私はまたやってしまった
彼に感情をぶつけてしまった
私はとにかく彼と切り離される時間が嫌い
嫌いだけど、耐えるしかないのも分かってる
だからその前後はいつもより愛情がほしい
頑張るためと頑張ったご褒美がほしい
でも彼はいつも通り
それが気に入らなくて私は彼がいなくなる前後は不機嫌になる
１日ならまだしも、今回は２日彼はいなくなる
「気持ちはそばにいるよ」
「いつも想ってるよ」
といつもあなたは言うけど、
待ってる方はつらいのわかってる？
今週は彼が忙しくて、あまり彼との時間はなかった
それなのに彼がいない日が続くと
私はまた自分が不機嫌になるのは目に見えてる
だから彼に
「今日はたくさんぎゅーしてほしい」とお願いした
少しでも寂しさや不安を消したかった
彼は「仕事〇時に終わる予定だから、終わったら連絡するね」って言ってくれた
だけど、約束の時間になっても彼からの連絡はなく…
彼の仕事が終わったのは約束の時間の２時間後だった
もう会えるような時間じゃなかった
仕事なのは分かっていたから責めるつもりはなかったけど、
また明日からいなくなるのにな…と寂しさと不満な気持ちが溢れそうだった
「これから行くだけ行く」と言われたけど
会えないのに来てもらっても意味がない
彼が私の元に行ったという事実作りのために言っているように思えた
そうしないと私の機嫌が悪くなると思ったんだろう
「会えないから来なくていいよ」
と言った私に
「そうだよね、じゃあまたね、大好きだよ」
とメッセージが来た
腹が立った、それだけ？
なにそれ？
なんでそんなにあっさりしてるの？
そんな彼がきらい
穏やかな彼が好きだけど、こんな時にも淡々としているところが時に嫌になる
明日も明後日も連絡できないのよ？
昨日だって一昨日だってろくにやり取りしていないのに…
「大好き」と言う彼に、「きらい」と送る
驚いたようなスタンプだけが返ってきた
なんなの？
「物分かりが悪くて申し訳ないけど、
どうしてそんになあっさり
またねって言えるの？
私にはわからない」
と送った
そこから返信はなかった
彼はこういう時、貝になる
言い返してくればいいのに
またやっちゃった
嫌な気持ちで週末を過ごすことになってしまった
彼の気持ちや都合を考えられなかった私がいけないのか…
私の気持ちは？私がわがままだった？
ずっと私は、待つのも放ったらかしにされるのも嫌だと彼に言っている
「どうしたらいい？」
と、いつもあなたは聞くけど
私が答えを言ったら、私が言ったからするってことでしょ？
だから私は答えを教えない
それは自分で考えてほしい
彼なりにどうしたらいいか考えて、彼の気持ちで行動してほしい
これが彼の考えた行動なら、私たちはこれからもずっと分かり合えない
このまま連絡が途切れてしまうかな
私のこと嫌いになったかな
仕方ないよね
自分の気持ちを我慢して、笑顔で取り繕うことは出来なかった
「うん！わかった！またね😊大好き😊」
って可愛く言えばよかった？
私はそんなに物分かりよくないよ
あなたも知ってるでしょ？
そんなこと余裕で言えるようになったら
それはもうあなたに興味がなくなってる時
あなたがいなくなる日が憂鬱なのに
連絡しないことが私を守る方法だからと
一切の繋がりを遮断され、
また何事もなかったように連絡してきて
大好きだと言って私を鎖につける
このまま私がどこかに行ってしまえば
あなたは慌てるのだろうか
いるはずの私がいなかったら
あなたは私を探すのだろうか
おまけの私なんていなくても良いのか
それなら私も彼はいないと思って過ごそう
あなたもこんな面倒な女は嫌よね
それは自分でも分かってる
だから私からいなくなればいいんだ
日陰でひっそり隠れることなく、堂々とあなたの隣にいたかった
こんな終わり方だとしても、私は彼に感謝している
彼の中の私は嫌な人になってしまったかな
仕方ないよね
本当はずっと一緒にいたかったな
ごめんね
あなたが言った
「またね」はもう来ないかもしれない