旦那に精神安定を求めるのは。。

重たいんですかね。。

昨年９月に手術。

11月からホルモン療法スタート。

11月〜12月にかけて計25回の放射線治療。

やっと通院治療が一段落。

抗がん剤の頃から生理が止まってるので

生理が再開したら皮下注射？が今後追加されます。

今年度、長女が1年生になり

いろいろと環境も変わりました。

長女なりに頑張ってるんです。

わかってる。。

わかってるけど。。

ぐずって、ぐずって、毎回泣きながら

『パパがいいー！』

私だって泣かせたい訳じゃない。

怒りたいんじゃない。

でも泣く。怒る。また泣く。放置。さらに泣く。

負の連鎖。。。。。

そんなことや保育園と小学校のイベントもあり

だんだん追い詰められてきて、

そこに風邪を引き体調不良。。

ちょっと癒されたい。。

ちょっとだけハグしてくれたら

それだけで安定するんです。

それだけで充電されるんです。

それを求めて旦那の部屋に行ったら

全力拒否。

むしろ体調不良なんだから

「とっとと寝ろ！」と怒られる。。

旦那にとってはもうオンナじゃないのかな？

べつに したい とは言ってない。

私だって、旦那に風邪 移したくないし。

ハグだけで良いのに拒否って。

私って重たいのかな？？

新たな抗がん剤投与開始【1コース5日目】

４コース目投与後、1週間。

再度、エコー検査があり

転移しているリンパの細胞は

だいぶ小さくなったとのこと。。

原発巣の乳房の方は

元々、浸潤性の為

境界がはっきりしていないのもあり

小さくなってるとは言えないが

色が薄くはなってるから効いてるね。

との診断。

新たな抗がん剤投与の開始が決定。

同意書に薬の効果や副作用の説明

嫌ぁ〜〜〜な事もいっぱい書いてある

投与するしか方法はないんだけど

気分が落ち込んでるのもあり

小さな抵抗で

前日まで同意サインしなかった

投与当日。

なんとなーく気持ち悪い。。

投与時間も最初の抗がん剤は1時間半。

今回からは3時間半。

そんなに長い間ナニしよ？

寝られれば楽だけど。。

病院内の図書館で

DVDプレイヤーを借りてきて

用意してみた

出産後はろくに映画も見れなかったし

投与開始から

なんとなく気持ち悪いが

本格的に気持ち悪くなってしまい

DVDどころじゃなかった

途中で看護師さんが

吐き気止めだから飲んで。

と持ってきてくれた薬を飲み

抗がん剤投与前の

吐き気止めの点滴も

眠くなると説明されていて

結局、浅〜く寝てるような寝てないような。。

たぶん寝てたんだけど、

後から途中で飲んだ薬は

睡眠薬＋抗うつ剤だった事を知りました

『投与される』って思っただけで

調子悪くなっちゃう人も結構いるそうで。

病院来ただけで拒否反応。とか。。

私もそうなってるみたい。。

今回の抗がん剤は投与量も多い。

スピードも遅いで

トイレに行きたくなる

今度からトイレに行きやすい服

考えなきゃ。。

結局、4時間近くかかった

今回の抗がん剤は

前回のものより吐き気は少ない。

けど、筋肉や皮膚を刺激する。

2日目の夜から

手足にピリピリと痺れが始まる。。

3日目にジーラスタ投与。

今まで通り骨も痛くなるジーラスタの投与で

４日目には何処そこ痛くて

動けませーん！

ついでに夕方から微熱。。

5日目。

昨日よりは落ち着いたけど、

熱のせいもあるかな？

だるくて動ける気がしない。。

さて、今回はいつになったら

動けるかしら？？

【動きたいのはわかるけど諦めて、

任せて無理しないのも治療だよ。】

【なかなか諦めが付かないのもわかるけどね。】

と乳ガン経験者の母に言われました。

母の治療中はまだ結婚前だったので

ほとんど私がフォローしてましたが

自分が反対の立場になって思う事は

やっぱり母は強いなー。

あの時もっとフォローしてあげられなくてごめんね。

心から母の存在が身に染みる。。

旦那には

【子供達は子供達なりに受け止めて頑張ってる】

と。

私は母だから、と気負いすぎて

子供に依存しすぎていたことに

気づきました。

子供がいない事はさみしいけど

今、しっかり療養せず

再発リスクが上がるのは

一緒に居られる時間を削ってるのと同じだと

気づかされました。

【ちゃんと完治させるのが今は最優先だろ】

と、通院もなるべく付き添ってくれて

文句も言わず家事も手伝ってくれるし

実家に戻ることも許してくれる

迷惑いっぱいかけてるけど

本当にありがとう。

感情表現をあまりしてくれない

旦那だけど

ちゃんと家族のこと考えてくれてるのわかる

感謝してます

がんサバイバーの母は母じゃないの？

こんなに孤独なものか。。。

母を休むって

なんか違うと思う。。

育児中のがんサバイバーにとって

子供って

負担だけじゃない。

助けてくれてることもたくさんある。

肉体負担はもちろんあるし、

周りに助けてもらわなきゃならないけど

精神的に助けてもらってることも

たくさんある。

それを奪うのは違う。

自分の療養だけ考えろって言われても

私は母です。

子供のことは考えます。

急に一人にされて

体調急変とかしたらどうするんですか。

あ。一人で苦しんでれば良いのか。

私の負担を軽くする

子供と離ればなれにすれば

負担は無くなるんですか？

私の精神負担だけでなく

子供の精神負担にもなってます。

自分達が孫と遊びたいだけにしか

聞こえません。

この拷問は何日続くんですか。。。