、信じてた（好きだった）時期があったなー。今は占いとか全然しないけど。でも大殺界だから、と開きなおるくらいでちょうどいいかな。自分のブログを読み返すと旦那が嫌い、そればっかり書いてる。何年も前から。何度つまづいても結局一緒に暮らしてる。何が正解かわからないけど。病気のことが今は心配だし、怖い。明日は日曜日…息子と何しようかな………
息子が家に居なくてとても退屈なのでひとりカフェいつもならたまにはひとりがいいわぁ〜なんて羽伸ばすんだけど今日はそんな気分じゃないなにかが足りないそんな感じ明日はどうするんだろ。
先日 不正出血があり婦人科へ行きました。全く予期していなかった「左卵巣が腫れています。4.5cmくらいかな。」という言葉に驚き、すすめられるがまま血液検査と人生初のMRI検査を受けました。そして1週間後検査結果のために再び病院へ。年老いた先生ははっきりしたこと言ってくれず、☆子宮内膜症知ってるか？☆卵巣の晴れの中身は血液☆体外受精で治療するのが一番いいと言いました。その後夫に電話。夫は体外受精をしたらいいと言ってくれた。それが治療になるのなら。子どもももうひとり欲しいから、と。その後ケンカ。お金のことで。やっぱり子ども要りません。治療だけして下さい。と言われた。絶望しかない。要らないと簡単に言うなよ。欲しくても出来なかったこの2年間。不妊の原因がわかり、また授かるかもしれないと希望が持てたのに。なんてひどいこと言うんだろう。わたしもカッとなっていっそガンだったら良かったのにね。と言ってしまったわ。縁起でもない、そんな事は言ったらだめだね。毎日反省いっぱい。いろんなこと。わからない。しんどい。痛いし怖い。今日は息子連れて勝手に出かけてしまった夫。息子の居ない休日は寂しくてやりきれない。運気低迷中。何やってもうまくいかない。助けてほしい。来週大きな病院で再検査。治療方法聞いてきます。
おうち探しスタート😊✌🏻物件を案内して頂きました。案内して頂いのは3軒。一応記録。旦那の希望は、中古戸建をリノベーションしたい。広めの土地で庭とガレージ必須。私の希望は、ある程度の外観の見た目。周りの環境、小学校までの距離。🏠駅から徒歩8分3階建築浅物件、ガレージは地下ではないが1階のまだ下（土地面積18坪）魅力的は一切感じなかった。3階建てはナシかな。🏠駅から徒歩4分築33年庭付き戸建、ガレージなし！（土地面積52坪）広さ、間取りは理想的。リノベーションしがいがありそうな戸建。でも周りの道幅が極端に狭い。ガレージ作ったとしてもそこまで我が家の車は入って行けそうにない。外観は古臭い。外観までリノベーションするとかなり高くなると言われた。🏠駅から徒歩13分築46年平屋戸建、ガレージなし！（土地面積50坪）めちゃめちゃレトロなおうち。平屋いいなー！と思ったけど、フルリノベーションしないと住めないおうち。ガレージも作らないと行けないのでかなり高額になる。周りの環境は一番良さげだった。おうち選び難しそう旦那の年収なら、5〜6,000万の家を皆さん買ってると聞いて驚いた！ほんとに？？現在42歳。今から5,000万のローン組んで返せる気がしない！！月13万くらいのローンくらいはどうですか？って。えー、もう少し月々の支払いは少なめにしてもらいたい………新築は考えてなかったけど視野にいれて、地域の範囲も広げて考えたいと思います☆そういえば不動産屋さんが、iphoneについてるコンパスで家の傾き調べられますよ！と教えてくれました。活用しようと思います！
少し前にインスタで知り合ったお友達に教えて頂いた ハピタス。まだ始めて1ヶ月弱ですが楽天でお買い物したりアンケートに答えたりしただけで判定中のポイントが4,818pt楽しくなってきました～また記録していきます
早かった 2017年。明日で終わり。今年もいろいろあったなぁ。ケンカたくさんしたし。2018年ハポジティブに楽しく過ごしたい。皆さんよいお年を～
色々あるけど流れに身を任せてとりあえず笑顔で子どもと、お友達と仲良く楽しく過ごそうと思うあの人の事は考えない人は早々変われない復縁したのは間違いだったでも復縁しなかったら子どもに会えなかったからねして良かったのかなきっとそれ以上望んだらダメなんだ掃除しっかりして運気あげていこうー！！！⤴︎⤴︎我慢せずに無理せずにわたしはわたし！！！
また喧嘩したいつもと違うのは言い合いしたのではなくLINEでいいたいことを言ったので不完全燃焼のまま、何日も過ごしたもう2週間くらい経ってると思う夫、先週水曜日から3泊で外泊した！好き勝手してきたらしい（女ではなさそう）そして今日やっと言い合いした私が全部悪いような言い方された腹が立つけど、あまり何も感じなかったこの人気持ち悪い何言ってるだろう？と思いながら聞いていた私は一生自由になるお金なんてないんだ親孝行したくてもするお金なんてないんだと、思いながらモラハラ夫の言い分を聞いていたほんと気持ち悪い残業したくないとかアホなこというなせめて養育費の分はなんとかせぇよ息子が小学生になったらお仕事しようかな私は家政婦にもしてもらえないただの使用人のようだ心が病んで行く消えてなくなりたいわでも息子ど一緒にいたい大嫌い
